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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Ya he tratado otras veces la sinvergonzonería y el descaro de este impresentable banco, pero esta vez Bankia ha colmado el vaso de mi paciencia. Hace unas semanas, repasando mis cuentas de 2013, caí en que estos piratas:

* Han estado cobrándome comisiones por transferencias de Bankia a Bankia desde el pasado agosto. Es decir, cada vez que pago el alquiler a mi casera, me levantan 50 céntimos.

¡Ka-ching!

¡Ka-ching!

* Han estado cobrándome una comisión por cada compra por internet que he hecho con la tarjeta de débito desde el pasado octubre.

¡Jarra-cling!

¡Jarra-cling!

* Y, para colmo del escarnio, sacan ahora una campaña por la que, si domicilias tu nómina en Bankia, te quitan todas las comisiones. ¿Te das cuén? Mientras que a los que la tenemos domiciliada desde hace años nos las colocan subrepticiamente para sisarnos donde puedan. Descojónate, por cierto, con el nombre de la campaña:

Condiciones-claras

Así que he decidido cambiarme de banco. No es que los otros sean menos piratas; tampoco es por la cantidad de dinero que me han soplado con estas comisiones intempestivas (aunque cerca de cinco euros desde agosto pasado YA ESTÁ BIEN); es una cuestión de principios. Estoy seguro de que Bankia estará de acuerdo en que hay que obrar de acuerdo con tus principios.

Como decía Groucho: "estos son mis principios; pero si no le gustan, cambio las condiciones a mis clientes por sorpresa y les empiezo a tangar"

Como decía Groucho: “estos son mis principios; pero si no le gustan, cambio las condiciones a mis clientes por sorpresa y les empiezo a tangar”

En fin, qué difícil es esto. Ha sido una relación larga, de más de 10 años, pero tenemos que dejarlo aquí. Me vienen a la cabeza tantos recuerdos… Empezamos cuando la mafia del Gobierno madrileño me obligó a abrirme una cuenta con vosotros, porque los pagos de matrícula en la Complutense sólo podían hacerse desde Caja Madrid o Santander; a lo largo de los años habéis intentado calzarme vuestros productos basados en el miedo (seguros, planes de pensiones…), vuestras líneas de crédito a un interés abusivo y vuestras ruinosas acciones (intentasteis colocármelas varias veces antes de que salieran al público al precio de 3,75 euros por título ¿os acordáis, mamones?). Y ahora, lo que me faltaba, es que empecéis a esquilarme subrepticiamente. Así que… adiós. No soy yo, eres tú.

Echaré de menos la sinceridad de tu sonrisa, Goiri

Echaré de menos la sinceridad de tu sonrisa, Goiri

– Deploreibol

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¡Hola, amigos! Sé que ya es un pelín tarde, casi mediados de enero, pero me gustaría felicitaros el 2014 y poner un balance del año 2013 (tal y como hice el año pasado) a partir del informe anual sobre el blog que me envía wordpress. Ya sabéis que ese informe tiene dos hitos: el número de visitantes que ha tenido el blog y los términos de búsqueda más utilizados para llegar a él.

En cuanto a los visitantes, este año han sido 12.000, a lo que -como siempre- los amigos de wordpress añaden una comparación traída por los pelos. Curiosamente, la comparación este año ha sido operística: “Si [tu blog] hubiese sido un concierto en la Ópera de Sydney” -dicen- “habría requerido cuatro funciones completas para que tal número de gente lo hubiese visto”. Yo me pregunto si no hubiese sido más acertado comparar mi blog con el Teatro Real de Madrid.

Al fin y al cabo, en ambos casos los visitantes van a ver productos concebidos por una mente calenturienta, pobremente montados y de bastante mal gusto

Al fin y al cabo, en ambos casos los visitantes van a ver productos concebidos por una mente enferma, pobremente montados y de bastante mal gusto

En cuanto a los términos más utilizados en los buscadores para llegar a mi blog, algunos recordaréis que en 2012 la mayoría de los visitantes llegaron buscando “paquetes de ciclista” o cosas de ultraderecha (“Valle de los Caídos”, “Aurora Dorada”). Os alegrará saber que este año se mantiene esa tendencia: Las palabras más usadas han sido “deploreibol” (esa no cuenta), “paquetes de ciclistas”, “gibraltar español”, “león y águila” y “odio los tatuajes”.

A partir de estos términos, pensaba elaborar una especie de perfil o retrato robot del visitante medio de este blog, pero... me da un poco de miedo

A partir de estos términos, pensaba elaborar una especie de perfil o retrato robot del visitante medio de este blog, pero… me da un poco de miedo

Pero esto es lo que hay, y si es lo que la gente que busca mi blog quiere, habrá que complacerles. Así que, sin más, ahí va mi felicitación de año nuevo combinando todas las cosas que os gustan, desde los paquetes de ciclistas hasta los leones y águilas, pasando por los tatuajes y Gibraltar español:

Felicitacion-2014ok
– Deploreibol

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La crisis, ya sabéis: la tarta es cada vez más  pequeña, los recortes van laminando lo público… y deberíamos saber compartir esos recursos menguantes entre todos. Pero no: en tiempos de escasez, siempre tiene que venir el egoísta de turno a llevarse cuanto más, mejor, y que le bomben al resto. ¿Que de qué estoy hablando? De los que se llevan a puñados las bolsas para cagadas de perros que el Ayuntamiento de Madrid pone en las papeleras, claro.

Por aquí ha pasado u acaparador

Por aquí ha pasado un acaparador

Caraduras que se llevan estas bolsas gratuitas los ha habido siempre, pero ahora se nota más porque hay menos bolsas disponibles. Y es que en este terreno también hay recortes: el Ayuntamiento deja pasar más días ahora entre recarga y recarga, con lo que las bolsas se agotan antes. Esto no lo verás en los periódicos: mucho hablar de educación, de sanidad, pero de los ajustes en bolsas para perros ¿qué?

La prensa, que sólo publica mierdas y cosas que no le interesan a nadie

La prensa, que sólo publica gilipolleces y cosas que no le interesan a nadie

Pocas veces he podido ver a uno de estos acaparadores en acción; se ve que procuran cometer sus crímenes cuando no hay nadie cerca. Nocturnidad y alevosía, encima. Propongo para ellos el mismo trato que se da a los acaparadores en tiempos de guerra:

Máscara de gorila

Ponerles una máscara de gorila con sombrero y prohibirles cortarse las uñas; ¡así aprenderán!

Lector, si eres uno de estos acaparadores, reflexiona: las bolsas son de todos. Para eso pagamos impuestos: para que los que tenemos perro tengamos subvencionada la recogida de sus heces. Vamos, uno de los pilares clave del Estado de Bienestar, junto con las pensiones.

En Alemania, de hecho, está en la Constitución el derecho inalienable de los dueños de los perros a recibir financiación para disfrazar a sus mascotas. Cuánto más avanzados están que nosotros.

En Alemania, de hecho, está en la Constitución el derecho inalienable de los dueños de los perros a recibir financiación para disfrazar a sus mascotas. Ah, cuánto más avanzados están que nosotros.

– Deploreibol

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Llevo pensando en la clase media desde que, hace semanas, ví el programa especial sobre ella que hizo El Objetivo, en La Sexta, y me sentí gravemente insultado. Para este programa, clase media es “quienes ganan, grosso modo, entre 18.000 y 40.000 euros al año”, es decir -según El Objetivo– “los que tienen una casa o dos, un coche o dos y se van de vacaciones casi todos los años”.

En el planeta del que habla La Sexta, además, el agua del mar sabe a gin-tonic con pepino y todo el mundo es guapo

En el planeta del que habla La Sexta, además, el agua del mar sabe a gin-tonic con pepino y todo el mundo es guapo

Acojonante. Si hay alguien por ahí que gana 18.000 euros al año y tiene una casa, un coche y se va de vacaciones casi todos los años que escriba un libro, por favor, sobre “Cómo sacar partido a tu pasta”, que me lo compro. Evidentemente, la horquilla que maneja este programa es absurda y tiene claras connotaciones ideológicas (cooptar a buena parte de la gente que está más jodida para hacerles sentir parte del sistema que no deja de machacarles). De hecho, yo (que según La Sexta sería clase media) ni tengo casa en propiedad, ni podría permitirme comprar ni mantener un coche, ni me voy de vacaciones a otro sitio que no sea el pueblo.

Para conocer las desventuras y reflexiones silvestres de un chico de ciudad, pincha ahí a tu derecha en "observaciones rurales"

Para conocer las desventuras y reflexiones silvestres de un chico de ciudad, pincha en el menú de categorías donde pone “observaciones rurales”

En todo caso, la cuestión sigue ahí. ¿Cómo definir lo que es la “clase media”, ese ente místico que todo el mundo alaba pero que es un tanto… inasible? Pues os presento mi método: sepa de qué clase social es usted a partir de los muebles que tiene en su casa.

CLASE BAJA: MUEBLES NORMALES, QUE TIENEN NOMBRE EN ESPAÑOL

Probablemente, amigo lector, si entraste en el mercado laboral en la última década o así tu casa sea como la mía: tendrá sillas, mesa, armario, estanterías… y ya. Si todos y cada uno de los muebles que ves a tu alrededor tiene un nombre en español y podría ser reconocido sin dificultad por un campesino medieval, no le des más vueltas: eres de clase baja.

Y a no mucho tardar, gracias a Gallardón (que lo hace por tu bien), vas a poder protestar lo mismito que un campesino medieval

Y a no mucho tardar, gracias a Gallardón y Fernández Díaz (que lo hacen por tu bien), vas a poder protestar lo mismito que un campesino medieval

CLASE MEDIA: MUEBLES RAROS, QUE TIENEN NOMBRE EN SEMIFRANCÉS

Si tienes, amigo lector, más posibles que yo, quizá cuando eches un vistazo a tus muebles encuentres algunos que no sirven estrictamente para nada más que para aguantar y guardar cosas un poco ridículas. Yo qué se… una consola, para poner encima velitas, o un escabel, en el que descansar los pies. Pero la marca verdaderamente reveladora de que estamos ante una persona de clase media es que tiene, en algún punto de su casa, un mueble cuyo nombre es un horrible, impío híbrido entre francés y español: Un secreter, por ejemplo. O mi favorito personal: el chifonier.

Según el link que os he puesto, el chifonier es un mueble para guardar mierdas. Magnífico.

Según el link que os he puesto, el chifonier es un mueble para guardar mierdas que no sabes dónde poner. Magnífico.

CLASE ALTA: MUEBLES ESTRAFALARIOS, QUE TIENEN NOMBRE DIRECTAMENTE EN FRANCÉS

Amigo lector. ¿Tienes en tu casa un bonheur du jour? ¿Disfrutas de la comodidad de poder coger tu gorro en el bonnetiere, para luego ponértelo y echar la tarde hablado con los conocidos cómodamente sentado en tu caquetoire? ¿O los esperas languideciendo en tu duchesse brisée, después de haberte acicalado convenientemente en tu poudreuse? Si te encuentras ante estas situaciones, que sepas que eres de clase alta.

"¿Qué me dices? Creo que voy a llorar... ¡Que alguien me traiga mi larmetoire!"

“¿Qué me dices? Creo que voy a llorar… ¡Que alguien me traiga mi larmetoire!”

También eres de clase alta, por cierto, si en tu casa hay habitaciones destinadas específicamente a actividades que el resto de personas tenemos que hacer entre el cuarto, el baño, la cocina y el salón. Por ejemplo, si tienes un vestidor (en vez de tener que ponerte la ropa en tu cuarto), si tienes sala de baile (en vez de cantar y danzar en la ducha) o si tienes una mazmorra sexual (en vez de hacer guarrerías en el dormitorio u, ocasionalmente, en la cocina), me temo que tengo que anunciarte que eres de clase alta.

Yo una vez estuve en casa de un tío que tenía un cuarto para las escopetas como éste

Yo una vez estuve en casa de un tío que tenía un cuarto para las escopetas como éste

En fin, moraleja: si tiene chifonier, es de clase media.

– Deploreibol

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He vuelto. Siento la tardanza, pero ha sido un mes duro de curro. Evidentemente, el tontaina aquel que dijo “que la inspiración te pille siempre trabajando” no era consciente de la ironía de su frase.

Al tema. Ardo de indignación cada vez que veo en las paradas de autobús u oigo en la radio el nuevo anuncio con el que Bankia pretende colocarnos sus planes de pensiones. Lo odio especialmente porque el objetivo es mi generación: los treintayalgos. Y el gancho: si te acuerdas de ciertos dibujos animados, es que ya te estás haciendo mayor y tienes que ir pensando en abrirte un plan de pensiones.

En un país multicolor / nació una abeja bajo el sol / y fue famosa en el lugar / por sus business con Paco Camps

En un país multicolor / nació una abeja bajo el sol / y fue famosa en el lugar / por sus business con Paco Camps

Atentos a lo que nos está pasando aquí: el banco que ha protagonizado el desplome del execrable sistema financiero español, y que por lo tanto es digno de cero confianza, quiere que le des tus ahorros con una campaña que juega la carta del miedo a envejecer y -aquí viene lo mejor- a la desaparición del sistema de pensiones, que está toqueteando el Gobierno precisamente para animar el negocio privado de sus amigos banqueros y aseguradores. Un nuevo éxito de la cacareada “colaboración público-privada”.

Un buen negocio

“Me encanta que los planes salgan bien. Por cierto, si sabes de qué serie es esa frase, igual te interesa abrirte un plan de pensiones”

Los planes de pensiones, como todos los productos financieros, están diseñados para engordar las cuentas de los bancos hoy y darles combustible para pedir dinero barato al BCE y meterlo en deuda española, consiguiendo buena rentabilidad para las entidades a costa de la pasta de todos los demás españoles. Para el que los suscribe, suelen ser un negocio ruinoso. Debe ser por eso que Bankia apuesta por el temor y la nostalgia para tratar de atraerse una pasta que, en condiciones normales, ni un loco metería en esas movidas.

"Tome, banco casi quebrado, tome mi dinero durante 30 años para que haga con él lo que quiera a a cambio de cobrarme comisiones y una promesa de devolución futura ligada a evoluciones bursátiles inciertas"

“Jajaja, qué recuerdos, la abeja Maya. Tome, banco casi quebrado, tome mi dinero durante 30 años para que haga con él lo que quiera a a cambio de cobrarme comisiones y una promesa de devolución futura ligada a evoluciones bursátiles inciertas”

Supongo que dentro de treinta años la publi será “Si te acuerdas del capullo jesuítico de Goirigolzarri, necesitas un plan”; hoy, en cambio, la campaña es con amables dibujitos animados. Por cierto, al que no haya visto Marco los anuncios de Bankia le joden el final de la serie.

SPOILER ALERT

SPOILER ALERT

Si alguien, en razón de su locura, quiere visitar la página donde Bankia te coloca esta bazofia, es ésta. Oooohhh, se llama “Síle o Nole”; ¿te acuerdas de qué tiempos tan felices, cuando cambiábamos cromos en el patio del recreo? Cómo me gusta que una entidad financiera secuestre mis recuerdos de la infancia para sembrar en mí el temor a la vejez y extorsionarme mi dinero. Voy a abrirme un plan.

Vomito.

– Deploreibol

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Yo no veo nada la tele. Antes acostumbraba a ver el telediario de la 1, pero cada vez menos, porque por razones obvias es bastante infumable. El caso es que el otro día comí en casa pronto y puse la tele a ver si pillaba el comienzo del informativo, y tuve la desgracia de ver el programa de cotilleos que va justo antes.

Qué horror. Permitidme algunas observaciones:

1- ¿Por qué se inventan las cosas? Cuando trazan alguna semblanza de alguna persona (que siempre es algún actor/actriz, torero o modelo) añaden coletillas que claramente se sacan de sus cavidades más oscuras. ¿A santo de qué puede decir uno de una persona con la que no ha hablado que “está más enamorada que nunca”, “ha alcanzado la tranquilidad en su vida personal que llevaba tanto tiempo buscando”, o que está ahora “en el mejor momento de su carrera”? Menos mal que, como hablan de famoseo, la cosa no tiene más consecuencias, pero imagínate esta misma técnica llena de invenciones y lugares comunes aplicado a cualquier otro campo de la vida.

"Tras sembrar el terror por todas las aldeas de la costa normanda, Ragnar Cráneo de Hierro está en su mejor momento profesional. Se le ve más enamorado que nunca de las 30 jóvenes cautivas que ha raptado en sus depredaciones, y está deseando comenzar con sus nuevos proyectos, esto es, seguir llevando el fuego, la sangre y el acero a las desamparadas poblaciones del Mar del Norte"

“Tras sembrar el terror por todas las aldeas de la costa normanda, Ragnar Cráneo de Hierro está en su mejor momento profesional. Se le ve más enamorado que nunca de las 30 jóvenes cautivas que ha raptado en sus depredaciones, y está deseando comenzar con sus nuevos proyectos, esto es, seguir llevando el fuego, la sangre y el acero a las desamparadas poblaciones del Mar del Norte”

2- ¿Por qué son tan machistas? En estos programas “el momento más feliz de la vida” de una mujer es una de tres: cuando se casa, cuando está “muy enamorada” (a juicio del reportero) o cuando está embarazada/tiene un hijo. Por cierto, que estos programas siguen utilizando esos nefastos, vomitivos y cursis circunloquios para referirse al embarazo como el “feliz estado” o “el estado de buena esperanza”. La primera vez que oí esto último, pensé que se refería a que la chica había ido a Sudáfrica.

Ya me parecía a mí raro que tanta gente se hubiese conjurado para visitar este emblemático lugar, pero bueno.

Ya me parecía a mí raro que tanta gente se hubiese conjurado para visitar este emblemático lugar, pero bueno.

3- Vaya chorradas dicen. Como si no fuera suficiente con inventarse cosas y reforzar el patriarcado, los programas estos hacen canutazos y entrevistas tan estúpidas que uno corre el riesgo de perder inteligencia sólo con escucharlas. La situación hay que reprochársela tanto a reporteros (que hacen preguntas absurdas) como a los entrevistados (que dicen las banalidades más acojonantes mientras ponen cara de estar dictando perlas de sabiduría). Hay muchos ejemplos, pero me limitaré a uno, en línea con el tema este de los embarazos y los nacimientos que tanto les pirran. La pregunta tonta por excelencia: ¿A quién se parece un niño recién nacido, a su mamá o a su papá? A lo que el padre siempre contesta con la típica chorrada:

"¿A quien se parece? Pues ha salido más a su madre, ¡menos mal! Ja ja ja"

“¿A quien se parece? Pues ha salido a su madre, ¡menos mal! Ja ja ja”

¿A qué se va a parecer un bebé de pocos días más que a una ratilla, como todos? Habrá que esperar un poco para ver qué rasgos tiene, ¿no? Pues no. Además, esa pregunta es una temeridad, porque -como decía Freud- así como la maternidad está clara, la paternidad es una hipótesis basada en una premisa y una inferencia. Vamos, que igual estás preguntando a un señor que no es el padre si el niño se parece a él. Ups.

En fin, que estos programas del corazón son horribles. Como si necesitáseis leerlo en un blog.

– Deploreibol

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¿Qué quiero decir con este título tan poco inspirado? Que cuando uno está echando un ojillo por las páginas de internet para ver si encuentra un pisito mejor al que moverse (de alquiler, por supuesto), uno se encuentra una pretenciosa y perniciosa forma de hablar que le quita las ganas de alquilar, de comprar, de vivir y de todo. Si no, dime tú por qué te encuentras cosas como éstas:

1- “Coqueto”

Hazme un favor: ¿cuándo fue la última vez que utilizaste en tu vida la palabra “coqueto”?  NUNCA, ¿verdad? Pues claro. Es una palabra horrible, passé y además tremendamente imprecisa. ¿Qué quieres decir cuando algo es “coqueto”? Dice la RAE que significa “pulcro, cuidado, gracioso”. Pero no es con esa intención con la que lo utilizan los arrendadores; ellos lo utilizan para tapar que el piso que te ofrecen es increíblemente pequeño.

"Compacto, integrado, coqueto"

“Compacto, integrado, acogedor, coqueto”

Otra frase en código que delata que el sitio es muy pequeño es “ideal para parejas”, lo cual me lleva a otra categoría que es…

2- “Ideal para familias”

Esta es otra de las que me deja perplejo. “Ideal para familias”… Qué cosa más rara. Lo primero, oiga ¿qué tipo de familias? Porque hay muchas clases. Me parece a mí que los que ponen esto así, en genérico, tienen un tipo de familia en mente, y no creo yo que sea precisamente la más moderna.

¡Marchando una de patriarcado!

“¡Marchando una de patriarcado!”

Por otro lado, pensándolo bien, sería excelente que los arrendadores se lo currasen más, y no se limitasen a poner lo de “ideal para familias”, sino que intentasen también dar razones por las que sus viviendas se podrían acomodar a otros tipos de colectivos. Está claro que una casa con cuatro cuartos, luminosa, exterior, con jardín y piscina es “ideal para familias”, pero ¿cómo vender un cuchitril de esos que -por otro lado- componen el 95% de la oferta inmobiliaria de Madrid?

"Su execrable iluminación, por encontrarse en un semisótano, y su ambiente lúgubre y melancólico hacen de ésta una vivienda ideal para misántropos atormentados y solitarios"

“Su execrable iluminación, por encontrarse en un semisótano, y su ambiente lúgubre y melancólico hacen de ésta una vivienda ideal para misántropos atormentados y quejumbrosos”

3- “Luminoso” a la vez que “interior”

Vamos a ver. No. Hay muchos pisos que son exteriores y no son luminosos. Si lo que ofreces es interior, POR DEFINICIÓN no puede ser luminoso. Arrendador, entiendo que quieras forzar los límites de la verdad, pero has de admitir que la triste claraboya que deja pasar una luz tamizada e insuficiente, o el hueco en el techo que da al patio interior en el que se ponen los cubos de la basura no pueden, bajo ningún concepto, convertir a un triste piso interior en “luminoso”.

"Interior. Por reformar. Papel pintado. (Sendero) Luminoso".

“Interior. Por reformar. Papel pintado. (Sendero) Luminoso”.

No a la jerga inmobiliaria. Hablen normal, hombre.

– Deploreibol

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