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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Monthly Archives: February 2012

Parece mentira que en un país con tantas cafeterías como España haya tan pocas que se adapten a mis gustos. Y no es que tenga yo una sensibilidad muy especial; vamos, al menos eso creo.

A ver si el raro voy a ser yo

No, lo que pasa es que el 99% de las cafeterías españolas incumple alguno de los Requisitos Deploreibol Para Disfrutar De Un Café En Paz (RDPDDUCEP). Y mira que son de sentido común, como diría Rajoy, pero aún así:

1- Nada de música

Rápido ¿Qué tienen en común Kiko Veneno, Jarabe de Palo, Camela y Oasis? ¿Cómo? ¿Que todas sus canciones son iguales entre sí y que son un coñazo? Bueno, eso también. Pero la respuesta que buscaba en este caso es: que si me apeteciese oírlos, ya me los pondría yo en mi MP3.

Es decir, si me apeteciese la eutanasia, ya me pondría yo esto en el MP3

La música en las cafeterías, sobre todo cuando está a toda leche, es un atraso. Oiga, que ya no hace falta, todo el mundo lleva encima un trasto para escuchar sus canciones predilectas. Y si no lo llevan puesto, será porque les apetece leer, o conversar con la persona con la que han venido; no oír la selección musical que le gusta al dueño del garito.

Ni siquiera estos señores pueden aguantar una canción más de Serrat y Sabina

2. No a la bollería industrial

Yo comprendo que es imposible que en todas las cafeterías del mundo te pongan los bollos más ricos del mundo, hechos a mano esa misma noche en el mejor obrador del planeta, amorosamente dorados al calor del horno de leña. Pero una cosa es eso y otra es ese asqueroso cruasán de factoría, hecho con engrudo, cartón y ejemplares viejos del diario “Arriba”, con esos repulsivos pegotes de azúcar que parecen pegamento, que te ponen por sistema en las cafeterías. Y la preguntita: “¿lo quieres así, o a la plancha?”. Pero vamos a ver ¿cómo me voy a tomar ese horror a palo seco? Páselo por la plancha, hombre, a ver si mezclado con mantequilla se hace más o menos tragable. Es una pregunta hasta ofensiva.

"La ternera, ¿la quiere así, o se la paso un poco por la plancha?"

3. Horarios de apertura constantes

No entiendo una cosa que les pasa a muchas cafeterías: que abren cuando le viene en gana al dueño. Si uno de los momentos más importantes del día para el negocio es el desayuno, habrá que abrir todos los días a una hora fija para que la gente que pasa sepa a qué atenerse. No tienen que ser las seis de la mañana. Pero si en el cartelito que tienes a la entrada pone las 8:30, que no sean las 8:50. Y, por el amor de Reorx, cuando abras ten ya todo en orden: no hagas como ciertos sitios, en los que empiezan a atender al personal mientras todavía pasan la fregona con la lejía. Qué agradable, tomarte el primer café del día mientras respiras amoníaco.

Olor a amoníaco, un dibujo satánico en mi taza... comienza el día en la cafetería del Ministerio de Economía

– Deploreibol

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Siento tener que volver a escribir de este tema, pero en los últimos tiempos se suceden las noticias de este tipo. Hoy tenemos dos ejemplos acojonantes: uno, lo que está haciendo la policía con los estudiantes, menores de edad, del instituto Lluis Vives de Valencia, a los que golpean, detienen y vejan. Dos, el gobierno central indulta a cinco mossos d’esquadra que metieron una pistola en la boca, tortutaron y amenazaron a un tipo al que encima habían confundido con otro, todo delante de su mujer embarazada, a la que también vejaron.

Empezando por lo del Lluis Vives, no sólo es ya deplorable que policías antidisturbios con porras y escudos peguen a niñas de 14 años, sino que encima llegan al extremo grotesco de decir que en las protestas, de nueve heridos, cinco eran policías. Ya hemos señalado antes cómo se hieren los policías: les dan calambres en los brazos por la cantidad de hostias que reparten. Como el resto de poderes del Estado están conchabados con los agentes, pues pueden seguir mintiendo con impunidad y aquí no pasa nada.

En el artículo de El País podéis ver las fotos de los peligrosos terroristas con los que se las estaban viendo nuestros heróicos agentes

Dice mucho del nivel moral de nuestra policía que, además de golpear a niñas de 14 años, las insulten con palabras como ésta: “no tienes cuerpo ni de puta”. Fantástico. Qué tendrá en la cabeza ese cabrón.

Me pregunto si él tendrá el cuerpo del torturador nazi que es

Escandaloso y deplorable, pero ya hemos visto otras veces cómo se las gastan los valientes servidores del orden contra muchachas indefensas. El otro ejemplo de hoy nos muestra cómo se las gastan con gente que no ha hecho nada, porque además de torturadores son unos inútiles de mierda que ni siquiera arrestan a la persona adecuada. Hablo del caso de Lucian Paduraru, al que cinco mossos de cuadra machacaron pero bien en 2006. Ahora, los agentes son indultados por el gobierno de Rajoy gracias a la “información” nueva proporcionada por la Generalitat e Interior (?), por la “gran cantidad de apoyos y adhesiones al indulto” (??), y por el “currículum” de los acusados (?????!!!!!!)

"¡Justo el perfil que estábamos buscando! ¡Bienvenido a bordo!"

Qué asco.

– Deploreibol

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¿Cómo llamarías a algo que es innecesario, no funciona para lo que dicen que funciona, pero que a pesar de todo cuesta mucho más de lo que debería? ¿Un timo? ¿Un engaño? ¿el G-20? ¿El gobierno de Rajoy? Todas estas respuestas son válidas, pero de lo que vengo a hablar aquí es del champú para caballos.

Es uno de los clásicos ejemplos en los que la tontería de la gente se une con el deseo de hacer dinero de empresarios sin escrúpulos. Lo primero: no funciona. Por supuesto que no lo he probado, pero está claro que si sirviese para algo sus efectos benéficos se habrían descubierto mucho antes, y gracias a la ciencia, no a un incauto que se lo echa y lo pone en un foro.

Las pruebas científicas apuntan a que puede ser incluso mejor el champú para perros

Lo segundo, está claro que sus presuntos efectos están basados en una inferencia estúpida: los caballos tienen el pelo fuerte y brillante, así que será por su champú. Un razonamiento que ignora que los caballos han tenido el pelo fuerte y brillante desde siempre, antes de que existiera el champú para caballos. Si este producto tuviera las propiedades mágicas que se le atribuyen, e hicieran ganar a uno las cualidades del caballo, igual tendría mucho más sentido echárselo en la picha.

Mejor pongo la simpática imagen de un caballo jugando al fútbol

Y por último, lo que decíamos antes: aprovechándose de lo incauta que es la gente, el empresario español se lanza a hacer dinero cobrándole bien caro por algo que no sirve. En las tiendas de animales tienen claro quienes son los usuarios; una pista: no son los caballos.

Son los burros

No dejarse engañar, queridos amigos. Si hay algo claro en la historia de la Tierra son dos cosas: los caballos tienen el pelo bonito desde siempre, y no se ha inventado todavía ningún producto que haga recuperar el pelo perdido o que convierta los cabellos quebradizos en melenas relucientes y ondeantes. A menos que uses…

¡Champú para leones! ¡Tenga una melena como la del Rey de la Selva! ¡Rechace imitaciones! ¡Compre un bote por sólo 50 euros!

– Deploreibol

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Ya estamos como siempre. Resulta que Canal Plus Francia hace un par de vídeos jocosos con sus guiñoles acusando a los deportistas españoles de doparse, y montamos el cirio padre: la embajada, el gobierno, el Consejo Superior de Deportes, la federación de tenis… todos anuncian cartas, protestas y acciones legales. Pero lo peor es que vuelve a salir ese chovinismo tan español (aunque la palabra sea de origen francés): es que nos tienen envidia, es que no ganan nada

Oigan, que son los guiñoles. Te pueden no hacer gracia, pero no estamos ni ante una cuestión de estado ni ante una campaña organizada para desacreditar el deporte español. Me parece una pasada que los politicastros de medio pelo que tenemos vuelvan a agitar su patriotismo barato con una excusa tan pobre. Para empezar, no se puede decir que Francia tenga envidia de España, un país en situación económica de pre-rescate, en el que los ministros tienen que arrastrarse ante un comisario europeo para asegurarle de que vamos a machacar bien a nuestros trabajadores.

“¿Desea el Señor Comisario que apretemos más los grilletes? ¡Siempre a sus pies, Señor Comisario!”

Para seguir, están haciendo electoralismo barato sacando de proporción un tema menor. Sí que veo normal que -si les apetece- contesten a las insinuaciones de los guiñoles los directamente concernidos, como Nadal.

Aunque yo recomendaría no vestirse como un yonqui cuando vas a rebatir insinuaciones de dopaje

La cúspide de la tontería es acusar de xenofobia a los franceses por esto. Oiga, si cada vez que se hiciese en la tele una gracieta con un italiano vestido de mafioso Italia montase un pollo como el que nosotros estamos montando…

Nuestra conciencia está tranquila, porque nosotros nunca hemos hecho bromitas xenófobas en la tele

Dejémonos de paridas y de convertir en casus belli las gracietas de un programa de tele. Qué coñazo, por favor: vendemos nuestros derechos a Bruselas por un plato de lentejas, y nos sale el patriotismo porque un guiñol dice que Nadal se pincha.

– Deploreibol

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Que asco de frío. Sé que es invierno, y tal, pero esto es horrible, demasiado. Vaya frío cortante, que además se cuela como un cañón por ciertas calles, dejándote helado. Y eso que aquí en Madrid no se vive tan crudamente como en otros lados: estos días han tenido que ser horrorosos en Peralejos de las Truchas (Guadalajara), donde han pasado de los 12 bajo cero.

Qué buen nombre, Peralejos de las Truchas: sólo con oírlo, ya sabes más cosas sobre el pueblo, en concreto sobre su economía y modo de vida. Porque entiendo que, si se llama así, será porque allí se dan bien las peras y las truchas. Es magnífico eso de que el propio nombre te dé información del lugar que visitas, aunque puestos a pedir, más que de su estructura productiva, sería mejor que te diese detalles del origen, el carácter y la catadura moral de sus habitantes…

Lo que puedes comer si te dejas caer por allí…

O el tipo de actividades en las que sobresalen sus habitantes…

Soy firme partidario de este sistema, y propongo su extensión a cuantos más ámbitos mejor. Nos ahorraríamos muchas sorpresas desagradables si ciudades y pueblos nos advirtiesen, como Peralejos de las Truchas, de lo que nos cabe esperar si los visitamos. Y ¿por qué no? ampliémoslo a los nombres de sus personalidades destacadas y autoridades municipales; cuanta más información, mejor.

Abundia Botella, alcaldesa de Contaminejos de los Yonkis

– Deploreibol

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Quizá “odio” sea un poco excesivo; me explico. No sé a ti, pero a mí me gusta disfrutar de mi comida. Eso implica masticarla en paz, dedicando toda la mandíbula a triturarla, sacándole el juguillo. Vamos, estar tranquilo mientras se come; es pedir poco, creo. Bueno, pues hay por ahí una categoría humana que se dedica a reventarle a uno este momento: los que, cuando te ven comiendo, se paran para decirte “que aproveche”.

Pobres, ya sé que lo hacen con buena intención, pero oye, es molesto. Sobre todo porque parece que se conjuren para decírtelo justo en el peor momento, en mitad del mordisco. Te ponen así ante la imposible disyuntiva de no contestarlos, y quedar como un maleducado, o decirles “gracias”, que se convierte en una desagradable experiencia visual y auditiva: un grotesco sonido, “grmmramchias”, acompañado del despliegue de todo lo que tuvieses en el interior de tu boca en ese momento.

“Espera… espera… todavía no… espera a que muerda… ¡Ahora, ahora! ¡Eh, Pepita! ¡¡¡¡¡QUE APROVECHE!!!!!”

Digámoslo claro: una persona que te obliga a quedar como un ingrato o como un cerdo no es tu amigo. Además ¿qué es eso de desear a una persona que le aproveche lo que come? Es innecesario, se da por supuesto que una persona con un mínimo de humanidad desea a un prójimo que le siente bien lo que está comiendo. Lo destacable, lo llamativo, sería lo contrario: transmitirle tu esperanza de que la comida le siente mal. En ese caso sí veo justificada una interrupción:

“¡OJALÁ TE SE ROMPA EL DUODENO Y REVIENTES, CARAPIJO!”

Así que, agradeciendo la intención, hago desde aquí un llamamiento a los que dicen “que aproveche”: la forma más fácil de lograr que alguien disfrute de su comida y le siente bien es no importunarle mientras mastica.

En ese caso, QUE APROVECHE

– Deploreibol

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Finalmente, ha ganado Rubalcaba: por 22 votos, se ha impuesto a Chacón en el Congreso del PSOE. Bla bla bla bla; los detalles, en tu periódico de referencia, según de quién seas: Chacón o Rubalcaba. A mí me da igual, no iba con ninguno (me parece que ya lo dejé claro); pero ya que ha ganado éste, habrá que meterse un poco con él. Cosas que yo creo que van a pasar:

1. El ¿cambio?

Por lo visto, Rubalcaba dice que lo que hay que hacer ahora en el PSOE es “unidad y cambio”. ¿Cambio? ¿Es de verdad este señor el más adecuado para proponer cambio? Pero ¿cuántos años lleva este sujeto en la dirección del partido?

Rubalcaba en Suresnes (1974), con un compañero más joven

Además, ¿quién le apoyaba en este congreso? Felipe González, Manuel Cháves… Parque Jurásico. No sé yo si, después de participar en todos los gobiernos del PSOE, nos va a sorprender a todos con sus innovadoras y modernas propuestas, pero algo me dice que Rubalcaba trae otra ración del plato favorito de la política española de los últimos 30 años: Más de lo Mismo, cortesía de La Transición Cátering.

2. El ¿programa?

¿Alguien sabe en qué se diferencian Chacón y Rubalcaba? En cuanto a propuestas, me refiero. Aparte de que uno es hombre y otra mujer, uno calvo y la otra con pelo, uno con el (des)crédito acumulado durante su gestión en el gobierno de Zapatero y la otra también… ¿Qué ideas defienden cada uno? ¿Qué contraste de posiciones han mantenido? ¿Qué debates programáticos se han dado? Nada, que yo sepa. De hecho, por lo que he visto, la mayor diferencia que han sido capaces de encontrar los equipos de uno y otro para atacar al contrario ha sido la edad, así que se han pasado los días llamándose respectivamente “niñata” y “matusalén”.

Más entretenido que una peli de la Hammer

Rubalcaba tiene unos años para preparar un programa, pero estaría bien que fuese adelantando alguna idea. Ayer, por lo visto, la única que medio concretó fue la posibilidad de revisar los acuerdos con la Santa Sede, es decir, una cosa que podían haber hecho perfectamente durante sus siete años de gobierno, y que además justo ahora con la crisis tiene un interés de CERO.

Una buena desamortización à la Mendizábal no haría más que aumentar el problema del ladrillo: más stock de viviendas desocupadas

Oye, por mí muy bien que revisen el Concordato, pero antes alguien tendría que ocuparse de los curitas que hay en ese partido, estilo Bono, Barreda, Francisco Vázquez y José Blanco. Vamos, digo yo.

3. El ¿genocidio?

Supongo que ahora empezará la limpieza étnica de los partidarios de Chacón. Al fin y al cabo, Rubalcaba ha insistido en que “no va a haber rubalcabismo”, “no voy a pasar facturas”, “odio el sectarismo”… ¿No suena como el preludio de una masacre inminente?

Chacón, no te dejes engañar por su tranquilizadora sonrisa

Habrá que verlo en los próximos días pero yo, si fuera de los perdedores, dormiría con la luz encendida.

– Deploreibol

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