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Lo deploro

“Un tanque es la mejor solución.”

May 7, 2012 New Odio a los nazis de Grecia

Eh, al final ha sido mucho peor de lo que decía todo el mundo: 21 escaños para los nazis griegos. Genial. Por si acaso la política europea no era lo bastante desoladora. Ahora bien, yo creo que esos resultados van a ser flor de un día: en las próximas elecciones van a perder todos, o casi todos, sus diputados. Y todo tiene que ver con el nombre del partido.

¿El “Alba Dorada”? ¿En serio? ¿Tú crees que esa es denominación para un movimiento ultra que propone campos de trabajo para inmigrantes y poner minas en la frontera? Estoy seguro de que 9 de cada 10 votantes no sabían que estaban metiendo en la urna una papeleta de un partido neonazi.

Cuando estos tíos empiecen a hacer tropelías, el votante griego rectificará y decidirá echar la papeleta por partidos de nombre menos hilarante. Por lo menos, eso espero. Desde luego, buena pintilla no tienen. Atención a esta foto sacada de EL PAÍS:

Qué interesante, ese señor de traje se llama Michaloliakos. Ahora, querido redactor, si no le importa ¿nos puede contar algo del BÚFALO ESE DE LA IZQUIERDA?

Tengo que confesar que el tema de los nazis en ciertos países no lo entiendo. Bueno, a ver, en TODOS los países, pero es que hay algunos que… telita. Por ejemplo, que haya neonazis en Rusia, después de lo que pasó ese país a manos de Adolf, escapa a mis entendederas. Que haya neonazis en Israel es una prueba de que el realismo mágico, la ciencia-ficción y esas cosas son una GILIPOLLEZ comparado con lo que pasa todos los días en el mundo verdadero. Y que haya neonazis en Grecia, como en España, donde el ciudadano medio está tan lejos del ario como Farmacia de Guardia de The Wire, es también fascinante.

Ahí en medio tenéis al líder del Alba Dorada, que más que un superhombre parece un contable del Banco Sabadell. Y también está ahí mi amigo, el musculitos de la camiseta blanca, que parece un cliente de la Ostra Azul, pero en sucio.

Un consejo de moda para los matones del Alba Dorada: el efecto “armario humano” queda un poco deslucido si la camiseta blanca está tan ceñida que se te ve que tienes los pezones tan duros que podrías rayar un cristal con ellos. En definitiva, lo que quiero decir es que, al margen de su procedencia, todos los nazis son iguales: son como los nazis de Illinois. Y si habéis visto los Blues Brothers, ya sabéis qué pasa con los nazis de Illinois.

Pues eso, dadle las gracias a Merkel y a Draghi por los 21 diputados del Alba Dorada: Sin su empeño en joder a todos los griegos cuanto más, mejor, estos nazis nunca hubieran conseguido llegar al Parlamento.

Quería terminar el post aquí, pero no dejo de encontrar fotos de mi superamigo, el pastel de carne humana. ¿Quién será? ¿Cómo se llama? ¿Cuáles son sus sueños, sus ilusiones? Espero que sea uno de los 21 diputados. Espero que, después de una próspera carrera política, podamos disfrutar de su autobiografía. “De estibador cosaco a parlamentario griego: mi camino en el proceloso mundo de la ultraderecha europea”

- Deploreibol

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April 28, 2012 Odio los juramentos del cargo

Un día más, una nueva mentira del Gobierno. Esta vez, a tomar por saco con la promesa de que no iban a subir el IVA. La colección de falsedades y compromisos ignorados durante estos (pocos) mesecitos de mandato de Rajoy empieza a ser ya muy larga. No es que otros lo hayan hecho menos, pero es que la velocidad a la que estos incumplen sus promesas electorales es verdaderamente increíble. Y yo lo atribuyo todo a la fórmula de juramento de los cargos.

Y es que cuando los ministros asumen su cargo tienen que pronunciar una fórmula absolutamente pasada, que no dice nada, recogida en un apolillado decreto de prácticamente el día después de la Transición. La fórmula es:

Juro (o prometo) por mi conciencia y honor cumplir fielmente las obligaciones del cargo de …………… con lealtad al Rey y guardar y hacer guardar la Constitución como norma fundamental del Estado, así como mantener el secreto de las deliberaciones del Consejo de Ministros.

Ya ves. Lo dices, te dan el cargo de ministro, y luego ya puedes dedicarte a hacer todo tipo de tropelías. Pues no debería ser así. El juramento debería ser tan recio que sólo pensar incumplir los compromisos que has adquirido para lograr tu cargo debería llenarte de acojono. Para arreglarlo, propongo unos sencillos pasos que en mi opinión conducirán a que los políticos se tomen en serio sus promesas. Ahí van:

1- Poder cambiar lo del Rey y la Constitución

Igual que a un tipo que asume su cargo le dejan elegir entre decir “juro” o “prometo”, en función de si cree o no en cosas sobrenaturales, también deberían dejarle cambiar el objeto de su promesa de lealtad y guarda. A ver, ¿a quién le importa jurar “lealtad al Rey”? ¿Qué es esto, el siglo XV? Y en cuanto a lo de “guardar y hacer guardar la Constitución”, menuda pamplina: un texto que se cambia con agostidad y alevosía de espaldas a la ciudadanía no suscita mucho respeto. Por eso, propongo que los aspirantes a ministro juren por cosas que de verdad les motiven, que les comprometan, que les hagan sentirse vinculados a su responsabilidad.

Juro por mi conciencia y honor cumplir fielmente las obligaciones del cargo de Ministro de Hacienda, con lealtad a Led Zeppelin, y guardar y hacer guardar la Canción de Hielo y Fuego como norma fundamental del Estado, así como mantener el secreto de las deliberaciones del Consejo de Ministros

Mejor. Así sí que se lo toma uno en serio.

2- Hay que incluir en la promesa que NO SE PUEDE MENTIR

Si te has pasado una campaña entera diciendo, no sé, que subir los impuestos es un rollo, que no vas a tocar las pensiones, que no vas a meter la tijera a sanidad y educación y que no vas a abaratar el despido, por coger unos ejemplos así, sin malicia, no puedes saltarte esas promesas, majo. Menos, si lo haces en cuatro meses. Así que la fórmula de juramento debería incluir una mención explícita a los compromisos electorales (y quitar la chorrada del secreto de las deliberaciones del Consejo de Ministros, que es una parida):

Juro por mi conciencia y honor cumplir fielmente las obligaciones del cargo de Ministro de Hacienda, con lealtad a James Tiberius Kirk y guardar y hacer guardar el Silmarillion como norma fundamental del Estado, así como no saltarme lo prometido en la campaña y no decir mentirijillas.

3- Incluir en la fórmula algún tipo de consecuencia si se incumple lo jurado

Está muy bien eso de jurar no contar trolas ni saltarse los compromisos, pero  ¿y si lo haces? Para que se te quede bien grabado a fuego en la mente que las promesas se cumplen, hay que incorporar a la propia fórmula las consecuencias de pasarse por el arco del Triunfo lo jurado. Que sea inmediatamente evidente que decir mentiras está castigado:

Juro por mi conciencia y honor cumplir fielmente las obligaciones del cargo de Ministro de Hacienda, con lealtad a SPECTRE y guardar y hacer guardar La Vida de Brian como norma fundamental del Estado, así como no saltarme lo prometido en la campaña y no decir mentirijillas, Y SI NO QUE ME SODOMICE UN MINOTAURO

Es muy importante, como en la foto, que el propio minotauro esté presente en la ceremonia, para que quede clarinete el alcance de las consecuencias.

Con estos sencillos retoques creo yo que podrás votar tranquilo, en la completa seguridad de que tu partido cumplirá estrictamente lo prometido tras llegar al poder. Como “bonus track”, después de la ceremonia de jura, se debería llevar al recién designado ministro ante alguna de las múltiples obras costosísimas e inútiles que adornan nuestra geografía, como el aeropuerto de Castellón o la Ciudad de la Cultura de Galicia, y DINAMITARLA ante sus ojos con el político que dio la orden de construirla dentro. Esto tendría la doble virtud de dejarle claro que todo derroche de dinero público supondrá la muerte, y además dará un aliciente a los ciudadanos para ir a visitar esas instalaciones, que ahora estan vacías y sin uso.

Por fin un buen motivo para acercarse a ver el Centro Niemeyer

- Deploreibol

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April 22, 2012 Odio el el pop español

Esta mañana he tenido que volver corriendo a casa después de intentar leer el periódico en una cafetería, espantado porque no podía aguantar ni un segundo más las horribles canciones de pop español que estaban poniendo. Menuda tralla más insoportable. Aviso que no sé nada de los grupos ni de las canciones de más éxito, porque todas me parecen iguales (y horribles), pero quizá por eso se puedan señalar unos cuantos rasgos que me parece que hacen que todas las canciones de este estilo suenen igual de (horriblemente) mal.

Así que, amigo lector, ahora que te acabas de comprar una guitarra y te ha crecido el pelo hasta el punto justo en el que parece que una cigüeña ha anidado sobre tu cabeza, si has practicado en el espejo durante horas hasta lograr asentar en tu cara un rictus permanente de superioridad intelectual y cansancio vital, si, en una palabra, ya lo tienes todo para ser una estrella del pop español salvo las canciones, sigue estos consejos que te da tu amigo Deploreibol para al menos diferenciarte en algo del resto de la manada. Sigue, digo, estas recomendaciones de alguien que no es capaz de distinguir la Oreja de Van Gogh del otro de la canción de las zapatillas (¿Leiva? ¿Pereza? ¿Son Leiva y Pereza lo mismo?) y te aseguro una carrera próspera y duradera.

Como dijo aquel genio / esta vida en un suenio

1- NO uses las mismas palabras de siempre

Si hay algo que contribuye a que el pop español suene todo igual es la querencia por usar todo el rato las mismas palabras. Para evitar ese problema, aquí va una lista de términos prohibidos para el aspirante a escribir algo que suene distinto:

Se pueden incluir más, como "genio" y "suenio"

El briconsejo: no escribas como habla un cura, ni como piensa un cura, que es lo que nos pasa a los españoles por defecto después de siglos de machaque de la presente religión. Es decir, fuera las palabras abstractas que no significan nada (“realidad”, “inmensidad”, “eternidad”…), fuera las palabras abstractas que, de tanto usarse, han perdido sentido (“amor”, “deseo”), y fuera todas esas historias sórdidas, de drogas y sexo, que al que las escribe y al sacristán de una parroquia le deben parece el colmo de la rebeldía, pero que son en realidad bastante aburridas y penosas.

2- NO cantes en ESE tono de voz

Ya sabéis a cuál me refiero, ese asqueroso tono de voz que utilizan todos los cantantes pop españoles. Es difícil de describirlo de palabra, pero suena a la vez meloso y quejumbroso, como si cantaras a través de un clarinete. No digo yo que haya que cantar como se habla, pero quizá utilizar OTRO tono no estaría mal, en vez de parecer todos gatos golosos.

Es el tono de voz que se corresponde con esta cara

3- NO cantes en inglés si no sabes

Porque muchos lo hacen, y es horrible. Horrible. Ya que vas a cantar sobre los sueños, el amor y la realidad, masacrando la lírica, hazlo al menos en español, para no afrentar de paso también al idioma inglés. ¿Cómo sé si hablo el inglés lo suficientemente bien como para cantar en esa lengua? Muy fácil, tienes que hacer el Test Emilio Botín. Mira este vídeo del jefazo del Banco Santander. Si hablas inglés como él, NO LO HAGAS.

Sí, jajajaja, pero esa campanita vale más que tu sueldo anual

4- NO uses esos putos acordes

Esos. Sí, esos. Los que se aprenden a los 15 segundos de coger una guitarra. Cúrratelo un pelín más.

Si se prohibieran estos acordes, la historia del pop español quedaría reducida a dos canciones

Siguiendo estos cuatro pasos, te garantizo que innovarás increíblemente el panorama musical del pop patrio, y a la vez cosecharás un sonoro fracaso comercial. Serás un cantante maldito, que es algo bastante mejor que ser un maldito cantante.

- Deploreibol

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April 18, 2012 Odio la caza

Esto viene a la sazón, claro, de lo del Rey en Botsuana. Iba a llamar a esta entrada “Odio al Rey”, pero luego lo pensé mejor, porque en este país tan moderno esas movidas te pueden salir muy caras. Incluso meterte con el Rey del Pollo Frito se paga. Así que paso. Pero tomáoslo como un mensaje en clave: cada vez que escriba “jabalí”, me estaré refiriendo al Rey de España.

Al grano. Odio la caza por parecidas razones por las que odio los toros: un gilipollas armado que mata a un animal para divertirse me parece algo despreciable. Al contrario que los toros, la caza sí que tuvo sentido en su momento: era para comer, y tal. En ese caso, hablando de siglos pretéritos, no me parece mal. Pero ahora, que son cuatro pijos vestidos de verde matando seres vivos para pasar el rato, pues oye, mierda para ellos.

Mira qué ideales. Un par de mierdas con escopeta.

Además del pijo, la otra especie de subhumano que caza hoy en día es el tío de pueblo. Que nadie me venga con la historia esa de que la gente de pueblo caza porque es para comer, y no sé qué más. Cazan porque se aburren, igual que los pijos, y las barbaridades que estos gañanes de aldea les hacen a sus perros de caza cuando se cansan de ellos son de sobra conocidas, como lo de ahorcar a los galgos. De hecho, se puede ver la alianza pijos-pueblerinos en las “monterías” ésas, o como se llamen, en la que los segundos les hacen de guías a los primeros. En resumen: la caza es deplorable por cruel, por clasista, y por ser para pijos y paletos aburridos.

Hay unos pocos elegidos que son a la vez crueles, clasistas, pijos y paletos, como Jaime de Marichalar, retratado aquí poco antes de su ceremonia de graduación en la Academia Sith

El único punto que tiene a su favor la caza es que nos ha dado grandes obras literarias, teatrales y operísticas: puesto que siempre ha sido cosa de pijos, reyes y nobles, da muchas oportunidades dramáticas el reunir a ese tipo de gente en un sitio agreste, todos con armas en la mano. Pero ahora que los reyes y nobles se han vuelto aburridos, y no se disparan entre sí (lo máximo, como Froilán, es dispararse a sí mismo) pues la caza ya no tiene ni eso: la oportunidad de ver caer abatido a un poderoso.

Bueno, quitando al tonto de Fernández Bermejo, Ministro de Justicia, que tuvo que dimitir después de que se fuera con Garzón de cacería. Aunque si lo piensas, que los políticos y los jueces coincidan en su (carísima) afición por la caza, más que para reír es para llorar

Cazar un ciervo, como Bermejo, ya es patético: ver ese noble animal convertido en un despojo, y un mierdoso sonriente posando para una foto como si fuera un héroe por dispararle a traición me parece vomitivo. Pero ya lo de irse a África a cepillarse a los animales más hermosos y majestuosos de la tierra porque un mierda quiere disecarlos me parece de cadena perpetua. Habréis visto la foto del Rey posando con un elefante muerto, apoyado grotescamente contra un árbol. Deplorable. Además, viniendo de un Borbón es inexplicable: cualquiera diría que en esa familia tendrían más sensibilidad con eso de exhibir un despojo recién asesinado.

Al fin y al cabo, hace no mucho exhibían así al tío Luis

Una cosa más, y lo dejo: como odio a los que dicen que les gusta la caza porque es una actividad natural, y por tanto participar en ella es ir a favor de la conservación de la Naturaleza. Un argumento similar al de los que defienden los toros aduciendo que ellos respetan así la casta y la bravura de un animal al que le gusta la lucha. Basura. Si te gusta la naturaleza, haz montañismo, o submarinismo, o espeleología, o safaris fotográficos; no digas gilipolleces, a tí lo que te va es matar bichos, no lo camufles diciendo encima que proteges la Naturaleza.

Un apasionado de los bosques en acción

En fin, lo dicho, que la caza es deplorable. Ah, se me olvidaba; abajo el jabalí.

- Deploreibol

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April 1, 2012 Los juegos de rol del PSOE

Soy aficionado a los juegos de rol. Ya sabéis, son aquellos en los que las partidas consisten en que los jugadores imaginan que son personajes que actúan en un mundo de fantasía. Los hay de muchos tipos y ambientaciones, desde el clásico Dungeons & Dragons, en el que se juega en un universo de dragones, magos, trolls y elfos, hasta el Vampiro, en el que los seres de ultratumba se esconden entre nosotros.

Pues vaya novedad

Pero acabo de descubrir que los mejores juegos de rol no son ninguno de estos; los mejores los hace el PSOE en su ‘think tank’, la Fundación Ideas. Porque se marcan unos documentos en los que los mundos de fantasía que se inventan son acojonantes, mucho más currados que El Señor de los Anillos. Por ejemplo, el sensacional juego de rol “La España de Rajoy y Cameron”, de principios del año pasado (mucho antes del cambio de gobierno, por tanto), en el que los tipos de Ideas se sacan de la manga que si Rajoy aplicase en España las políticas del británico Cameron se iba a despedir a 250.000 funcionarios y el coste de las matrículas universitarias iba a subir un 245%.

¿Cómo dan con estas cifras tan precisas? Pues, como ellos mismos confiesan, utilizando “evidencia programática del PP”, o sea, lo que dice el PP que va a hacer, que como ya sabemos no es precisamente algo que se ajuste a la realidad. También, como Rajoy dijo un día que le parecía muy bien lo que estaba haciendo Cameron en el Reino Unido, Ideas se decidió a “extrapolar el efecto que tendrían en España políticas similares” a las del primer ministro británico. Es decir, conjeturas, extrapolaciones, estimaciones e inferencias. Es decir, invención e imaginación. Es decir, un juego de rol.

Tira 5d6 y multiplica por 10.000 para determinar el número de funcionarios despedidos

Ahora han sacado otro super juego de rol que se llama “Reforma laboral y crisis: efectos sobre la economía española”. En él, afirman que la reforma ésta puede destruir entre 740.000 y 800.000 empleos. Todo, con el científico método de la estimación y la conjetura: ¡la imaginación al poder! Pero es que además este documento tan bueno tiene más elementos característicos de los juegos de rol:

1- Las tablas

Todo juego de rol que se precie tiene muchas tablas. Sirven para aclarar qué cosas pueden ocurrir cuando los personajes se enfrentan a distintas situaciones: así se le da un componente de azar, de juego, a lo que si no sólo sería un cuento imaginado. Por ejemplo, en el juego Castles and Crusades tenemos una tabla para determinar al azar qué tiempo hace:

Se les ha olvidado poner que basta que no lleves el paraguas, para que llueva

Pues los amigos de Ideas no iban a ser menos, y en su juego de rol ponen unas cuantas tablas también:

"Hipótesis", del griego "Me lo invento"

2- El dungeon

¿Qué sería de Dungeons & Dragons, Dragones y Mazmorras, sin las mazmorras? Los juegos de rol de estilo antiguo, como D&D, siempre incluyen mapas de antiguas catacumbas, minas abandonadas o ruinas ancestrales que explorar. Es uno de los aspectos más artesanales del juego. Ejemplo:

Siempre tiene que haber una fuente misteriosa

Pues allá que se van los amigos de Ideas, y se marcan el que probablemente sea el primer dungeon que aparece en el documento de trabajo de un ‘think tank’:

El aumento del déficit público es algo menos frecuente que la fuente misteriosa, pero también es habitual en los juegos de rol de fantasía medieval

En lo que falla este texto para ser un juego de rol con todas las de la ley es en la portada. Mirad qué mierda:

Esa señal de "peligro, desempleo" no me salió a mí en el examen del carnet de conducir

Esto no hay quien se lo compre, hombre. Algo un poco más evocador, una portada que revele un pelín más del contenido fantástico del interior. Mi propuesta:

A más de uno se le ha caído la espada por hacer el tonto cuando vas volando en un dragón y no veas luego qué disgusto

¿Qué quiero decir con todo esto? Que ya sabemos que la reforma laboral es un atropello sin precedentes y que Rajoy es un mentiroso; no hace falta inventarse unos datos con conjeturas y chorradas porque además, seguramente, lo que sucederá al final será mucho peor de lo que pronostica Ideas. La verdad es que yo no sé muy bien para qué sirven los ‘think tanks’, pero seguro que su tiempo estaría mucho mejor invertido dedicándolo a otras cosas. Por ejemplo, si eres el ‘think tank’ del PSOE, en cómo recuperar el descrédito perdido en los últimos años para que tu candidato gane las elecciones.

No creo que se vendiese bien. Los roleros son gente con mucha imaginación, pero les gusta que los juegos tengan al menos algún anclaje con la realidad

Por cierto, que no lo había dicho antes, el jefe del chiringuito éste de Ideas es Jesús Caldera. Me reservo un post para otro día sobre este sujeto, que si no esto me queda muy largo.

- Deploreibol

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March 31, 2012 El personaje más friki de la huelga

Yo creo que Lucio Ortiz, el propietario de un hotel de Torrelavega que, ante la llegada de unos piquetes a su chiringuito, tira de cuchillo y hiere a una sindicalista. Ya habréis visto las imágenes, e incluso los vídeos; si no, os recomiendo éste, en el que se ve que este señor es un nerviosito y un fucker de cuidado. Pero oye, un incidente como éste tiene que darnos que pensar, y a mí se me ocurren varias reflexiones.

1- Qué creciditos están los emprendedores

Ya sabéis que la nueva palabra fetiche es ‘emprendedor’, que viene a ser una especie de empresario pero que tiene un negocio muy pequeño y por eso, por alguna razón, hay que darles todo tipo de ventajas fiscales, laborales y sociales, dejándoles operar al margen de la legalidad que se le aplica al resto de las personas (ejemplo: el nuevo contrato para emprendedores, que te permite cobrar subvenciones por emplear a un tío y echarlo a la calle gratis durante el primer año). Por qué ser emprendedor está recompensado y ser pirata somalí está castigado es algo que se me escapa, cuando hacen prácticamente lo mismo (pequeño negocio, saltarse las leyes que se le aplican al resto).

Una PYME

Bueno, pues ahí tenemos a Lucio Ortiz. ¿Que te molestan los piquetes? No hace falta que llames a la policía, amigo. Tiras de cuchillo, y se acabó la broma:

Ortiz, aplicando al máximo las posibilidades que le brinda la nueva reforma laboral

2- El uso como insulto de ‘mongólico’ y ‘subnormal’

Si habéis visto el vídeo que os he puesto más arriba (es que no tiene desperdicio), se ve que el Ortiz éste tiene una querencia fuerte por insultar a la gente con las palabras ‘subnormal’ y ‘mongólico’. No creo que haga falta subrayar lo horrible que resulta usar esos términos para meterse con alguien; hacer eso te marca como un gilipollas completamente falto de sensibilidad. Por otro lado, nótese que esta gente que insulta con estas palabras suele ser la menos adecuada para referirse a ningún tipo de cualidad que tenga que ver con el cerebro humano o con la inteligencia.

Einstein

3- Este tío es un zombie

Si sois consoleros, os acordaréis de una cierta polémica con el videojuego ‘Resident Evil 4′, ambientado en la España rural y en la que salían una especie de aldeanos zombies de aspecto arcaico y deplorable.

Digamos que no es la imagen de nuestro país que quiere dar TourSpain

Bueno, pues comparemos las siguentes imágenes:

Las cosas como son, el equipo de documentación de Capcom se lo curró

Pues eso. Creo que este sujeto se merece el premio a tipo más friki de la huelga de 2012, seguido a cortísima distancia por la Directora General de Política Interior, Cristina Díaz, cuya grotesca voz, apariencia de pija, y dificultades para leer y entonar un texto ya han quedado para la leyenda.

- Deploreibol

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March 18, 2012 Odio a los ‘food stylists’

Hace unos minutos era más feliz, porque no conocía la existencia de los food stylists. Me he enterado de que hay una profesión con este nombre gracias a S Moda, un suplemento de El País que sábado tras sábado me resta algo más de esperanza en la especie humana, porque está lleno de gilipolleces. La obsesión de esta revista es demostrar que la moda es algo más que una banalidad y, claro, fracasan miserablemente semana tras semana.

En el número de la semana pasada venían a decir que la moda está ayudando a Japón a recuperarse del tsunami y de Fukushima. Si esto lo dices en las calles de Tokio, según la ley japonesa, cualquier ciudadano puede partirte en dos con una katana y, en vez de juzgarlo, le ponen una medalla.

La chorrada de esta semana es una columna titulada ¿Qué es un ‘food stylist’? (no he podido encontrarla por Internet, así que transcribiré a pedal algunos párrafos). Bueno, pues según la autora, que confiesa ser eso, son “los encargados de preparar la comida para las fotografías de libros de cocina o revistas, los anuncios de televisión” y demás. “Son responsables de crear platos que alimenten la vista haciendo que la boca se haga agua”. Hasta ahí, bien; chorra, pero nada ofensivo.

Ahora viene lo bueno: “Por ejemplo, podrían sustituir la leche cuando se fotografían cereales por cola blanca de carpintero, echar polvo de aspirina al champán para lograr una efervescencia extra [...] y mil trucos más”. O sea, su profesión no solamente pasa por engañar -del inglés márketing- sino que son directamente responsables de la frustración de miles de personas que intentan que los platos que cocinan les salgan como en las fotos del libro, para fracasar una vez tras otra.

Esto está hecho con mierda, anticongelante, Ajax Pino y uñas de orangután pintadas de naranja

Qué estafa. Cuántas veces me habrá pasado a mí ponerme a hacer una receta curradísima para encontrarme después con un resultado decepcionante. Coño, si llego a saber que todo es humo y espejos me habría tomado mis fracasos culinarios con mejor humor.

Un poco de 'food stylism', y como Oriol Balaguer

Total, que no sabemos cuantas decepciones, disgustos y carreras de cocinero frustradas son responsabilidad de estos farsantes de los ‘food styilists’ (¡cómo odio ese nombre!), pero probablemente muchas. Pero atención, que viene otra gilipollez en esa misma columna: “Ahora la tendencia es cocinar alimentos frescos y fotografiarlos al momento para captar sus jugos y sus colores naturales”. Muy interesante, pero ¿naturales? ¿no acabas de decir que hay miles de trampas ARTIFICIALES (aspirina, cola de carpintero) para que las cosas parezcan mejor de lo que son? Ya no me creo nada. Por otro lado, tiene cojones que la última tendencia sea hacer fotos a la comida nada más cocinarla. ¿Y qué se hacía antes?

Se ve que los 'food stylist' de la vieja escuela hacían fotos a la comida cuando estaba putrefacta. Ah, los primeros e ingenuos pasos de una profesión.

Bueno, ¿que quieres ser ‘food stylist’? Pues ya sabes las claves del oficio: utiliza cosas venenosas para simular comida, y hazle fotos a las cosas cuando estén recién hechas, o mejor dicho, si vas a usar cola de carpintero, cuando estén recién ensambladas. La columna ni lo menciona, pero supongo que después de todo ese esfuerzo de bricolaje, a las fotos se les dará también una manita de Photoshop o dos para que cualquier parecido con la realidad sea coincidencia.

Poca gente lo sabe, pero lo que terminó siendo "Avatar" empezó como la foto de un 'food stylist' a un potaje de garbanzos

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March 14, 2012 Odio la publicidad en los móviles

Soy una víctima de Movistar. Aunque si tú eres de cualquier otra compañía de móviles, seguro que sufres algo parecido: llamadas constantes de pelmas de la compañía que tratan de venderte servicios absurdos, mensajitos de correo publicitarios, SMS con supuestas “ofertas” basurosas a las horas más demenciales…

Hora local: 2:23 a.m.

Infernal. Si no fuera porque esto de los móviles es un oligopolio en el que todos hacen lo mismo, la respuesta buena sería pasarte de compañía. Además, en el mundo del siglo XXI no puede uno vivir sin móvil, así que hay que joderse. Por lo tanto, además de ser un servicio ya caro de por sí, otro de los precios que hay que pagar para estar (mal) conectado es tener que aguantar propaganda y chorradas en los momentos más inoportunos.

Hombre, mira que bien me viene que me llame; precisamente estaba pensando yo en estos momentos lo mucho que me apetecería tener en el móvil un politono de Lady Gaga

La propaganda y el márketing no deberían existir; pero si encima se basan en molestar impunemente a una audiencia cautiva con el asentimiento de las autoridades, a las que las grandes compañías telefónicas tienen compradas, pues todavía menos. ¿Sabes que hacía yo con todos estos tíos de la publicidad y los móviles? Los mandaba a todos a los campos.

Digo que quizá un paseo por la campiña les haga reflexionar y dejen de molestar a la gente ¿Por quién me tomáis?

- Deploreibol

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March 4, 2012 Odio la estatua de Fernando VII

¡Hola amigos! ¿Por qué no pasar el domingo con una imagen horrible en las retinas? Os presento la que me parece una de las estatuas más feas del mundo, y lo puede comprobar todo aquel que se pase por la calle Toledo de Madrid: el bodrio a Fernando VII que puso allí el Ayuntamiento en 1815. Para que la impresión no sea muy gorda, en vez de poneros la imagen completa ahora vamos a ir desglosando por partes sus elementos, para al final poner la estatua al completo. Lo primero, la placa:

Se gastaron todas las "C" en lo de MDCCCXV, y no les quedó ninguna para escribir bien "MoCtezuma"

Ya es triste el dedicarle una estatua al deplorable rey Fernando VII, que no hizo ni una cosa buena, pero lo que me hace caerme de culo es el afán de protagonismo del alcalde. Yo creo que bastaba con poner lo del heroico pueblo de Madrid, que al fin y al cabo acababa de pasar por una horrorosa guerra con los franceses para volver a poner en el trono a ese inútil de mierda. Pero no, el alcalde tiene que poner su nombre ahí, con letras bien grandes: no se olviden de que esta morralla la hizo el conde de Motezuma. Qué chulito, y qué vanidoso. No tenemos suerte con los alcaldes en Madrid.

Pero ninguna suerte

Pero vamos ya con los elementos decorativos que ya se dejan ver en la placa. Primero, lo que al parecer quiere representar a un grifo, ya sabéis, la bestia mitológica mitad águila mitad león:

Algo salió mal durante el embarazo

Vamos a ver. VAMOS A VER. Yo creía que esto era un dragón particularmente feo; me enteré de que era un grifo después, leyendo un artículo de Wikipedia sobre este monumento. Nunca lo hubiera adivinado, porque francamente:

- Esa cabeza no es de águila. Las águilas NO TIENEN OREJAS, JODER. Además, ¿dónde está el pico? Lo único que se ve ahí es una especie de morro, entreabierto en una especie de grito mudo, como si el animal quisiese gritar: “¿POR QUÉ SOY ASÍ?”

- Ese cuerpo no es de león. Es de… es de… no sé. Los leones no tienen la cola así, ni las patas tampoco. No sé de donde ha sacado el cuerpo ese animal, pero de un león desde luego no.

"¡Me dijiste que yo era el padre!"

- Esas alas… ¿Qué son, como un paraguas mal puesto? ¿Alguien cree que, batiendo esas alas, ese animal puede despegar un milímetro del suelo? ¿Son alas de águila, o más bien de murciélago? ¿Qué ocurrió aquella noche en la que este ser fue concebido?

Pero si el grifo es horrible, no te pierdas al otro bicho. El artículo de la Wikipedia dice que es un oso. Yo digo que es la mascota del Anticristo.

Gaaaaaaaaaah

Nooooo ¿Qué es? ¿Qué es eso? ¿Un oso? ¿Un perro? ¿Tiene escamas DE PEZ? Afortunadamente no podemos ver su horrible rostro; lo tiene vuelto hacia el cielo, buscando sin duda en Dios una razón por la cual tuvo que nacer así. No puedo decir nada más de esta criatura. Me compadezco de ella y le deseo una muerte temprana.

Bueno, queda el momento final, el de la foto de conjunto. ¿Preparados? Ahí va:

NO

SÍ. Para terminar de rematar la faena, encima del todo un horrible león apoyando sus patas en dos bolas del mundo. Primero, de lejos esa composición parece una picha. Segundo, ¿Por qué dos bolas del mundo? Según el artículo de Wikipedia, son los dos hemisferios terrestres (antiguos dominios del imperio español) sobre los que se alza la monarquía.

Pero oiga, un hemisferio es la mitad de una esfera. Ahí hay dos esferas. O el escultor se ha pasado dos hemisferios, o el imperio español llegó más lejos de lo que yo creía.

Desde que perdimos Marte en el desasatre del 98, España no pinta nada ya

Horrible. Esta escultura no tiene posible salvación. Que la derriben y hagan otra distinta, si es posible no a un rey patético como Fernando VII, sino a uno bueno. Por ejemplo, ehhh… eeeeehhhh… sí, hombre, uno de los reyes buenos que ha tenido España… eeeeehhhh… seguro que enseguida caigo.

- Deploreibol

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February 26, 2012 Odio las cafeterías deplorables

Parece mentira que en un país con tantas cafeterías como España haya tan pocas que se adapten a mis gustos. Y no es que tenga yo una sensibilidad muy especial; vamos, al menos eso creo.

A ver si el raro voy a ser yo

No, lo que pasa es que el 99% de las cafeterías españolas incumple alguno de los Requisitos Deploreibol Para Disfrutar De Un Café En Paz (RDPDDUCEP). Y mira que son de sentido común, como diría Rajoy, pero aún así:

1- Nada de música

Rápido ¿Qué tienen en común Kiko Veneno, Jarabe de Palo, Camela y Oasis? ¿Cómo? ¿Que todas sus canciones son iguales entre sí y que son un coñazo? Bueno, eso también. Pero la respuesta que buscaba en este caso es: que si me apeteciese oírlos, ya me los pondría yo en mi MP3.

Es decir, si me apeteciese la eutanasia, ya me pondría yo esto en el MP3

La música en las cafeterías, sobre todo cuando está a toda leche, es un atraso. Oiga, que ya no hace falta, todo el mundo lleva encima un trasto para escuchar sus canciones predilectas. Y si no lo llevan puesto, será porque les apetece leer, o conversar con la persona con la que han venido; no oír la selección musical que le gusta al dueño del garito.

Ni siquiera estos señores pueden aguantar una canción más de Serrat y Sabina

2. No a la bollería industrial

Yo comprendo que es imposible que en todas las cafeterías del mundo te pongan los bollos más ricos del mundo, hechos a mano esa misma noche en el mejor obrador del planeta, amorosamente dorados al calor del horno de leña. Pero una cosa es eso y otra es ese asqueroso cruasán de factoría, hecho con engrudo, cartón y ejemplares viejos del diario “Arriba”, con esos repulsivos pegotes de azúcar que parecen pegamento, que te ponen por sistema en las cafeterías. Y la preguntita: “¿lo quieres así, o a la plancha?”. Pero vamos a ver ¿cómo me voy a tomar ese horror a palo seco? Páselo por la plancha, hombre, a ver si mezclado con mantequilla se hace más o menos tragable. Es una pregunta hasta ofensiva.

"La ternera, ¿la quiere así, o se la paso un poco por la plancha?"

3. Horarios de apertura constantes

No entiendo una cosa que les pasa a muchas cafeterías: que abren cuando le viene en gana al dueño. Si uno de los momentos más importantes del día para el negocio es el desayuno, habrá que abrir todos los días a una hora fija para que la gente que pasa sepa a qué atenerse. No tienen que ser las seis de la mañana. Pero si en el cartelito que tienes a la entrada pone las 8:30, que no sean las 8:50. Y, por el amor de Reorx, cuando abras ten ya todo en orden: no hagas como ciertos sitios, en los que empiezan a atender al personal mientras todavía pasan la fregona con la lejía. Qué agradable, tomarte el primer café del día mientras respiras amoníaco.

Olor a amoníaco, un dibujo satánico en mi taza... comienza el día en la cafetería del Ministerio de Economía

- Deploreibol

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