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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Category Archives: Deplo-diccionario

El miedo al dequeísmo se ha vuelto tan grande que al final la gente se pasa de frenada y se carga el “de que” incluso cuando es necesario. Ejemplo, un periódico de ayer:

deque
No es por ser pijotero; todo el mundo entiende lo que quiere decir, pero me llena de pesar que ningún editor lo haya visto, siendo sobre todo el titular grande de la página dos. Además, aunque esté claro que el sentido de la frase es el de que la policía “avisa” de que disparará, al ver este tipo de cosas uno se imagina cómo serían las cosas de tomarse lo que dice el titular literalmente: “advertir que” abrirán fuego…

"Germán, a la vista del cariz que toman los acontecimientos y el progresivo deterioro de la situación de serguridad, me veo impelido a aceptar con una certidumbre casi completa el escenario de disparar sobre estas personas"

“Germán, a la vista del cariz que toman los acontecimientos y el progresivo deterioro de la situación de seguridad, me veo impelido a aceptar con una certidumbre casi completa el escenario de disparar sobre estas personas”

En fin. Cosas de recortar plantilla y suprimir el papel clave del lector de textos antes de que las cosas se manden a la imprenta. Menudo camino llevamos.

– Deploreibol

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Hasta que reuna fuerzas para escribir el muy necesario post sobre los emprendedores, hablemos sobre cosas relacionadas con ese mundo. Por ejemplo, el networking: la puta costumbre que tienen los emprendedores de tratar de aprovecharse de cualquier amigo, familiar o conocido para financiar/publicitar/beneficiar a su negocio. La idea, como su propio nombre indica, viene a ser como tejer una metafórica red (de contactos). Pero para los que hemos sufrido esta asfixiante práctica, la idea de “red” viene a ser bastante más literal.

Networking

A la derecha, un empresario haciendo networking

Los que se toman en serio esta idea, es decir, los ofuscados por la nueva ideología del emprendimiento, la llevan hasta las últimas consecuencias, hostigando incesantemente a todas aquellas personas de las que crean que pueden sacar algo. En su concepción más pura, el networking debería funcionar en ambos sentidos: tú me ayudas a mí, y yo te ayudo a tí. Pero no vivimos en un mundo puro, sino en España, el más cerdo de los PIGS, así que aquí el networking va de un caradura tratando de aprovecharse de tí.

Imprudentemente, esta chica se ha dejado hacer networking

Imprudentemente, esta chica se ha dejado hacer networking

Si parezco inusualmente rabioso con este tema, que sepáis que me ha tocado vivirlo. Un amigo de un amigo (a quien yo no conocía) me estuvo revoloteando incesantemente una temporada para que le consiguiera ocasiones de promocionarse. Y oye, es muy molesto, sobre todo por dos cosas: a) por un amigo, muy bien; pero por un tipo al que no conozco de nada que encima es un pesado, nada; b) una cosa es pedir un favor y otra muy distinta hacer que yo trabaje para tí gratis. Qué cara.

Este señor no ha escatimado en networking para impulsar su PYME

Este señor no ha escatimado en networking para impulsar su PYME

La confianza, la amistad… son relaciones naturales y hermosas, mientras que el puñetero networking, cimentado sólo en el interés y en las ganas de hacer dinero, es algo impostado, falso y egoísta. A mí, desde luego, nadie me ha ganado para su empresa con esos comportamientos de pirata sanguinario; se ve que debo ser raro, porque los gurús de las nuevas empresas no hacen otra cosa más que subrayar las bondades del networking. En el link que acabo de poner, te recomiendan para hacer buen networking “seleccionar a tus amigos” (quitar de tu Facebook o Twitter a aquellas personas que te puedan avergonzar). A quien le parezca esto un consejo razonable le deseo buena suerte en el mundo de los negocios, pero ya puede ganar mucho dinero y comprarse colegas o su vida social va a ser más bien cero.

"Nada personal. Sólo networking"

“Nada personal. Sólo networking”

Nada me daría más satisfacción que un emprendedor de medio pelo me quitase de su lista de “amigos”. Con colegas como estos…

– Deploreibol

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¿A quién no le gusta la literatura de crímenes? Pues estaba yo ayer leyendo al efecto una publicación del Banco de España y me encontré con este repugnante, asqueroso término: granular. La publicación es ésta, la página es la 6 y el texto éste:

El objetivo de este primer ejercicio de carácter agregado era ofrecer una cifra de capital global para el conjunto del sistema bancario español. Se trataba de un análisis top-down, en la medida de que la información utilizada permitía realizar una estimación suficientemente precisa para el conjunto del sistema bancario, pero no era lo suficientemente granular como para poderlo hacer individualmente.

Está claro que el que escribió esto no sabe bien cómo se usa el español (“poderlo hacer”), pero así y todo se me escapa por qué no utiliza otra palabra que no sea “granular”. ¿Qué tal “detallada”, bobo? Un término normal, no uno vomitivo, que le trae a uno a la mente un montoncillo de repulsivos granos. Porque eso es lo que quiere decir “granular” en español.

Está claro que los amigos del Banco de España quieren imitar a sus colegas americanos e ingleses, que utilizan este término, propio del análisis científico, para darle una pátina de respetabilidad a esa disciplina mitad casino mitad ideología que es la economía. Aunque… pensándolo bien, quizá “granular” sea  un término apropiado para el sistema financiero español. Sí, después de todo “granular” define a la perfección lo que sucede con los bancos y con su supervisor en este país.

Bankia

También “granular” encaja como un zapato inglés hecho a medida, de los que llevan los banqueros españoles gracias a los impuestos de los contribuyentes, a la hora de describir algunas de las estatuas que decoran la fachada del propio Banco de España. Porque decidme qué es este puto horror sino una escultura granular.

El equivalente escultórico a usar una imagen en baja resolución

En todo caso, el Banco de España podría centrarse en hacer las cosas bien en vez de usar palabritas exóticas en sus textos. Hablamos del principal responsable -como supervisor de los bancos españoles- de la desastrosa situación económica en la que nos encontramos. Y no sólo hace mal lo que tiene que hacer, sino que además mete las narices donde nadie le llama, y siempre para joder al ciudadano: aplaudiendo la reforma laboral y desaconsejando mantener el poder adquisitivo de las pensiones. Y luego tiene cagadas de las que hacen época, como vender buena parte de sus reservas de oro cuando el precio está por los suelos: una pasta gansa que hemos perdido.

Para redondear, podrían haber invertido las ganancias obtenidas en unos chalecitos de los que hizo el Pocero

– Deploreibol

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Yo, como muchos otros, disfruto de vez en cuando yendo a beber unas cervezas con los compañeros de trabajo después de un día de curro. Una práctica relajante, un momento para la diversión y para comentar todo tipo de cosas con la gente con la que, habitualmente, sólo hablas de trabajo.

Bueno, pues ya me han jodido esta diversión cuando me he enterado de que tiene un nombre de estos ingleses compuestos por dos palabras, como filesharing y networking. Esto es el afterwork.

Inmediatamente, todos los bobos del país han decidido que esto está de moda porque tiene un nombre inglés, y se han puesto a practicar con furor, como si fuera lo último de lo último, una práctica que los trabajadores de todo el mundo llevan realizando siglos:

Tomar algo después del trabajo, algo tan viejo como los bares con pantalla plana para ver el fútbol

Pero como todas las cosas que se modernizan, o “actualizan” como decís los jóvenes, el afterwork no es sencillamente tomar algo después del trabajo. No, en estos tiempos de reformas laborales y recortes de derechos, el afterwork encaja perfectamente: se trata de que, después de tu jornada, vayas a un bar a seguir trabajando “para hacer negocios en un entorno más agradable que en el despacho”, como dice este artículo.

Y es que habrá mucho imbécil que lo haga, curro extra (y gratis) para su empresa cuando debería estar disfrutando de su tiempo libre. Qué sociedad, tú. Esto no tiene ya ningún sentido; es el propio trabajador el que se pone el cepo en el cuello.

Foto sacada del artículo de antes. Fijáos que ambiente más agradable y natural. Vamos, se ve que esos dos son súper amigos.

Vamos a ver si nos dejamos ya de chorradas y de regalar nuestro tiempo a los empresarios sólo por estar a la última moda. Muerte al afterwork, y volvamos a lo tradicional: salir a beber con los amigos para despellejar al jefe.

Para algunos afortunados, la última frase tiene un sentido absolutamente literal

– Deploreibol

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Todos tenemos palabras que nos sublevan, nos irritan, nos hacen perder el control. Pero las horribles, horribles palabras que se inventan las organizaciones internacionales son especialmente espeluznantes. Vamos a repasar algunas aquí:

Gobernanza

¿Qué hacen normalmente los gobiernos? Gobernar. Y ¿cómo suelen hacerlo? Mal. Por eso, las organizaciones tipo ONU usan cada vez más un horrible palabro, “gobernanza”, que además de sonar a serie de vaqueros por lo visto quiere decir “arte o manera de gobernar que se propone como objetivo el logro de un desarrollo económico, social e institucional duradero, promoviendo un sano equilibrio entre el Estado, la sociedad civil y el mercado de la economía”.

O sea, gobernar BIEN.

Gobernar bien. No hace falta gobernanza. Simplemente, gobernar bien.

Uno de los que más usan la palabra “gobernanza”

Empoderamiento/apoderamiento

Ésta es especialmente querida por la ONU, y viene a ser algo así como dar poder a colectivos desfavorecidos para que ellos mismos lo ejerzan y se arreglen. Aquí mi única objeción es que lo de “empoderamiento” suena un tanto cacofónico; más todavía la variante “apoderamiento”, que a un hispanoparlante le recuerda obligatoriamente a ese arte sublime, a esa cúspide de la civilización que es el toreo.

La bestia sanguinaria embiste enloquecidamente. El cuadrúpedo la observa con consternación.

“Plus”

Y ésta es la favorita de la Unión Europea. Es una coletilla que se añade detrás de ciertos acuerdos, pactos o tratados que quiere decir “que jode todavía más que en la versión anterior”. Por ejemplo, el reciente Pacto por el Euro se convirtió en el Pacto por el Euro Plus cuando se perfeccionó su mecanismo para machacar bien a las poblaciones de los países en los que se aplique.

Aquí, en España, nuestra primera experiencia con esta palabra vino con la campaña para votar la Constitución Europea en referendum en el año 2005, un gran éxito -por cierto- del proyecto europeo. Entonces, como habréis tratado de olvidar pero yo os recuerdo, se creó una bebida publicitaria llamada “referendum plus” que, según el ministro Moratinos, “Se bebe, se ven los principios, los valores, todas las realidades, toda la creatividad y se convierte uno en un ‘supereuropeo’ y votará un ‘super sí’ el domingo 20 de febrero”.

Puede producir somnolencia, depresión y la repetición inopinada de la palabra ‘súper’

– Deploreibol

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Ésta es una de las palabras más absurdas de las que se oyen todos los días por la tele. “Un videoaficionado ha registrado imágenes de la catástrofe…”. Casi todos los días, en los telediarios, tenemos ración de imágenes bamboleantes, mal apuntadas y peor enfocadas pero que recogen un hecho noticioso importante.

Pero quien las graba no es un “videoaficionado”. Esa raza de hombres desapareció de la faz de la tierra hace más de una década. Es decir, cuando se empezaron a generalizar las minicámaras de video, las cámaras de fotos compactas que hacen vídeos y los móviles que todos tenemos que graban vídeo. En resumen, TODO EL MUNDO sería un videoaficionado, a juzgar por los noticieros.

Pero no, los videoaficionados eran especiales. Eran los que llevaban cámara cuando llevar una cámara era ir cargando con 15 kilos de equipo, montaña arriba y valle abajo. Por eso, a mediados de los ochenta, cuando veías esas imágenes temblorosas acompañadas de las palabras “Un videoaficionado ha grabado estas imágenes de la catástrofe…” era cuando decías: “Ole tus huevos, tío, que te has ido hasta la mitad de la selva amazónica arrastrando tu tocho Betamax”.

Esto es afición

Por eso, para honrar a esos ciudadanos que se herniaron con esos trastos para traernos las primicias de los lugares más remotos propongo una moratoria internacional al uso del término “videoaficionado”. O, en su defecto, dado que todos podemos ser ya videoaficionados, extender la coletilla “-aficionado” a todos los ámbitos.

Un videoaficionado filmando como un entrenador de monos aficionado recibe su merecido de un mico aficionado al kárate

– Deploreibol

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A lo largo del día, el humano medio escucha aproximadamente 300.000 chorradas (más si pone la tele). Pero lo peor es que esas chorradas suelen venir acompañadas de palabros deplorables, que opacan el significado de las cosas, hacen que el hablante quede “bien” (eso es lo que él cree; en realidad queda como un pedante espantoso) y dañan el oído. Vamos a repasar algunas de esas palabras, en un deplo-diccionario que irá creciendo con el tiempo. Y la palabra de hoy es…

Flexiseguridad

Aborrecible término, creado por la gente a la que le interesa que trabajes más por menos, y que en teoría viene a designar un marco de relaciones laborales en el que el empresario pueda contar con más flexibilidad (en la contratación, en la fijación de horarios…), mientras que el trabajador estará protegido por más seguridad (formación, facilidad para encontrar un nuevo puesto de trabajo…).

Evidentemente, esto no tiene ningún sentido. Y viendo que esta movida la apoyan gente del tipo OCDE, UE y FMI, ya te puedes imaginar lo que significa en realidad: puedes tener la seguridad de que tu trabajo va a ser flexibilizado (o sea, que te van a despedir con mucha facilidad).

Los representantes de los trabajadores, mientras tanto, tratan de incorporar el uso de esta palabreja a su acervo para tratar de suavizar su significado; una estrategia que puede asimilarse a la de una población blanco de una campaña de limpieza étnica que tratara de adaptar el significado de la palabra “genocidio” para hacerla algo menos dañina para sus intereses.

Una cosa más. Si ya “flexiseguridad” es feo, hay gente que usa el todavía más orwelliano “flexiguridad”. Estas personas pueden ser agredidas con total impunidad aquí en la tierra, y en el más allá tienen reservado un círculo especial en el infierno, a compartir con los asesinos de masas y con los que usan abanicos en los teatros.

– Deploreibol

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