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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Monthly Archives: October 2011

Ya hemos hablado con anterioridad de lo patética que puede llegar a ser la publicidad de los bancos, pero en los últimos días ha llegado a mis manos un caso más sangrante: no sólo es un horrible caso de márketing fallido, sino que además oculta una trampa usurera.

Mirad, mirad las cartas que envía Bankia, eso que antes era Caja Madrid, a sus clientes (con partes tachadas para proteger la intimidad del destinatario, que soy yo):

He quitado además con Photoshop las manchas de la sangre que me cayó de los ojos cuando leí lo de "departamento de Sueños, Deseos e Ilusiones"

Qué asco y qué cinismo: “departamento de Sueños, Deseos e Ilusiones”. Deplorables piratas, gentuza como vosotros nos llevó a la crisis y nos mantiene en ella, y encima tenéis el acojonante cuajo de presentaros de buen rollo. Ojo, yo no digo que no exista en Bankia un Departamento de Sueños, Deseos e Ilusiones; sólo digo que su importancia es muy reducida en relación con otros de los departamentos de la entidad:

El departamento de Pensiones de Directivos es tan grande que ocupa otro edificio

Además, menudo prestamito te ofrecen; vamos, unas condiciones inmejorables. Éste es un ejemplo que viene en el folleto explicativo incluído con la carta anterior (explicativo, por supuesto, es un decir; no explica nada):

... y toda tu sangre, en cómodos plazos

Según los propios cálculos que hace el folleto (que estarán trampeados, por supuesto), eso supone que a tí te dan 9.000 euros y, 5 años después, tú les has pagado 11.786,60. Espero que tu sueño mereciese la pena, pollo, porque te va a salir verdaderamente caro.

"Firme aquí y aquí, y encima de la línea de puntos"

Un préstamo de usura, vaya. Para préstamos guays, los que da el Santander. Y si no, mirad este interesantísimo ejemplo sacado de la Declaración de Bienes y Rentas de un diputado de CiU en el Congreso: el banco le deja 1.100.000 euros y, casi cuatro años después, su señoría ha devuelto 1.313.

Eh, con la calma, amigo; tú devuélvenoslo cuando puedas

Si en 46 meses ha devuelto 1.313 euros, eso significa, según mis cálculos, que para cuando haya devuelto el principal (1.100.000), este diputado tendrá 3.273 años. Eso son cómodos plazos.

"Qué tranquilo se queda uno cuando deja sus deudas pagadas, oye"

De forma que a los políticos condiciones ventajosas y al resto, mierda (por cierto, podéis ver las declaraciones de bienes y rentas de los diputados en la página que el Congreso dedica a cada uno). Así funciona el sistema financiero, amigos. Ya sabéis por qué en España no se crean “bancos malos“: ¡Porque aquí son malos todos!

– Deploreibol

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Con tanta tralla de actos electorales, ya va siendo hora de hablar de las elecciones. Y quiero empezar con uno de mis temas favoritos: cómo la gente se aprovecha de ti para que trabajes gratis para ellos. Y los partidos también, convirtiéndote en un pelma que acosa a sus familiares y amigos con spam político.

Por ejemplo, el PP tiene una página en la que instan a los “ciberpopulares” (no, really) a construir “una lista con los correos electrónicos de tus amigos y conocidos que les interese recibir mensajes de información política”, para que les mandes noticias y propaganda popular. “En general, no mandes más de dos al mes”, aconsejan, siendo las palabras clave aquí “en general”. Porque estamos en elecciones, muchacho, ¿no irás a mandar sólo dos correos al mes?

En todos pone “mierda para Rubalcaba”

Para que no escape nadie, te proponen además que hagas otra lista con “los móviles de tus amigos y conocidos ‘populares’ que les interese recibir SMS de información política. Te será útil para convocatorias y acciones rápidas.”

¿”Acciones rápidas”? ¿Qué son, los SWAT o qué? Además, qué convocatorias ni qué acciones; al final, lo del móvil sirve para enviar, de nuevo, propaganda política.

“¡Mierda para Rubalcaba! ¡Pásalo!”

Y ya, para redondear la jugada, te piden que llames a tus amigos para que las encuestas en internet se inclinen a favor del PP: “Vota en las encuestas online y avisa a tus ciberamigos ‘populares’”.

¿Para qué están los amigos, si no es para inclinar una encuesta hacia el resultado que quiere tu partido?

Pero el PSOE no se queda a la zaga cuando se trata de utilizar a sus simpatizantes para que molesten e importunen a sus conocidos. De hecho, para estimular ese comportamiento, han puesto en marcha un sistema de puntos: cuanto más material propagandístico envíes por twitter, facebook y demás, más puntos acumulas, con los que podrás conseguir magníficos regalos como un práctico polo…

Para mostrar tu apoyo al candidato al comienzo de la noche electoral

…una taza térmica…

Para tomarte una valeriana bien caliente cuando empiece el escrutinio en la noche electoral

…un bálsamo labial…

Para no hacerte daño en los labios cuando te los muerdas a medida que avanza el escrutinio en la noche electoral

…o una práctica taza irrompible

Para estrellarla contra la pared, sin que se rompa, cuando se conozca el resultado final en la noche electoral

En fin, que me parece muy mal que los partidos insten a los suyos a dar la brasa a los amigos con mensajes propagandísticos. Y por ello, recomiendo un criterio para votar: al partido que menos dé el coñazo de aquí al 20-N. Al fin y al cabo, si ganan los tuyos, ya acabarás harto de ellos en los cuatro años siguientes.

– Deploreibol

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Hace no mucho, explicábamos por aquí por qué es un mal movimiento de márketing para un banco servirse de la técnica del grafiti, puesto que las pintadas son más adecuadas para meterse con las entidades financieras que para que éstas los usen en sus campañas promocionales.

Pues hoy mismo he visto una pintada contra un banco, en la pared de un banco, y tengo que decir que la práctica le da la razón a mi teoría: como forma de protesta tiene más impacto que como herramienta de mercadotecnia. Ahora bien, un consejo.

Si pintas en la pared de un banco, que el mensaje sea CORTO.

– Una frase breve y contundente tiene más “punch” que un texto largo.
– Usas menos spray, y ahorras dinero.
– Emites menos CFC, que es bueno para la atmósfera.
– Y EVITAS, SOBRE TODO, QUE TE PILLEN CON LAS MANOS EN LA MASA

Espero que tuviera buenas piernas

Y yo me pregunto ¿qué era eso tan importante, tan genial, que tenía que poner a continuación de “muerte al banquero”? ¿No podía haberlo dejado ahí, sencillo, directo, contundente? “Muerte al banquero y m… ¿e cago en sus muertos”? ¿Qué? ¿Qué era lo que nos tenía que decir? ¿QUÉ?

Ojalá lo complete; esta duda está acabando con mis nervios.

– Deploreibol

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Desde que tengo un perro aspiradora, que va gusmiando todo lo que encuentra por las aceras, he reparado en la cantidad de mierda que tira la gente en la calle. Y me deja perplejo la enorme cantidad de cosas de comer que están por ahí ensuciando el suelo. Aparte del argumento del hambre de África y tal, la reflexión es ¿la gente es idiota, o qué?

No sé en tu ciudad, amigo, pero en Madrid hay infinitas papeleras prácticamente en todas las calles. Salvo delante de las principales instituciones del país, claro, para evitar atentados terroristas que puedan poner en jaque nuestra democracia.

¿Te imaginas la vida sin la Real Academia de Ciencias Morales y Políticas? ¡El caos! ¡La barbarie!

Quitando estas excepciones, las papeleras proliferan. Entonces, ¿por qué hay que tirar al suelo…

Huesos

Yo entiendo que hay diferencia entre la comida del Kentucky Fried Chicken o el Foster’s Hollywood y, por ejemplo, la del Bulli. Pero pensaba que algo, al menos, tenían en común: que el que se la come le gusta disfrutar de ella en un recinto cerrado, sentado a una mesa.

Pero no. Al parecer, a mucha gente le gusta tomarse sus alitas de pollo en la MIERDA DE LA CALLE, y tirar allí mismo los huesos. No te exagero nada, en ciertos sitios de Madrid, por la noche, es fácil encontrarse decenas de huesecillos repartidos por el suelo.

Esto, recogido sólo en la calle Carretas un jueves cualquiera

Pan

La base de la dieta europea. Pues podríamos tratarla mejor, porque nuestras calles están llenas de trozos de pan. No sé si porque a la gente se le caen mucho los bocatas de las manos, o hay mucho aficionado a las palomas (por cierto, que te puede salir muy caro darles de comer) o qué, pero en los últimos días me he encontrado buenos trozacos de pan por el suelo. Y también, ayer mismo, unos trozos de corteza de pan de molde, que se ve que a un señor no le gustaba y, después de quitarla, la tiró al suelo.

Imbécil

Chicle

Qué decir de los chicles. Molestos en los teatros, cuando te toca a alguien al lado mascando como un coyote, son además asquerosos y pringosos cuando los tiras en la acera.

Aunque, a veces, el karma funciona y se pegan sólo a los que llevan zapatos horteras

Y esto es sólo una pequeña muestra: hay también lonchas de chorizo, trozos de chocolate, bollería industrial… Y como no se me ocurre nada gracioso sobre este tema con lo que cerrar este post, te dejo con una imagen de Ahmadineyad de cuando actuó en un video musical de los Pet Shop Boys.

En su descargo, fue mucho antes de que aspirase a la presidencia de Irán

– Deploreibol

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¡Atención! ¡No hay dinero en las arcas del Ayuntamiento! ¡Hay que buscar donde sea; qué digo, ARREBUSCAR DONDE SEA! ¡No dejen piedra sin levantar, cajón sin registrar, bolsillo sin hurgar, perro sin tasar! ¡La salud de las finanzas municipales depende de…

Un momento, ¿qué?

Pues sí, queridos amigos, parece que en Coslada no hay dinero y el alcalde y su equipo de gobierno se están planteando recuperar algunos tributos, e inventarse otros nuevos. Y entre estos últimos está el que me interesa: cobrar a los dueños de los perros… por tener perro. Ya tienen cantidad estimada, y todo: unos 25 euros (al año, espero).

Yo no sé de donde se sacan estas movidas, pero ardo en deseos de escuchar las explicaciones del alcalde (si finalmente da el paso), a ver cómo justifica la tasa. ¿Por qué los perros? ¿Qué pasa, son sucios? ¿Son ruidosos? ¿Molestan, o qué?

¿Le molesta mi perro, caballero?

En fin, una cosa absurda más que se sacan de la manga para recaudar como sea. Con la cantidad de cosas que se pueden hacer para sacar dinero y a la vez mejorar la calidad de vida de una ciudad. Por ejemplo: tasar a la gente que toca música en la calle mal. Así descansarían los oídos de muchos vecinos, porque la única música que escucharían mientras pasean sería de calidad; el resto, multa. Incluso se puede establecer una penalización ascendente, en función de lo irritante que sea el instrumento.

Si la muerte es demasiado, quizá valga con cortarles las manos

Otra que también estaría bien: cobrar una tasa a la gente que usa el móvil como los antiguos macarras de los 80 usaban los “loros” (¿te acuerdas de los “loros”?): para atronar al personal que va en el metro o en el autobús con su mierda de música. Porque tanto los macarras de hoy como los de ayer que creen que es su derecho escuchar a toda leche sus canciones favoritas no es que sean precisamente amantes de Vivaldi.

¡Escuchen este rubato en la cuerda y díganme si no es mejor que Händel!

Si multásemos severamente a estos quinquis, dinero para el municipio y paz auditiva para sus vecinos. Pues medidas como estas son las que hay que poner en marcha, y no esas chorradas de penalizar a la gente por tener un animal doméstico. Eso es castigar por castigar, penalizar arbitrariamente a unos ciudadanos. ¿Qué será lo próximo?

Probablemente, aún estemos lejos de que nos obliguen a desfilar a todos al paso de la oca

Chorradas al margen ¿una tasa por tener perro? Vaya mentes privilegiadas.

– Deploreibol

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Ya le vale al diario ABC. No podía contentarse con dedicarse a la información veraz y fidedigna, que tan buenos resultados le está dando en términos de ventas. Ahora va y amplía negocio, dedicándose precisamente a lo mismo que hago yo: a pillar una foto y poner un texto humorístico debajo.

Yo hubiera ido con el campeonato nacional de lanzamiento de extintores, o algo así

Pues vaya. Si ya tenía difícil que mi blog ganase adeptos ¿cómo lo voy a hacer ahora, cuando una de las principales cabeceras del país compite conmigo? Ante el poderío de Vocento, no sé si tendré más remedio que cerrar el chiringuito.

Pero no me iré sin luchar.

Y como es muy difícil superar en ingenio al portadista de ABC, voy a optar por atacar al mejor suplemento de humor de la prensa española: “Alfa y Omega”, la revista que sale los jueves. Comos sabréis si leéis ABC, esta publicación dedicada a la guerra santa nos deleita un día a la semana con sus interesantes artículos, sus tribunas moderadas y sus informaciones de fondo sobre por qué es importante para mi vida diaria la transubstans… trasubasta… en fin, cosas de religión. Por algo lo llaman “los misterios”.

No entiendo nada de lo que está pasando aquí

Así que poniendo textos jocosos a las fotos ¿eh? ¡Dos pueden jugar a ese juego, Vocento!

Esa movida (una "custodia", o como se llame) prueba que estamos ante la Iglesia de los pobres

¡No a la competencia desleal! ¡ABC, a tus zapatos!

– Deploreibol

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Los diseñadores. Gente que combina técnica con arte, matemática y estética, funcionalidad y belleza. Qué alta misión, la suya. Un gremio a respetar.

Vamos a verlo.

Resulta que en el Reino Unido se están planteando darle una vuelta al tema de los postes eléctricos, que son horrorosos y machacan los paisajes, y para ello el Real Instituto de Arquitectos Británicos y otras instituciones han convocado un concurso para inventarse unos nuevos postes que combinen las necesidades del suministro eléctrico con el impacto visual. Los detalles, en este artículo del Guardian.

Hay que decir, lo primero, que hay diseños que están muy bien. Por ejemplo, el ganador y algunos de los finalistas.

Y si no te gustan, al menos no te dan ganas de lanzar al diseñador contra unos cables de alta tensión

Pero hay tambien unas mierrrrdas que… Por ejemplo, ¿qué ocurre cuando te gustan mucho, pero mucho mucho, pero muuuuuuuuuuucho mucho las hormigas?

Pues con un par de huevos vas y presentas al concurso un poste con forma de hormiga

Y todos estamos de acuerdo en que el black metal es un género musical estupendo, pero quizá no sea lo más adecuado presentar a concurso un diseño que podría servir, perfectamente, como portada del último trabajo de Burzum:

De hecho, es bastante mejor que las carátulas de los últimos discos de Burzum

Y ¿qué me dices de los que no se leen las bases del concurso? Recordad que esto iba de equilibrar las necesidades del suministro con el IMPACTO VISUAL.

Aunque no lo parezca, porque se integra perfectamente en el entorno, en este paisaje hay un poste eléctrico

Pero el mejor es éste que pongo ahora. No me lo explico. Lo único que conjeturo que ha podido pasar es que se haya equivocado de hoja, y en vez de su proyecto haya enviado un boceto de su última partida de Dungeons & Dragons:

Por enviar el papel equivocado, pierdes 5d6 monedas de oro del premio

La movida es que todos estos proyectos se enviaron EN SERIO. Así que ya sabes, si te aburres y ves por ahí un concurso internacional de diseño, manda, manda algo. Lo primero que se te ocurra. ¡Igual ganas!

– Deploreibol

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