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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Category Archives: Películas

El otro día ví Prometheus y tengo que decir que me parece una de las películas más estúpidas que he visto en mi vida. Podría incluso decir la que más, si no fuera porque en su momento ví 20 minutos de Van Helsing, hasta que el sangrado de mis orejas se hizo demasiado intenso y tuve que dejarlo.

Siguiendo la línea habitual del blog, en el que usamos un caso concreto como ejemplo para deplorar toda una categoría general, vamos a apoyarnos en Prometheus, presunta precuela de Alien, para iluminar las mamarrachadas del cine actual, singularmente esa aberración de hacer precuelas, secuelas, spin-offs y todo lo que sea necesario menos algo original y atrevido.

A partir de aquí, spoilers a porrillo.

1- ¿Por qué lo llaman “precuela”, cuando quieren decir “lo mismo”?

Vamos a ver: esta peli no es que sea una precuela de Alien, es que es Alien rodada otra vez (solo que en estúpido).

La línea argumental es la misma. Pero igual, vamos: unos incautos van por el espacio a un planeta a investigar una movida por cuenta de una megacorporación; la megacorporación busca a un monstruo, aunque no se lo dice a los incautos; un androide putea a los incautos por cuenta de la megacorporación; el monstruo se va comiendo a los incautos menos a una, que al final deja un mensaje al resto de la humanidad como última superviviente.

Vamos, la vieja historia de "chica-conoce-monstruo"

Vamos, la vieja historia de “chica-conoce-monstruo”

Los personajes principales están calcados, solo que en Prometheus son de cartón-piedra. Así, tenemos a la prota que valientemente trata de resolver el desaguisado que sus superiores no saben o no quieren resolver…

Un personaje con el que todo asalariado español se puede identificar: alguien a quien su empresa putea

Un personaje con el que todo asalariado español se puede identificar: alguien que tiene un cabrón como jefe y a quien su empresa putea

…el androide que trabaja para la megacorporación, y que además tiene un punto sádico…

Y de los que al final sólo queda la cabeza

Y del que al final sólo queda una cabeza parlante, para que se vea bien claro cómo los guionistas se quedaron sin ideas

…un ser de mirada inescrutable que deambula por la nave sin que sepamos muy bien por qué…

A decir verdad, el gato a veces actúa un poco

A decir verdad, a diferencia de Theron, el gato a veces actúa un poco

Y así podríamos seguir: el/la histérico/a que pierde la cabeza y se lo merienda primero el monstruo, el tipo de carácter mercenario que al final se sacrifica… LA MIS-MA PE-LÍ-CU-LA. Pero en mala.

2- ¿Por qué nos toman por idiotas?

Esta película, como las americanadas de los últimos tiempos, parten de la siguente premisa: “el espectador es idiota, y hay que explicárselo todo para que su experiencia cinematográfica sea satisfactoria”. Por ejemplo:

Los personajes vienen muy marcados por su profesión. Una cosa muy americana, lo de que la gente tenga como trabajo lo que más le gusta del mundo. Por ejemplo, uno de los personajes es geólogo y dice en un momento dado algo así como: “Yo no vine aquí para esto. Yo vine aquí para estudiar las rocas. ¡Rocas! ¡Me encantan las rocas! ¡Por eso soy geólogo!”. Una gran gilipollez. Si todos nos dedicáramos profesionalmente a lo que nos gusta, no habría más que ginecólogos y urólogos.

El urólogo de a bordo, examinando una resonancia de una inflamación testicular

El urólogo de a bordo, examinando una resonancia de una inflamación testicular

– A pesar de venir muy marcados por su profesión, los personajes hacen caso omiso de las reglas más básicas del método científico. Mira, yo soy de letras, y no sabría diferenciar entre un ribosoma y un aparato de Golgi aunque me fuese la vida en ello. Pero sí se que en un planeta desconocido, por mucho que la atmósfera sea respirable, NO HAY QUE QUITARSE EL CASCO aunque te apetezca respirar una bocanada de aire puro. Bueno, pues estos idiotas de mierda no sólo hacen eso, sino que tocan sustancias rezumantes, abren puertas que claramente llevan a sitios peligrosos sin tomar precauciones, e incluso VACILAN A UNA SERPIENTE GIGANTE CON FORMA DE PICHA que, freudianamente…

Que aproveche

Que aproveche

Las cosas te las explica un señor, en vez de dejar que las averigües. No, en serio. A mitad de la peli, el capitán le dice a la prota: “Este planeta es una base militar de los marcianos, que crearon un arma que se los cepilló a ellos, pero lo que querían hacer es ir a la Tierra y matarnos a todos”. Por si no lo habías pillado ¿ves? ¿Para qué revelar una trama con mimo y mano izquierda, mediante la actuación de tus intérpretes y el buen hacer del director, cuando puede venir un tío y decírtelo a la jeta por si el espectador más tonto del cine está perdido? Afortunadamente nos quedan los clásicos del cine, en el que se empleaba la sutileza. Por ejemplo, en Espartaco la pregunta era “¿ostras o caracoles?”, y no…

"Que si follamos"

“Que si follamos”

3- Esta peli está mal hecha

Los personajes y los diálogos son basura. Es decir, están muy mal escritos, no tienen sentido. En un momento de la película, para que no quede nada de Aliens por imitar, la prota se enfrenta a una dura realidad: tiene un alienígena en la tripa, que amenaza con salírsele rompiéndole el estómago. Para evitarlo, se hace una especie de autoaborto con un robot médico que la opera así, en vivo: cesárea, sacar al bicho, grapas en el abdomen y andando.

Las autooperaciones, una realidad no tan lejana aquí, en la Comunidad de Madrid

La autooperación, uno de los pilares del modelo de sanidad eficiente que nos trae la Comunidad de Madrid y que estos rojos peligrosos de la foto no parecen entender

Bueno, pues después de esta ordalía, la chica entra en una habitación llena de gente. ¿Tú te crees que alguien le dice algo de la horrible autooperación a la que se ha sometido? Nada, todo el mundo conversa como si nada hubiera pasado. Imagínate que en la vida real te encontrases con una persona que hubiese pasado por eso. ¿No le ofrecerías, no sé, una silla para sentarse y descansar? No en Prometheus, forastero.

Se le nota que está cojonudamente, vamos

Se le nota que está cojonudamente, vamos

Maquillan a un joven de viejo, en vez de usar a un viejo de verdad. Los efectos especiales han avanzado mucho, pero hay algo que todavía no han logrado: hacer que un joven parezca viejo. Bueno, pues a pesar de todo en esta peli van y maquillan a un joven para que parezca viejo, en vez de usar a un abuelo, con este resultado:

En "La princesa prometida" quedaba mejor

En “La princesa prometida” quedaba mejor

Ni parece viejo, ni (cuando anda) lo hace como un viejo, ni nada. No sé por qué no han utilizado a un actor mayor en vez de esta pantomima.

Bueno, que podría seguir porque esta peli no hay por dónde cogerla, pero para qué: los males son los comunes a todas estas pelis modernas que estrenan todos los meses. Malos guiones, pocas ideas, personajes sin sustancia en los que tratan de sustituir la personalidad por peculiaridades absurdas (por ejemplo, el capitán toca el acordeón. Qué interesante, qué gran profundidad le da eso al personaje). Tenía bastantes esperanzas en esta peli, pero mi gozo en un pozo. Casi mejor si no voy a ver El Hobbit, porque me temo lo peor.

– Deploreibol

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Hace unos días se anunció que Disney compraba Lucasfilm y que entre sus proyectos estaba hacer tres pelis más de Star Wars: los episodios VII, VIII y IX. Temor y expectación a partes iguales. ¿Se profundizará aún más la caída en el Lado Oscuro, o éstas son las pelis llamadas a traer a la Fuerza larga vida y prosperidad?

Empezamos mal

Si no existieran los episodios I, II y III, este post empezaría con la palabra “Odio”: Sería para mí una herejía enredar con el legado de Star Wars. Pero como el propio Lucas profanó la saga con las deplorables películas antedichas, oye, quién sabe, hasta pueden ser buenas las que vienen. Dicho esto, algunas cosas que yo creo que se deben evitar:

NI HAMILL, NI FISHER, NI FORD

No, por favor. Mark Hamill, Carrie Fisher y Harrison Ford ya se han ganado un lugar de honor en el panteón de la ciencia-ficción con sus papeles en la trilogía original; no la jodamos metiéndolos con calzador en las nuevas películas. Existe un precedente muy claro de por qué es una mala idea traer a un actor mítico a hacer una nueva peli de una saga magnífica muchos años después: El propio Harrison Ford en ese esperpento llamado Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal.

Hasta el título es idiota

La peli ésta es un rollo, en la que presentan a Indiana Jones como un vejestorio patético (como suele hacer Hollywood con los personajes y actores mayores), llena de acción sin sentido, con un argumento demencial y con un actor joven que se supone que ha de recoger el testigo de Jones, pero que tiene menos carisma que mi primer personaje de Dungeons & Dragons.

Ah, Krognak el bárbaro. Como el buen vino, rico en matices.

No volvamos a hacer esto. Evitemos también los cameos innecesarios. Miremos para escarmentar a la última peli de Star Trek, la de 2009: Muy buena. ¿Quién sobraba? Nunca pensé que fuera a decir esto, pero sobraba Leonard Nimoy. Su personaje es el equivalente al de la tipa ésa del anuncio de lejía.

“Hola, soy tú. Vengo del futuro para decirte que un romulano loco va a destruir tu planeta, y que Neutrex Oxígeno Activo acaba con las manchas con las que otras no pueden.”

NO RESUCITAR A DARTH VADER

La última vez que vimos a Darth Vader fue en su pira funeraria en la luna de Endor. Pero ¿y si ése no fuera el final? ¿Y si un espía imperial se hubiese infiltrado y hubiese robado subrepticiamente algo de material genético del que queda en la pira? ¿Y si lo hubiese llevado a alguna instalación militar secreta, y un grupo de leales lo hubiese metido en un tanque bacta especialmente preparado? ¿Y si…? Ya sabéis dónde voy. En medio del episodio VII uno de los personajes dice “No tengo ninguna fe en este plan”. Suena una música dramática, se abre la puerta y, tachán…

“Su carencia de fe me sigue resultando molesta”

Esto, amigos, frase-tributo incluída, es algo que hay que evitar. Degrada al personaje, que ya ha cumplido su ciclo. Los episodios I a VI nos han contado la vida, caída y redención final de Anakin Skywalker. Descanse en paz. No lo volvamos a sacar. Pero si sucede lo peor y lo reviven, esperemos que por lo menos no caigan en el desastre completo, y eviten la tentación de hacer una versión “mejorada”. Esto es, “darle una vuelta” al personaje combinando por ejemplo su material genético con otro, para darle una nueva personalidad…

“Quillo, qué jartá de morir ¿Se va por aquí a Shiclana?”

…O tratar de aumentar el interés haciéndole “más”: más peligroso, más poderoso, más malvado…

“Leo en tu mente que acabas de empezarte ‘Anna Karenina’. Que sepas que se tira al paso de un tren. ¡Spoilers! Hahahahaha… mi maldad no conoce límites”.

Habréis observado mi delicadeza al no fastidiar el último de “Juego de Tronos” al que no se lo haya leído. En fin.

NO SENTIRSE LIMITADO POR EL UNIVERSO EXPANDIDO

Confieso que no sé nada de la ingente producción de novelas, cómics y demás que continúan la historia de Star Wars y que reciben el nombre de “Universo Expandido”. Me leí un libro hace mucho tiempo del que no recuerdo casi nada; sólo que había un general imperial o algo así que era capaz de conquistar a los pueblos observando su cultura y su arte: con eso conseguía saber todo lo que necesitaba sobre sus fortalezas y debilidades. Probablemente, los madrileños nos libraríamos de caer en poder de este señor si entre sus observaciones culturales incluyese la programación del Teatro Real…

“No, no conquistemos a éstos… bastante desgracia tienen ya con lo suyo…”

Bueno, que no sé nada del Universo Expandido, y por tanto no sé si hay material ahí como para sacar buenas películas. Pero lo que sí creo que debían hacer los de Disney es no sentirse limitados por lo que el Universo Expandido ha establecido. Es decir, si se les ocurre una buena idea que contradice lo de las novelas, que tiren p’alante e ignoren los libros. Si empiezas a preocuparte por la continuidad con lo que establece la novela número XXVIII sobre la bisnieta de Han Solo, no gozarás de libertad creativa suficiente como para hacer un peliculón.

La nuera del ewok Wicket es a Star Wars lo que Tom Bombadil al Señor de los Anillos

AYÚDAME, OBI-WAN KENOBI… ERES MI ÚNICA ESPERANZA…

Por último, unas palabras de esperanza y aliento para los fans de Star Wars: las pelis que vienen pueden ser buenas. La comparativa nos dice que hay motivos para el optimismo. He aquí, en forma gráfica, una proyección que me he hecho a partir de los datos recopilados con un fenómeno anterior y paralelo: Star Trek. Si los bandazos en calidad de ésta última saga sirven de modelo, después del nadir del Episodio III puede venir un repunte en calidad, igual que después de Enterprise vino la peli de 2009.

Nota para los poco friquis: la línea de canon marca la frontera a partir de la cual no es oportuno aludir al producto en cuestión como perteneciente a la saga. Frases como “la serie que más me gusta de Star Trek es Enterprise” o “Hablando de Star Wars, en el Episodio III…” son consideradas una falta de etiqueta muy grave, que pueden acarrear al infractor el ostracismo social, la expulsión de unas jornadas e incluso, en los casos más flagrantes, el lanzamiento de un dado de 20 caras contra su jeta.

Las críticas son por supuesto bienvenidas, y espero que quede claro que en ningún caso mi intención ha sido la de provocar ni polemizar tratando de sentar cátedra con afirmaciones categóricas. Dicho esto, Kirk es un capitán infinitamente superior a Picard, y el que diga lo contrario es un tarugo que debería levantar más el culo de su silla y ver mundo (igual que Picard).

– Deploreibol

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