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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Monthly Archives: June 2013

La naturaleza de mi trabajo me obliga a imprimir con relativa frecuencia, normalmente bastantes páginas, para manejar documentos que han de ser subrayados, anotados al margen, grapados, doblados en sus esquinas y en general maltratados. Quiero decir que no puedo trabajar con ellos en un ordenador, me veo forzado a imprimirlos. Me desagrada, porque es gastar papel, pero por lo menos les doy un uso. No como la gente de la que quiero hablar hoy: los que imprimen compulsivamente, pero no necesitan hacerlo.

"¿Para qué me voy a levantar, comprarme un hacha e irme a un bosque a joder árboles si lo puedo hacer desde la comodidad de mi oficina?"

“¿Para qué me voy a levantar, comprarme un hacha e irme a un bosque a joder árboles si lo puedo hacer desde la comodidad de mi oficina?”

Cuando uno va a la impresora, se encuentra en la bandeja de salida toda clase de mierdas que alguien ha imprimido pero no se ha molestado en recoger. Mis favoritos: los que imprimen una página web que sólo contiene un párrafo de texto, pero por la naturaleza del HTML acaban sacando 15 páginas, una con el párrafo en cuestión y las otras 14 prácticamente vacías pero inutilizables (porque van numeradas, incluyen la URL de la página web, etc.). Y luego están los capullos que imprimen todo un documento a capón, incluyendo las páginas inútiles.

Esto, que es muy frecuente en los documentos o libros americanos, a día de hoy no tiene para mí explicación

Esto, que es muy frecuente en los documentos o libros anglosajones, a día de hoy no tiene para mí explicación

Ante este despilfarro, los que tenemos una cierta conciencia ecológica estamos divididos en dos sectas enfrentadas ¿Por qué? Bueno, unos (entre los que yo me incluyo) para evitar gastar imprimimos a doble cara. Somos los DOBLECARISTAS, o DUPLICADORES. Los otros, cuyo ecologismo es loable pero mal encaminado, lo que hacen es que cogen las páginas impresas sólo por una cara, las dan la vuelta y con ellas CARGAN LA IMPRESORA. Son los REUTILIZADORES, o REPLICADORES. Resultado: yo imprimo a doble cara para ahorrar, y me encuentro que la mitad de mi documento está inservible porque un replicador de estos ha llenado el depósito de papel de hojas que ya tienen una cara llena de tinta.

Los replicadores suelen ser gente que todavía no ha descubierto el botoncito de "Propiedades de la impresora"

Los replicadores suelen ser gente que todavía no ha descubierto el botoncito de “Propiedades de la impresora”

Amigos, imprimamos con cabeza: primero, nunca por una cara, y segundo, nunca cargando la impresora con hojas ya utilizadas. Los folios usados por una cara han de usarse como hojas para escribir borradores, o para apuntar recados cuando hablas por teléfono (al tiempo que haces esos dibujitos tan graciosos que uno hace en modo automático mientras conversa telefónicamente y tiene lápiz y papel a mano).

Insisto en que "El Jardín de las Delicias" lo pintó el Bosco mientras tenía el equivalente de una conversación telefónica en el siglo XV

Se dice que El Bosco tenía un cuñado excepcionalmente pesado al teléfono

– Deploreibol

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Una herencia de los tiempos pre-telefonía móvil que pudo tener su cosa, pero que ahora se ha convertido en una molestia y un coñazo: las tarjetas profesionales.

"Lo resolvimos todo". Debe ser la tarjeta de Montoro

“Lo resolvimos todo”. Debe ser la tarjeta de Montoro

Una forma como otra cualquiera de llevar la cartera llena de papelotes, anticuada desde que cualquier teléfono es capaz de archivar unos 2.500 millones de datos de cada uno de los contactos que tienes en la agenda, la tarjeta todavía sigue denotando cierto estatus entre las compañías más rancias de la Tierra. Y como estamos en España, tierra de ranciedumbre, te encuentras con una de éstas cada dos por tres. Las odio por estas razones:

1- No suelen tener información relevante

Vamos a ver ¿Qué información suele llevar la tarjeta? El nombre de la persona. La compañía para la que trabaja. Su cargo en la antedicha compañía. Sus datos de contacto. Bien, pero ¿qué datos de contacto? Normalmente -alucina,vecina- un TELÉFONO FIJO y un… me da corte decirlo en el siglo XXI… un FAX.

Ahora que lo pienso, igual lo de "Tel." es por "telégrafo"

¿Operadora? Dice el fax que Jruschev ha movido sus tanques hacia Alemania Oriental ¡Páseme con el Kremlin! Sí, espero…

WHAT. Fax, teléfono fijo… y normalmente ni rastro de un móvil o de un correo electrónico. ¿Por qué? ¿Será posible? Lo del fax es de nota, pero ¿sólo el teléfono fijo? Hombre, yo entiendo que en su momento fuese suficiente…

... pero ahora como que queda un poco escaso

… pero ahora como que queda un poco escaso

Esto lo sobrecompensan los modernis que se hacen tarjetas atiborrando las suyas de información, añadiendo en ellas cosas como su facebook o su twitter cosa que, por algún motivo, me repatea también. Algunos nunca estamos satisfechos.

2- No tengo tarjeta, y a mucha honra

Nada me jode más que me den una tarjeta y se queden con la mano extendida, esperando que yo les dé una. Y cuando les dices “no tengo tarjeta”, te miran así como con conmiseración, como si fueras un mindundi, una persona de nivel y sofisticación insuficientes como para que en la compañía le consideren digno de llevar un trozo de cartón coloreado con su teléfono. Pues oye, imbécil, no tengo tarjeta no porque no sea un mindundi -que lo soy- sino porque vivo en el siglo XXI y ya no me hace falta.

Después de darte su tarjeta normalmente se van en su coche, tan ufanos

Después de darte su tarjeta, suelen irse en sus coches, tan ufanos

3- ¿Dónde las metes?

Y luego, cuando ya llevas la cartera llena de tarjetas de éstas, que te va a estallar por las costuras ¿dónde las metes? Aquí entra el trasto más contraintuitivo, aparatoso, incómodo e inútil de la historia humana: el rolodex.

Así vivíamos antes de la internet

Inspirado en las máquinas de tortura de la Inquisición

Ruidoso, funciona a tirones, cada vez que sacas una tarjeta se te caen cuatro… Vamos, eso, o yo no lo sé operar, que también es posible. La alternativa: un tarjetero, en el que metes todas las tarjetas que tienes a barullo, multiplicando el tiempo necesario para encontrar la tarjeta de la persona a la que quieres localizar, a la que en todo caso no vas a poder encontrar porque en su tarjeta sólo pone su fax y su teléfono fijo.

4- Las originales

Bueno, ya te has hecho a tu rolodex, o ya controlas tu tarjetero, y vas a meter una tarjeta… para descubrir que no te entra, porque los negocios modernos van y hacen tarjetas originales, de tamaño no estándar, con el objetivo de impresionar a posibles clientes, o qué se yo qué. Total: tu tarjetero cuidadosamente organizado no vale para nada, porque  tienes que tener otro sitio en el que guardar las tarjetas de los especialitos que no hacen las cosas normal.

La verdad es que con algunas te partes la picha

La verdad es que con algunas te partes

Que no, que no me van a convencer aunque las camuflen como si fueran deliciosas lonchas de lomo. La tarjeta es un atraso. Y ahora me ha dado hambre, encima.

– Deploreibol

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Últimamente me ha pasado esto en varias ocasiones, y seguro que a vosotros también os ha ocurrido: encontrarme con personas que me cuentan alguna historia sobre sus vidas, y que en su relato utilizan nombres propios de personas sin explicarte previamente quienes son. Típico caso, parafraseado de un encuentro con una tipa que conozco porque pasea el perro por donde yo (entre paréntesis, mis pensamientos):

–  …y el perro empezó primero con una tosecilla, así muy suave, pero luego fue a más, y me dijo Gertrudis que…

(¿Gertrudis? ¿Quién es Gertrudis?)

–  …era bastante habitual en esta época del año, que no me preocupase mucho. Pero Manolo me dice ojo, que al suyo le pasó…

(Vale, creo que Gertrudis es la veterinaria, aunque no lo tengo muy claro. Ahora ¿Quién será Manolo? ¿Su marido? ¿El portero de su finca? ¿Un conocido de la pandilla de perros?)

– …y lo tuvo que ingresar dos meses. Y Zacarías me dice…

(Esto empieza a ser como Juego de Tronos. Ahora Zacarías. Socorro).

– …que Gustavo le contó que Macarena está igual…

(Por favor, que mi perro se coma al suyo o algo, pero que termine esta conversación)

Así. No sé si esta gente cree que sus conocidos son famosos, que en el mundo sólo vivimos cuarenta personas y nos conocemos todos entre nosotros o qué, pero encuentro esta costumbre increíblemente irritante.

Es como jugar al "Quién es Quién", pero en tedioso

Es como jugar al “Quién es Quién”, pero en tedioso

Una propuesta para este tipo de personas: como vuestra locuacidad insaciable os lleva a contar este tipo de historias, tened al menos la deferencia de preparar, antes de salir de casa, unos afiches o unos programas de mano de estos que dan en el teatro. Así, al menos, los involuntarios oyentes de vuestras andanzas podemos seguir la trama.

¡Aaaaahora me queda todo claro!

¡Aaaaahora me queda todo claro!

Modernos cuentacuentos, un poquito de consideración con vuestras víctimas: ya que les dais la brasa, por lo menos un poco de contexto.

– Deploreibol

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Ya hemos hablado en otras ocasiones en este blog de los males del márketing, pero nada como encontrarte un ejemplo palmario delante de las narices como para reinflamar la antorcha del odio. Ayer mi cena iba a consistir en una ensalada que -según las letras de gran tamaño del envoltorio- tendría que destacar por ser “ligera”.

Ligerísima

Vamos, digo yo

Ya es un poquito raro que algo que dice ser ligero incluya “York & Queso” (obsérvese el sofisticado “&” en lugar del vulgar “y”). Pero es que cuando abres el paquetillo te encuentras que los tropezones que te incluye la ensalada son, ni más ni menos, que jamón york, queso, curruscos de pan y maíz.

Comestibles

Debajo está la lechuga, no te creas

Oye, que a mí me da igual que la ensalada sea ligera o no, pero si pones “ligera” así, a lo bestia, en la tapa… ¿no podríamos haber escogido otros tropezones? Repasemos la movida poco a poco (nota: no tengo ni idea de calorías ni de esas cosas, así que probablemente meta la gamba. Ya sabéis que para eso están los comentarios, para meterse con el autor del blog cuando éste hace patente su ignorancia).

Maíz

Dicen por ahí los obsesionados por las dietas que comer maíz no es precisamente lo mejor que uno puede hacer para adelgazar. La verdad es que no tengo ni idea, aunque si tuviéramos que juzgar a partir del hecho de que de un pequeño grano de maíz puede salir una planta de este porte…

...comer un grano de maíz tiene que tener las mismas calorías que el Big Bang

…concluiríamos que un grano de maíz tiene que tener las mismas calorías que el Big Bang

No lo sé. Mirando un rato por internet unos dicen que engorda y otros que no es para tanto. Yo cuando hice mi particular dieta tomaba a veces las ensaladas con maíz y perdí bastante peso, pero no sé si gracias al maíz o a pesar de él, tú.

York

Vamos a analizar esto con método. El jamón de York viene del cerdo. El cerdo es un animal conocido por su esbelta figura, por su atractiva complexión, por su línea felina, por su gracilidad y desenvoltura…

De ahí el famoso ballet de Tchaikovski, "El lago de los cerdos"

…de ahí el famoso ballet de Tchaikovski, “El lago de los cerdos”

Hombre, pues probablemente hubiera sido mejor poner taquitos de pavo.

Queso

El consenso universal parece inclinarse a favor de que el queso engorda. A mí que no me vengan con estudios raros de esos que saca la prensa británica. Aquí los de Florette se han caído con todo el equipo: poner en una etiqueta que una ensalada es ligera y llenarla de queso es una estafa como no ha visto nunca antes la humanidad.

Aunque pensándolo bien...

Mejorando lo presente

Pan

Pan, macho. Pan. Me quedo sin palabras. En una ensalada ligera NO puede haber pan. Si lo del queso es un timo equiparable a la engañifa de animar al pequeño ahorrador a comprar acciones de Bankia, no sé yo ya con qué comparar el llamar a una ensalada “ligera” a la vez que la acompañas de pan. Francamente, toda comparación se queda corta ante tan monstruosa estafa, ante una mentira de tal calibre, ante tan apocalíptica falsedad, ante…

Oh

Oh

Hecho el repaso por los ingredientes, la verdad es que comprendo en cierta manera a los de Florette. ¿Cómo vas a llamar a tu ensalada, “bomba calórica”? Es poco pegadizo. Por otro lado, hacer una ensalada verdaderamente ligera, utilizando los típicos ingredientes coñazo de dieta, da lugar a un producto que te quita completamente las ganas de comerlo. Incluso de existir.

Vivir así no merece la pena

Vivir así no merece la pena

Pues la solución es poner a tu ensalada con pan y queso algún nombre trivial, que no diga nada, tipo “Ensalada Delicia”; o buscar algún país que no esté asociado a ninguna ensalada y encalomarle el invento. Es decir, “ensalada alemana” no vale, que es algo que ya existe, pero ¿y “ensalada kazaja”?

No van a venir desde la estepa a quejarse, tú

No van a venir desde la estepa a quejarse, tú

Lo dicho, que no es que me moleste la ensalada (estaba buena), pero sí el rollo de que te cuelen como light una cosa que, francamente, no lo es. Márketing… te odio.

– Deploreibol

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Está pasando en mi ciudad (Madrid), y posiblemente también en la suya: por todos lados se cierran negocios y oficinas bancarias, y a cambio se abren… ¡Sitios que venden yogur helado!

Esto

Esto

Ya sé que esto no es novedad, hay quien lo viene diciendo desde hace mucho tiempo, pero me da la sensación de que la marcha de apertura de estos negocios se ha acelerado. Es que salen cada vez más, y además muchas veces en la misma acera, a pocos metros el uno del otro. Observen este recorrido, el pequeño triángulo que forman las calles Arenal, Preciados y Montera:

Todo al lado de la puerta del Sol; dice el mapa que son 17 minutos andando pero es menos

Todo al lado de la puerta del Sol; dice el Google maps que son 17 minutos andando pero es menos

En este triangulito he fotografiado yo ¡cinco! tiendas de éstas, que ofrecen al paseante cremoso yogur helado con un par de complementos (toppings, en la jerga yoguril: unos lacasitos echados por encima, un chorro de chocolate…) por el módico precio de tres euros, o tres euros y algo de media.

Estas dos, casi al lado en la misma acera en Arenal

Estas dos, casi al lado en la misma acera en Arenal

¿Cinco tiendas de éstas en tan poco espacio? Es verdad que por ahí pasan muchos turistas, pero… tampoco van a estar todo el día comiendo yogur helado, digo yo. ¿Y qué va a  pasar cuando se acerque el invierno?

"Pierdo la cabeza por el yogur helado". Por cierto, SPOILERS

“Pierdo la cabeza por el yogur helado”. Por cierto, SPOILERS

No, en serio, cuando llegue el invierno estas tiendas que ahora pueden tener cierto tirón ¿qué? ¿Vas a pagar tres euros para comer algo que te dé más frío? Por otro lado, aunque los negocios estos venden el yogur helado como algo “light”, digo yo que un producto que es básicamente grasa, y al que te invitan a cubrir con cosas como chocolate derretido, trocitos de galleta y virutillas de azúcar, tampoco es algo que puedas comer todos los días si no quieres ponerte como el acorazado Potemkin.

Estos dos, en la calle Montera, también pegaditos

Estos dos, en la calle Montera, también pegaditos

Por eso yo digo que nos encontramos ante la nueva burbuja de la economía española: un crecimiento irracional, alimentado por expectativas desaforadas, igual que pasó con el crédito primero y luego con el sector inmobiliario. Me da la sensación que mucha gente se está lanzando a este negocio porque es relativamente fácil de poner (son franquicias: compras a la central la máquina y la materia prima, y no se necesita personal cualificado, porque es básicamente tirar de una palanca y ya está); pero no sé yo cómo acabará esto. Probablemente, como los casos anteriores: estallará la burbuja, y vendrá la Unión Europea a recapitalizar los negocios de yogur helado a cambio de condiciones macroeconómicas.

"Tal y como dice el Memorandum, a cambio de la liquidez para reflotar el sector del yogur helado, la edad de jubilación de los españoles queda fijada a los 80 años, y en vez de pensión se les darán seis canicas y una lata de Coca Cola Light"

“Tal y como dice el Memorandum, a cambio de la liquidez para reflotar el sector del yogur helado la edad de jubilación de los españoles queda fijada a los 80 años, y en vez de pensión se les darán seis canicas y una lata de Coca Cola Light”

No quiero ser yo aguarón, pero en el centro de Madrid ya está palmando otro de los negocios parecidos a éste que había llegado al pico en los últimos meses: las pizzerías que están abiertas toda la noche y te dan un cacho por un euro o dos. Parece increíble que un negocio así pueda caer, con la cantidad de jovenzuelos borrachos noctámbulos hambrientos que pululan por Madrid todas las noches, pero fíjate, están cerrando. Y el yogur helado, en cuanto se pase la moda, me temo que pueda pasarle lo mismo.

Aquí está el de Preciados, perdiendo clientela por no abrir los domingos por la mañana

Aquí está el de Preciados, perdiendo clientela por no abrir los domingos por la mañana

En fin, al que le guste el yogur helado disfrutará el tiempo que dure el invento.  Por cierto, ¿sabías que dos de las principales marcas (llao llao y smöoy) tienen su origen en Murcia? No asociaba yo ese territorio con el yogur helado, la verdad.

La verdad es que, aparte de cierta gala televisiva, no sé gran cosa de Murcia, lo confieso

Lo cierto es que, aparte de cierta gala televisiva, no sé gran cosa de Murcia, lo confieso. Siéntanse libres de glosar las excelencias de esta tierra en los comentarios

– Deploreibol

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Leo transido de ira un artículo en El País sobre los chiringuitos que se están montando cuatro politicastros y profesorzuelos de la Universidad española desde los que dicen apostar por la regeneración democrática. Según el texto, “viene a ser como una especie de 15-M de los intelectuales, entendido como la movilización de la sociedad civil para cambiar la agenda de los partidos políticos”. El ejemplo estrella es al parecer el Foro Más Democracia, una movida puesta en marcha por el sociata Jordi Sevilla y de la que forma parte el pepero Josep Piqué.

Aquí, dos intelectuales

Aquí, dos intelectuales. Tócate los cojones

PERO VAMOS A VER ¿Cómo es posible que este par vayan a poner en marcha nada que vaya a regenerar la democracia? Son los ejemplos más palmarios de mangutas que entran en la política, y que como consecuencia de su paso por allí tienen la vida resuelta, gracias a la impía conexión política-empresa que domina la política española: tú a Vueling y yo a PricewaterhouseCoopers. Mandarines como estos, gente que se haya beneficiado del sistema como este par, no los hay ¿y vamos a confiar en ellos para hacer más sana la democracia? ¿Por qué son conocidos estos tíos? Uno por rendir la cerviz ante Bush, y el otro por ser tan incauto de reprender a su jefe ante un micro abierto.

Y escribe un libro jactándose de ello, el tío, como O.J. Simpson

Y escribe un libro jactándose de ello en la portada, el tío, como O.J. Simpson

Pero no te lo pierdas, porque hay más chiringuitos de estos: una plataforma que ha sacado un manifiesto “por una nueva ley de partidos”, entre cuyos promotores está nada menos que Luis Garicano. Este sujeto es un economista destacadísimo miembro del ‘think tank’ FEDEA, financiado por (y al servicio de) la gran banca española, que saca documento tras documento a favor de que nos jodan vivos a los ciudadanos y publican un blog en el que llaman ‘gilipollas’ a los que no piensan como ellos. También un buen montoncillo de catedráticos firman el documento. Catedráticos, tú. Los principales beneficiarios del estado de postración en el que se encuentra la Universidad española, los que “acumulan docencia” en un cuatrimestre y los otros ocho meses del año se los pasan tocándose los cojones, como tuve ocasión de comprobar cuando estaba en la Facultad. Bueno, estos tíos tan listos y tan abnegados nos indican el camino a seguir, así que todos a hacer lo que ellos dicen, que son catedráticos, ni más ni menos.

Al parecer, sus poderes dependen del color de sus vestimentas, como los Power Rangers

Al parecer, sus poderes dependen del color de sus vestimentas, como los Power Rangers

Pues nada, a salvar el país. Qué fácil, oye: los mismos que han estado chupando del bote nos van a traer ahora la verdadera democracia. Qué suerte tenemos. Yo, por mi parte, ni con un palo muy largo tocaría una de esas plataformas u organizaciones regeneracionistas, a ver si se me iba a pegar algo. Qué asco.

– Deploreibol

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Una de las cosas que más odio en el mundo es perder el tiempo miserablemente. Y no me refiero a las siestas, los paseos sin rumbo fijo o la lectura de novelas baratas; esas son cosas que interpreto como tiempo bien empleado. A lo que me refiero es a esas actividadades de las que nada interesante resulta, y que cuando terminan te dejan un vacío interior que te arrebata las ganas de vivir. Estamos hablando, claro, de las reuniones españolas.

"Nada de lo que aquí hablemos redundará en un beneficio para la actividad que realizamos, pero por contra de aquí emergerán varias facciones irreconciliables que generarán un ambiente de trabajo opresivo e irrespirable"

“Nada de lo que aquí hablemos redundará en un beneficio para la actividad que realizamos, pero por contra de aquí emergerán varias facciones irreconciliables que generarán un ambiente de trabajo opresivo e irrespirable”

En el mundo asalariado existen dos categorías generales de personas: el técnico y el gestor. El técnico es, a grandes rasgos, el que hace cosas que material o inmaterialmente sirven a la actividad de la compañía, y su éxito se mide por los resultados que obtiene. El gestor no es más que un puto parásito que genera actividad fútil cuyo único fin es hacer ver que está trabajando y justificar así su (escandaloso) sueldo, y cuyo éxito se mide en función de la cantidad de veces que consigue que algo fácil se convierta en difícil. Como podréis comprender fácilmente, la reunión es una herramienta clave para que el gestor consiga sus propósitos.

La Reunión, junto con la Presentación y la Comida de Trabajo, conforman la trinidad satánica a la que sirve el gestor

La Reunión, junto con la Presentación y la Comida de Trabajo, conforman la trinidad satánica a la que sirve el gestor

La Reunión tiene dos modalidades de celebración: en plena jornada laboral, y justo al límite del horario de trabajo. Cuando es en plena jornada laboral, lo que consigue es robar tiempo que podría ser empleado productivamente; cuando es al límite del horario (la típica reunión a última hora del día para ver “qué hemos hecho mal”, por ejemplo) suele acabar cargando de trabajo extra, a realizar fuera del horario de oficina y gratis, a las personas útiles que hayan tenido la desgracia de ser convocadas.

Una reunión a la antigua, con varios gestores y un técnico

Una reunión a la antigua, en la que los gestores están teniendo una charla “a corazón abierto” con el trabajador

¿Sabíais que, según los últimos datos de la EPA, se destruye proporcionalmente menos empleo de “directores y gerentes” que del resto de categorías de trabajadores? Eso quiere decir que hay cada vez menos curritos por cada jefecillo, una preocupante evolución del mercado laboral que promete un repunte en el número de reuniones. Nos está quedando un país cojonudo, de emprendedores y gestores. Entre tanto farsante celebrando reuniones ¿aquí quién y cuándo trabaja?

Pues después de la caña emprendedora, chiquillo, que hay que hacer un poquito de networking antes de empezar la jornada

Pues entre la comida de negocios y la caña emprendedora, chiquillo, que hay que hacer un poquito de networking también en la vida ¿no?

En fin, que si me dejan las reuniones espero publicar más posts en los próximos tiempos.

– Deploreibol

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