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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Monthly Archives: March 2012

Yo creo que Lucio Ortiz, el propietario de un hotel de Torrelavega que, ante la llegada de unos piquetes a su chiringuito, tira de cuchillo y hiere a una sindicalista. Ya habréis visto las imágenes, e incluso los vídeos; si no, os recomiendo éste, en el que se ve que este señor es un nerviosito y un fucker de cuidado. Pero oye, un incidente como éste tiene que darnos que pensar, y a mí se me ocurren varias reflexiones.

1- Qué creciditos están los emprendedores

Ya sabéis que la nueva palabra fetiche es ’emprendedor’, que viene a ser una especie de empresario pero que tiene un negocio muy pequeño y por eso, por alguna razón, hay que darles todo tipo de ventajas fiscales, laborales y sociales, dejándoles operar al margen de la legalidad que se le aplica al resto de las personas (ejemplo: el nuevo contrato para emprendedores, que te permite cobrar subvenciones por emplear a un tío y echarlo a la calle gratis durante el primer año). Por qué ser emprendedor está recompensado y ser pirata somalí está castigado es algo que se me escapa, cuando hacen prácticamente lo mismo (pequeño negocio, saltarse las leyes que se le aplican al resto).

Una PYME

Bueno, pues ahí tenemos a Lucio Ortiz. ¿Que te molestan los piquetes? No hace falta que llames a la policía, amigo. Tiras de cuchillo, y se acabó la broma:

Ortiz, aplicando al máximo las posibilidades que le brinda la nueva reforma laboral

2- El uso como insulto de ‘mongólico’ y ‘subnormal’

Si habéis visto el vídeo que os he puesto más arriba (es que no tiene desperdicio), se ve que el Ortiz éste tiene una querencia fuerte por insultar a la gente con las palabras ‘subnormal’ y ‘mongólico’. No creo que haga falta subrayar lo horrible que resulta usar esos términos para meterse con alguien; hacer eso te marca como un gilipollas completamente falto de sensibilidad. Por otro lado, nótese que esta gente que insulta con estas palabras suele ser la menos adecuada para referirse a ningún tipo de cualidad que tenga que ver con el cerebro humano o con la inteligencia.

Einstein

3- Este tío es un zombie

Si sois consoleros, os acordaréis de una cierta polémica con el videojuego ‘Resident Evil 4’, ambientado en la España rural y en la que salían una especie de aldeanos zombies de aspecto arcaico y deplorable.

Digamos que no es la imagen de nuestro país que quiere dar TourSpain

Bueno, pues comparemos las siguentes imágenes:

Las cosas como son, el equipo de documentación de Capcom se lo curró

Pues eso. Creo que este sujeto se merece el premio a tipo más friki de la huelga de 2012, seguido a cortísima distancia por la Directora General de Política Interior, Cristina Díaz, cuya grotesca voz, apariencia de pija, y dificultades para leer y entonar un texto ya han quedado para la leyenda.

– Deploreibol

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Hace unos minutos era más feliz, porque no conocía la existencia de los food stylists. Me he enterado de que hay una profesión con este nombre gracias a S Moda, un suplemento de El País que sábado tras sábado me resta algo más de esperanza en la especie humana, porque está lleno de gilipolleces. La obsesión de esta revista es demostrar que la moda es algo más que una banalidad y, claro, fracasan miserablemente semana tras semana.

En el número de la semana pasada venían a decir que la moda está ayudando a Japón a recuperarse del tsunami y de Fukushima. Si esto lo dices en las calles de Tokio, según la ley japonesa, cualquier ciudadano puede partirte en dos con una katana y, en vez de juzgarlo, le ponen una medalla.

La chorrada de esta semana es una columna titulada ¿Qué es un ‘food stylist’? (no he podido encontrarla por Internet, así que transcribiré a pedal algunos párrafos). Bueno, pues según la autora, que confiesa ser eso, son “los encargados de preparar la comida para las fotografías de libros de cocina o revistas, los anuncios de televisión” y demás. “Son responsables de crear platos que alimenten la vista haciendo que la boca se haga agua”. Hasta ahí, bien; chorra, pero nada ofensivo.

Ahora viene lo bueno: “Por ejemplo, podrían sustituir la leche cuando se fotografían cereales por cola blanca de carpintero, echar polvo de aspirina al champán para lograr una efervescencia extra […] y mil trucos más”. O sea, su profesión no solamente pasa por engañar -del inglés márketing– sino que son directamente responsables de la frustración de miles de personas que intentan que los platos que cocinan les salgan como en las fotos del libro, para fracasar una vez tras otra.

Esto está hecho con mierda, anticongelante, Ajax Pino y uñas de orangután pintadas de naranja

Qué estafa. Cuántas veces me habrá pasado a mí ponerme a hacer una receta curradísima para encontrarme después con un resultado decepcionante. Coño, si llego a saber que todo es humo y espejos me habría tomado mis fracasos culinarios con mejor humor.

Un poco de 'food stylism', y como Oriol Balaguer

Total, que no sabemos cuantas decepciones, disgustos y carreras de cocinero frustradas son responsabilidad de estos farsantes de los ‘food styilists’ (¡cómo odio ese nombre!), pero probablemente muchas. Pero atención, que viene otra gilipollez en esa misma columna: “Ahora la tendencia es cocinar alimentos frescos y fotografiarlos al momento para captar sus jugos y sus colores naturales”. Muy interesante, pero ¿naturales? ¿no acabas de decir que hay miles de trampas ARTIFICIALES (aspirina, cola de carpintero) para que las cosas parezcan mejor de lo que son? Ya no me creo nada. Por otro lado, tiene cojones que la última tendencia sea hacer fotos a la comida nada más cocinarla. ¿Y qué se hacía antes?

Se ve que los 'food stylist' de la vieja escuela hacían fotos a la comida cuando estaba putrefacta. Ah, los primeros e ingenuos pasos de una profesión.

Bueno, ¿que quieres ser ‘food stylist’? Pues ya sabes las claves del oficio: utiliza cosas venenosas para simular comida, y hazle fotos a las cosas cuando estén recién hechas, o mejor dicho, si vas a usar cola de carpintero, cuando estén recién ensambladas. La columna ni lo menciona, pero supongo que después de todo ese esfuerzo de bricolaje, a las fotos se les dará también una manita de Photoshop o dos para que cualquier parecido con la realidad sea coincidencia.

Poca gente lo sabe, pero lo que terminó siendo "Avatar" empezó como la foto de un 'food stylist' a un potaje de garbanzos

– Deploreibol

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Soy una víctima de Movistar. Aunque si tú eres de cualquier otra compañía de móviles, seguro que sufres algo parecido: llamadas constantes de pelmas de la compañía que tratan de venderte servicios absurdos, mensajitos de correo publicitarios, SMS con supuestas “ofertas” basurosas a las horas más demenciales…

Hora local: 2:23 a.m.

Infernal. Si no fuera porque esto de los móviles es un oligopolio en el que todos hacen lo mismo, la respuesta buena sería pasarte de compañía. Además, en el mundo del siglo XXI no puede uno vivir sin móvil, así que hay que joderse. Por lo tanto, además de ser un servicio ya caro de por sí, otro de los precios que hay que pagar para estar (mal) conectado es tener que aguantar propaganda y chorradas en los momentos más inoportunos.

Hombre, mira que bien me viene que me llame; precisamente estaba pensando yo en estos momentos lo mucho que me apetecería tener en el móvil un politono de Lady Gaga

La propaganda y el márketing no deberían existir; pero si encima se basan en molestar impunemente a una audiencia cautiva con el asentimiento de las autoridades, a las que las grandes compañías telefónicas tienen compradas, pues todavía menos. ¿Sabes que hacía yo con todos estos tíos de la publicidad y los móviles? Los mandaba a todos a los campos.

Digo que quizá un paseo por la campiña les haga reflexionar y dejen de molestar a la gente ¿Por quién me tomáis?

– Deploreibol

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¡Hola amigos! ¿Por qué no pasar el domingo con una imagen horrible en las retinas? Os presento la que me parece una de las estatuas más feas del mundo, y lo puede comprobar todo aquel que se pase por la calle Toledo de Madrid: el bodrio a Fernando VII que puso allí el Ayuntamiento en 1815. Para que la impresión no sea muy gorda, en vez de poneros la imagen completa ahora vamos a ir desglosando por partes sus elementos, para al final poner la estatua al completo. Lo primero, la placa:

Se gastaron todas las "C" en lo de MDCCCXV, y no les quedó ninguna para escribir bien "MoCtezuma"

Ya es triste el dedicarle una estatua al deplorable rey Fernando VII, que no hizo ni una cosa buena, pero lo que me hace caerme de culo es el afán de protagonismo del alcalde. Yo creo que bastaba con poner lo del heroico pueblo de Madrid, que al fin y al cabo acababa de pasar por una horrorosa guerra con los franceses para volver a poner en el trono a ese inútil de mierda. Pero no, el alcalde tiene que poner su nombre ahí, con letras bien grandes: no se olviden de que esta morralla la hizo el conde de Motezuma. Qué chulito, y qué vanidoso. No tenemos suerte con los alcaldes en Madrid.

Pero ninguna suerte

Pero vamos ya con los elementos decorativos que ya se dejan ver en la placa. Primero, lo que al parecer quiere representar a un grifo, ya sabéis, la bestia mitológica mitad águila mitad león:

Algo salió mal durante el embarazo

Vamos a ver. VAMOS A VER. Yo creía que esto era un dragón particularmente feo; me enteré de que era un grifo después, leyendo un artículo de Wikipedia sobre este monumento. Nunca lo hubiera adivinado, porque francamente:

– Esa cabeza no es de águila. Las águilas NO TIENEN OREJAS, JODER. Además, ¿dónde está el pico? Lo único que se ve ahí es una especie de morro, entreabierto en una especie de grito mudo, como si el animal quisiese gritar: “¿POR QUÉ SOY ASÍ?”

– Ese cuerpo no es de león. Es de… es de… no sé. Los leones no tienen la cola así, ni las patas tampoco. No sé de donde ha sacado el cuerpo ese animal, pero de un león desde luego no.

"¡Me dijiste que yo era el padre!"

– Esas alas… ¿Qué son, como un paraguas mal puesto? ¿Alguien cree que, batiendo esas alas, ese animal puede despegar un milímetro del suelo? ¿Son alas de águila, o más bien de murciélago? ¿Qué ocurrió aquella noche en la que este ser fue concebido?

Pero si el grifo es horrible, no te pierdas al otro bicho. El artículo de la Wikipedia dice que es un oso. Yo digo que es la mascota del Anticristo.

Gaaaaaaaaaah

Nooooo ¿Qué es? ¿Qué es eso? ¿Un oso? ¿Un perro? ¿Tiene escamas DE PEZ? Afortunadamente no podemos ver su horrible rostro; lo tiene vuelto hacia el cielo, buscando sin duda en Dios una razón por la cual tuvo que nacer así. No puedo decir nada más de esta criatura. Me compadezco de ella y le deseo una muerte temprana.

Bueno, queda el momento final, el de la foto de conjunto. ¿Preparados? Ahí va:

NO

SÍ. Para terminar de rematar la faena, encima del todo un horrible león apoyando sus patas en dos bolas del mundo. Primero, de lejos esa composición parece una picha. Segundo, ¿Por qué dos bolas del mundo? Según el artículo de Wikipedia, son los dos hemisferios terrestres (antiguos dominios del imperio español) sobre los que se alza la monarquía.

Pero oiga, un hemisferio es la mitad de una esfera. Ahí hay dos esferas. O el escultor se ha pasado dos hemisferios, o el imperio español llegó más lejos de lo que yo creía.

Desde que perdimos Marte en el desasatre del 98, España no pinta nada ya

Horrible. Esta escultura no tiene posible salvación. Que la derriben y hagan otra distinta, si es posible no a un rey patético como Fernando VII, sino a uno bueno. Por ejemplo, ehhh… eeeeehhhh… sí, hombre, uno de los reyes buenos que ha tenido España… eeeeehhhh… seguro que enseguida caigo.

– Deploreibol

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