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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Monthly Archives: January 2012

Qué mal queda uno cuando se monta un teatrillo y se ve claramente que está preparado. Queda falso, acartonado e hipócrita. Es decir, lo que le acaba de pasar a Rajoy en el Consejo Europeo, cuando se ha ocupado de ir hablando con sus homólogos europeos en una sala llena de cámaras que claramente le estaban grabando, momento que ha aprovechado para colocar mensajitos que, por alguna razón, no quiere hacer públicos claramente, en su propio país y ante las personas a las que representa.

Porque, lo mires por donde lo mires, es imposible que un político que lleva años en la escena y que, por lo tanto, sabe perfectamente cuándo le están grabando, no fuese consciente de que tenía una cámara a dos metros de distancia:

Hazte cargo de dónde debe estar el cámara

Bueno, pues a ese señor de enmedio, que es el primer ministro finlandés, le está contando que “la reforma laboral me va a costar una huelga”. Fijáos en el vídeo cómo al finlandes le tira completamente del pijo lo que es la reforma laboral y que ese señor que tiene enfrente sufra una huelga. Parece no estar enterándose absolutamente de nada, y tener ganas de salir de esa conversación para hacer algo menos aburrido.

"¿Quién será este plasta?"

En otro momento del vídeo, se ve a Rajoy hablando con su homólogo holandés (que está de espaldas, y por tanto no podemos ver su cara de consternación), al que le está contando que “ahora viene lo peor”. ¡Pero lo dice descojonándose de risa, el tío! Yo no le veo el chiste. Luego añade que esto es fruto de “una herencia muy complicada”. La verdad, no es que desconfíe de la capacidad intelectual de Mark Rutte, pero no sé yo si en Holanda están muy al tanto de los avatares políticos españoles y de las herencias que dejan unos a otros.

No se puede decir que a nosotros, en su momento, nos interesaran mucho sus problemas

En resumen, que esas historias que Rajoy le estaba contando a los representantes de la Europa civilizada no tienen ningún sentido, A MENOS QUE el objetivo fuera que te leyeran los labios para ir dejando caer mensajitos: “ahora viene lo más duro”, “van a montarme una huelga”, “la culpa no es mía”. Menuda forma de hacer las cosas: para enterarte de lo que quiere hacer tu gobierno, tienes que esperar a los “robados” que le hagan las cámaras en el extranjero, o a que sus ministros publiquen en periódicos de fuera las medidas que planean. Puaj.

– Deploreibol

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Qué asco de sistema. Todos os acordaréis de las imágenes aquellas de unos antidisturbios pegando a una chica, a un chico y a un fotógrafo durante la mierda aquella de las jornadas mundiales de la juventud. Pues nada, oye, que pelillos a la mar: la investigación interna de la policía absuelve a dos de los tres a los que había expedientado. Y al otro no es que lo sancione; es que están a la espera de que el juzgado se pronuncie (será favorablemente al agente, porque jueces y polis se protegen entre sí) para también dejarlo marchar tranquilo.

Qué teatrillo. Han esperado cinco meses y, por lo bajini, libres de culpa. Es decir, que la policía aprueba su comportamiento. Es decir, que se repetirá. Pues muy bien, muy edificante todo. Supongo que los agredidos encima se pueden dar por contentos si los policías no los denuncian a ellos: al fin y al cabo, los golpes eran tan fuertes que los propios agentes se podían haber lesionado la mano: agresión a la autoridad, está clarísimo.

Observen como ese terrorista de mierda que se tapa la cabeza con las manos está a punto de causarle una luxación en la muñeca a ese agente que está ahí, tan tranquilo, con una expresión beatífica en el rostro

Hay mucho chulo y mucho matón en la policía; no sé si esto debería preocuparle a alguien. Por mi barrio es fácil encontrarlos persiguiendo a los del top-manta, provocando de paso estampidas humanas que pueden causar accidentes; ahora bien, no es tan fácil encontrarlos cuando se produce un delito de verdad. También es muy fácil encontrarlos circulando a toda hostia por las calles en dirección contraria, sin que luego lea yo en los periódicos al día siguiente ninguna razón por la que fuese necesario conducir así, poniendo en peligro la vida de los peatones.

¿Te parece poca razón para conducir en sentido contrario el que, sencillamente, PODAMOS HACERLO SI QUEREMOS?

Perfecto. El sistema funciona. Añádele a eso esta justicia impresentable que tenemos, con los jueces corruptos protegidos y exonerados por el resto de los jueces, y ya tendrás el mejor consejo para manejarte por España: mejor no acercarse a la policía, no vayas a acabar cobrando tú, y mejor no meterse en pleitos, porque entonces no es que vayas a cobrar, es que vas a pagar. Iba a decir “¿y no nos podría intervenir Alemania y, de paso, implantar aquí su modelo policial?”, pero me acabo de acordar de que allí  han tenido movida por las connivencias entre sus fuerzas de seguridad y una red terrorista neonazi. Así que debe de ser cosa del “modelo europeo del Estado de Bienestar”; qué desastre. Pues que nos invadan los chinos; total, es lo que va a acabar pasando al final de la crisis…

Igual hasta salimos ganando, fíjate lo que te digo

Coñas aparte, alguien debería hacer algo por controlar a la poli: hay demasiados matones. Más escrutinio y más control, que aquí, desde la Transición, a curas, policías y militares les dejan hacer lo que les dé la gana con tal de que no vuelvan a las andadas.

– Deploreibol

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Hay muchas cosas de la Blackberry que no entiendo, pero una de ellas me deja completamente perplejo: que para resolver buena parte de los problemas que te pueden surgir con su uso, la solución sea reiniciarla quitando la batería.

Por ejemplo, ayer el navegador de internet me dejó de funcionar. Busco desde el ordenador una solución, y el diagnóstico es unánime: quítale la batería -así, a pelo, sin apagar el trasto- pónsela otra vez, y lo más probable es que se arregle. Y, oye, funcionó.

Y no es que el método lo aconseje un colgao que tiene un blog: es la solución que recomiendan para buena parte de los males del aparato desde las propias páginas oficiales de Blackberry. Quítale la batería, pónsela otra vez, y a correr.

Oye ¿No es una cosa un poco radical? ¿No habría que hablar con algún ingeniero para que diseñase, para la próxima generación de teléfonos, un sistema un poco menos crudo? ¿Cuál sería el procedimiento equivalente si, en vez de hablar de un aparato, hablásemos de una persona?

¿Que le van mal las cosas en la vida últimamente? Tome, tráguese esta pastilla de HEROÍNA, y cuando se despierte todos sus problemas se habrán solucionado

¿Te imaginas? La tecnología… no la entiendo.

– Deploreibol

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Si hay algo que me saque de mis casillas es que una actividad cotidiana se vuelva complicada por requisitos burocráticos estúpidos. Por ejemplo, hacer una compra. Hay sitios en los que esa sencilla operación se convierte en un inferno y, entre ellos, uno de los peores sea posiblemente un mostrador de Nespresso.

¿Por qué hay que aguantar una cola de, pongamos, media hora, para comprar unas puñeteras cápsulas de café? Porque los genios que gestionan Nespresso han decidido convertir una actividad tan sencilla como vender cafeses en una ordalía insufrible. Que quede claro, ojo, que considero a los dependientes las principales víctimas de esta práctica, y mis mejores deseos están con ellos; por contra, son los responsables de Nespresso, los gestores -como en todas las actividades humanas-, los principales culpables de esta abominación.

La palabra “gestor” y “gestapo” están relacionadas: comparten raíz del indohitita ges-, “que le ponen la vida difícil a la gente”

Primero, parece que los muchachos que atienden el mostrador tienen orden, bajo pena de muerte, de contestar a todas las preguntas que hagan los posibles compradores, no importa cuán estúpidas. Combina eso con la peña que no tiene nada que hacer en toda la mañana, y tienes la receta perfecta: un paisano preguntando  por el sabor de todas y cada una de las cápsulas Nespresso.

¿Se puede saber qué espera la gente, preguntando que diferencia hay entre un Volluto y un Arpeggio? Coño, uno tiene fuerza 4 y otro fuerza 8 ¿Tú cuál crees que es la diferencia, merluzo? Además, ¿cómo esperas que una persona te trasmita, mediante meras palabras, qué matices diferencian dos cafés prácticamente idénticos? ¿Es acaso posible? Entonces, ¿para qué preguntas? Uno es café, y otro es café más fuerte. Punto.

Tomar un Volluto es como batallar con un troll de las nieves en lo alto de la Cordillera de la Desesperación, mientras que un Arpeggio es más bien como hacer snorkel en las cristalinas aguas de Sharm el Sheik. No te jode.

Bueno, pues después de aguantar todas las preguntas sobre las bondades relativas de una cápsula sobre otras, y después de las indecisiones que parecen asaltarle a la gente a la hora de decidir cuántas cápsulas se llevan, viene el remate final. Parece que los empleados de Nespresso están obligados a preguntar, cuando han cerrado la venta, si al comprador le apetece un café. Pues alucina, pero hay muchas personas que dicen que SÍ, así que nuevo retraso mientras el pelma de turno, que nunca ha dejado pasar ninguna oportunidad de rapiñar nada que sea gratis, vueeeeeeeelve a verse asaltado por las dudas a la hora de decidir qué café se quiere tomar.

Total, cada cliente pesao es un mínimo de 10 minutos. Mientras, la gente que -como yo- tiene la cosa clara, quiere llevarse X cápsulas de X tipo, y quiere tomarse un café, sí, pero en su CASA tranquilamente, que para eso compra las cápsulas… esos… tenemos que aguantar todo este padecimiento.

¿La Peste Negra? Una gilipollez al lado de mi padecimiento, que es que tengo que esperar 15 minutos para comprar mis cápsulas Nespresso, oyessss.

– Deploreibol

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Iba yo dando una vuelta a mi perro, escuchando un disco de Drudkh, y reflexionaba complacido en lo elitista y minoritario de mis gustos musicales. Qué guay soy, pensaba, formo parte de la reducida comunidad de personas que disfruta del black metal ucraniano, lo que me diferencia del común de los mortales y me hace ascender a un plano superior de discernimiento musical. Desde esa cúspide solitaria, miro hacia abajo a la vil morralla a la que le gustan Beyoncé y Amaral y me carcajeo de ellos, el eco de mi risa rebotando en las estancias vacías de mi torre de marfil. ¡Hormigas! ¡Ovejas! ¡Todos son iguales, menos yo!

No, ahora en serio; sin necesidad de ser elitista, es verdad que las cosas buenas de la vida hay que disfrutarlas sin multitudes. ¿Para qué ir al bar de moda, si va a estar lleno hasta la bandera y vas a estar incómodo y a disgusto? ¿Qué gracia tiene ir a algún espectáculo, o un concierto, en el que el gusto por lo que estás viendo te lo quita el amontonamiento de personas, el olor a sobaco y las colas enormes a la entrada y a la salida? ¿Por qué ir a comprar algo si te vas a encontrar la tienda llena, vas a tener que andar entre empujones y… bueno, está claro ¿no?

Por eso me sorprendió el otro día, durante ese paseo que antes os decía, encontrarme con este cartel:

No entiendo la expresión ‘te lo damos “parao”‘

Está claro que se trata de un club de ambiente en el que la gran oferta martes, miércoles “y ahora los sábados” es que cuesta 7,50 euros entrar. Pero lo que me llama la atención es la técnica para atraer gente al sitio: es el día del “parao” y del currante.

Eso significa que están invitando a esta movida a toda la población activa del país: 23.134.600 personas, según la última EPA. Es la suma de los “paraos” (4.978.300) y los currantes (es decir, entiendo que se refieren a los ocupados, que son 18.156.300).

Menuda pereza, ¿no?: un lugar que hace un llamamiento a que venga el 60,11% de la población en edad de trabajar (siempre según datos EPA) tiene que estar siempre llenísimo. Nada, nada, que no voy. No insistan. Por cierto, me reconcome la duda ¿qué querrá decir eso de “te lo damos ‘parao'”?

– Deploreibol

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¿Habéis leído La Herradura Dorada, de Hammett? ¿No? Pues cuando terminéis de leer este post, corriendo a la librería.

Lo digo porque, en la novela, el detective prota -un tipo duro y sardónico que siempre tiene el chascarrillo más adecuado en los labios- se pasa por un bar en el que hay un cartel que dice:

AQUÍ SÓLO SE BEBE AUTÉNTICO WHISKY AMERICANO Y BRITÁNICO DEL DE ANTES DE LA GUERRA

Y piensa él: “estaba tratando de contar cuántas mentiras había en esa frase, y llevaba ya cuatro, con posibilidad de encontrar más, cuando…”

Sigue el libro, que está muy bien y debéis leer. Lo saco a colación, porque hoy me ha pasado lo mismo leyendo un cartel del “Café y Té”:

“Aquí sólo se comen calorías que no necesitas” no quedaba tan pegadizo

Rápido, dime cuatro comidas que te parezcan buenas, sanas y variadas. ¿Ya? ¿Has dicho “helados, smoothies, tortitas y brownies”? Enhorabuena, tienes un puesto de trabajo esperando por tí en el “Café y Té”. Ahora bien, no me gustaría estar en el lugar de tu sistema cardiovascular cuando, con un último quejido, como una locomotora de vapor que se queda sin carbón, se detenga porque tienes tapones de colesterol del tamaño de monedas de céntimo en tus venas.

Uno de tus leucocitos, acojonado

¿Quién es el autor de esta campaña? ¿Es un genio? ¿Es un demente?

– Deploreibol

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¡Hola! Por cierto, feliz año, que se me olvidó el otro día. Ahora bien, nos van a joder en este 2012.

Quizá estés esperando explicaciones del presidente del gobierno de por qué todas las promesas electorales han volado por los aires; quizá creas que es el momento de que Rajoy hable públicamente. Pues te aguantas: hay que esperar a febrero. Lo dice la vice, que además se cachondea en tu cara diciendo que hay que esperar hasta entonces por “economía procesal”.

¿Te acuerdas de los tiempos en los que votar al PP era guay porque iban a “decir la verdad a los ciudadanos”? ¿Iban a traer “transparencia“? Claro que te acuerdas: fue hace menos de un mes.

"¿Cómo que no comparece Rajoy? Si está aquí, a mi izquierda. Ah ¿que no lo ven? Es porque cumple nuestra promesa de TRANSPARENCIA"

¿Así que no íbamos a subir impuestos, eh, truhán? ¿Así que eso era malo para la clase media? Noticias frescas, amigos del gobierno: en España no hay clase media. Hay clase MIERDA, que son los más de 10 millones de personas que tienen como salario hasta dos veces el salario mínimo o menos; dos veces el salario mínimo son menos de 1.300 euros al mes.

Datos de la Agencia Tributaria para 2010

No entiendo de dónde sale el mito de que en España hay una sólida clase media sobre cuyas espaldas se puede cargar el aumento de impuestos, vía IRPF e IBI. La mayor parte de los asalariados llega (llegamos) justos a fin de mes. No sé dónde viven estos tíos del gobierno, pero las medidas que están tomando no van a afectar a quienes, en su mundo de fantasía, ellos dicen que van a afectar.

La clase media española se parece menos al estereotipo de "pioneros nazis en Ucrania" de lo que cabría pensar

Bonito panorama político español, entre lo del PSOE y esto del PP. Diversión a raudales en este comienzo de 2012.

– Deploreibol

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