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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Tag Archives: Madrid

Un apunte rápido para hablar de la execrable tendencia a aceptar acríticamente las ”versiones oficiales” de las protestas callejeras de los últimos días, que incluyen la horrible costumbre de hacer titulares atribuyendo palabras a gente que no sabemos si las ha pronunciado o no, porque la cita se saca de una fuente más que dudosa. Me estoy refiriendo a cosas como las informaciones en las que se pone en boca de detenidos frases sacadas de los atestados policiales.

El caso más reciente es éste, relacionado con la huelga de estudiantes de hoy. El titular (en este caso de ABC): “Un grupo de 40 radicales se abalanza en la Complutense sobre seis policías al grito de ‘¡Vamos a matarlos, que son pocos!’”. Una frase que –leyendo el cuerpo de la información- es lo que dice el atestado policial que dijeron los “radicales”.

No aclaran si los "radicales" estaban haciendo un homenaje al mítico disco de Loquillo y los Trogloditas

No aclaran si los “radicales” estaban haciendo un homenaje al mítico disco de Loquillo y los Trogloditas

Un poco raro ¿no? Los “radicales” hablan como los personajes de las películas malas, que se dicen a sí mismos lo que van a hacer porque el director no tiene la pericia suficiente para comunicárnoslo con la acción. Es como si yo, antes de escribir este post, me dijera en voz alta: “Pues nada, a escribir un post, que tengo tiempo y me apetece hacerlo”.

Al igual que en "Bola de Dragón", hay gente que en vez de tener monólogos internos los tiene externos, qué le vamos a hacer

Al igual que en “Bola de Dragón”, hay gente que en vez de tener monólogos internos los tiene externos, qué le vamos a hacer

El otro ejemplo reciente es el de uno de los detenidos tras los disturbios al final de la manifestación del 22M en Madrid. El titular nos dice que el chico dijo “Voy todo de subidón. Le tiré una piedra en la cabeza cuando estaba en el suelo”. Leyendo el cuerpo de la información, eso es lo que dice la policía que dijo el muchacho; no queda muy claro cómo registraron ese comentario (que es bastante más prolijo, por cierto) hecho supuestamente en medio del caos y la agitación de un conflicto callejero, pero ese “Voy todo de subidón” no es por nada, pero tiene toda la pinta de policía viejales inventándose jerga juvenil.

O estoy yo muy desconectado de la jerga juvenil actual, o "voy de subidón" es una frase digna de un libro de Vezcaíno Casas

O estoy yo muy desconectado de la jerga juvenil actual, o “voy todo de subidón” es una frase digna de un libro de Vizcaíno Casas

Y no es por dudar gratuitamente de la palabra de la policía: en los últimos días han demostrado que son unos mentirosos con el famoso caso de la “muleta-espada” que han ido vendiendo como un arma incautada durante la manifestación del 22M, cuando en realidad había sido requisada un día antes a una persona que nada tenía que ver con esas protestas. A eso hay que unirle las cifras absolutamente inverosímiles de heridos (siempre la mayoría son policías, qué cosas, y eso que ellos no escatiman en porras y pelotas de goma), las cifras completamente increíbles de manifestantes (siempre cuatro gatos, para las autoridades), y la criminalización constante de la protesta que hacen desde la Delegación del Gobierno de Madrid (mientras que hay impunidad total para los que cometen abusos policiales) para concluir que es absolutamente fútil tratar de enterarse de nada por la vía de la grotesca y manipulada información oficial.

¡La recuperación ha llegado! ¡Vivimos en la prosperidad!

Aquí, el Madrid de Ana Botella. Por eso nos dieron los Juegos Olímpicos, hombre

– Deploreibol

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Los veíamos por la tele y nos reíamos: “estos americanos…”. Bueno, pues menos reír, porque ya están aquí, en tu ciudad, en tu barrio, quizá en tu calle. Si vives en el centro de Madrid, SEGURO que estan por tu calle. Son los segways:

Me pregunto de qué se ríen

Me pregunto de qué se ríen

Al parecer, su invención se debe a Dean Kamen, que supongo que será uno de los 666 nombres que adopta el Adversario para tentarnos a abandonar el camino de la dignidad. La presencia de estos trastos se ha ido expandiendo, y ya no sólo lo llevan los horteras al trabajo, sino que se utilizan para distintas actividades. Problema: cualquier ocupación que se haga en segway pierde automáticamente todo atisbo de seriedad. ¿Cómo es posible que algunos países lo utilicen para sus fuerzas de seguridad?

¡Qué marcialidad! Me cago de miedo

¡Qué marcialidad! Me cago de miedo

Algunos ayuntamientos españoles han hecho conatos de usar estos trastos para sus polis locales; entre ellos, claro, Madrid. Pero no es por esto por lo que se ven más estos “vehículos” por las calles de la capital, sino porque hay empresas que organizan tours de la ciudad con segways.

Estos vienen a Madrid a montar en Segway y a visitar un templo egipcio. Son como el del anuncio de Campofrío, que estaba en Nueva York y lo único que quería era un bocata de mortadela

Estos vienen a Madrid a montar en Segway y a visitar un templo egipcio. Son como el del anuncio de Campofrío, que estaba en Nueva York y lo único que quería era un bocata de mortadela

Visitar Madrid en Segway no sólo es antiestético y te convierte en el hazmerreír de los locales, sino que además es una forma de turismo que no te pone en contacto con la ciudad real. No, amigos, si venís a Madrid tenéis que PASEAR por sus calles: torceros el tobillo en algunos de sus múltiples socavones, mojaros la pierna al pisar una baldosa encharcada, oler el repulsivo hedor de la basura que hay por todos lados por los recortes en limpieza… Eso es la experiencia madrileña, que no se puede reproducir cuando uno va zumbando sobre dos ruedas.

"Zumbando" quizá no sea la palabra

“Zumbando” quizá no sea la palabra

Hombre, bájate de ese trasto y ejercita un poco las piernas, que es mucho mejor cansarse un poco que ir por ahí hecho un majadero. Además, los tours que ofrecen por aquí por Madrid carecen totalmente de imaginación: que si irse a la zona del río, que si pasear por el centro y luego tomar un bocata de calamares… Teniendo un Palacio Real y un Madrid de los Austrias, ¿por qué no nos camelamos a los americanos con cosas como…

...una justa de Segway?

…una justa de Segway?

Nada, que a mí no me convencen estos artefactos. Además, a mí, que soy peatón, me toca las narices que estos trastos vayan por las aceras. Que no, que no le veo yo el rollo al asunto este de los Segways. Qué le voy a hacer, a lo mejor me estoy perdiendo una experiencia épica.

La carga de la Brigada Ligera

La carga de la Brigada Ligera

– Deploreibol

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Verano. Madrid está llena de turistas, y de los infelices locales que no pueden o no quieren irse de vacaciones. ¿Cómo podemos hacerles la vida más difícil a estas personas, que -al fin y al cabo- son los que se dejan la pasta día a día en la ciudad? Pues no recogiendo la basura durante días, para que todo hieda y apeste a mierda. Sí, amigos. Ésta es la verdadera marca España. La Plaza de Oriente, uno de los centros turísticos de la capital, donde está el Palacio Real y el Teatro Real, ayer por la tarde:

Me conmueve que haya gente que se tome el trabajo de apilar la basura encima de la papelera, en vez de tirarla por el suelo

Me conmueve que haya gente que se tome el trabajo de apilar la basura encima de la papelera, en vez de tirarla por el suelo

Mismo sitio (aunque distinta papelera, porque en la variedad está el gusto): la Plaza de Oriente, pero hoy lunes por la mañana:

He visto ratas por aquí por la noche, como si esto fuera la baja edad media, tú. A mi perro le encantan, pero a mí me tocan los huevos, qué quieres

He visto ratas por aquí por la noche, como si esto fuera la baja edad media, tú. A mi perro le encantan, pero a mí me tocan los huevos, qué quieres

Esto es sólo una pequeña muestra; como no he tenido tiempo, no he sacado fotos de la roña que hay por el suelo; pero vamos, la imagen es tercermundista.

Y eso que solo hablamos de la basura que hay fuera del Teatro Real, que si nos ponemos a contar las mierdas que hace Mortier...

Y eso que solo hablamos de la basura que hay fuera del Teatro Real, que si nos ponemos a contar las mierdas que hace Mortier…

No me extraña que los vecinos estén hasta los cojones, pero oye, es que hay que pensar también en los visitantes. Yo soy un turista y voy a una ciudad que está así y no vuelvo. La pena es que tengo que vivir en esta pocilga. Qué asco.

– Deploreibol

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Ahora que estoy en el campo, aprovecho para dar largos paseos. Un ejercicio completo que aquí, además, practica mucha gente; normal, puesto que es un placer con tanta Naturaleza. Pero de cuando en cuando me cruzo con uno que hace como los que veo cotidianamente por Madrid: con su equipamiento completo de corredor, va trotando desgarbadamente, echando el bofe, con la cara enrojecida, moviendo sus piernas al ritmo de la música que lleva en sus cascos.

Da una pena verlos...

Da una penita verlos…

¿Por qué se castigan así? Con el gusto que da hacer lo mismo, pero andando…  Además, aquí en el campo, con la cantidad de cosas que hay que ver ¿qué sentido tiene ir como un zombi, con la vista puesta en el infinito, concentrándose sólo en trotar? Muchos de estos llevan en los cascos música repetitiva y electrónica, para ayudarse a marcar el paso, cuando lo suyo en este entorno magnífico es un Wagner o algo así.

"¿Un paseito valle abajo, o tiramos por el arcoiris p'arriba?"

“¿Un paseito valle abajo, o tiramos por el arcoiris p’arriba?”

Entre sus cascos y su trotar solitario, podemos definir al corredor como un ser individualista y misantrópico. En cambio, los que andamos somos seres sociables, que cuando nos cruzamos con un compañero paseante saludamos con el signo universal de la paz: levantando el brazo perpendicularmente al suelo hasta la altura del hombro, con la palma hacia afuera y los dedos extendidos, como un mimo que estuviese tocando un cristal ficticio sin mucho convencimiento.

Asín

Asín

No seré yo el que diga si es mejor el campo o la ciudad, porque nunca he vivido en el campo, pero lo que sí que sorprende a uno cuando viene aquí procedente de Madrid es que, cuando te cruzas andando con otra persona, ésta no te pide tabaco, ni dinero, ni te da un papelito de un restaurante, ni te insta a que vendas oro, ni te trata de convencer para que dones dinero al ACNUR, ni te exhorta a abrir tu corazón al mensaje de Jesús. No. Aquí sólo saludas y sigues andando, sin que te den el puto coñazo. Y me dirá alguno que el campo también tiene sus inconvenientes: los mosquitos, los tractores, los perros guardianes que te siguen y te hostigan…Vale; pero ninguno de esos elementos es tan pesado e insoportable como los que hay en la ciudad.

"Perdone, señora; me preguntaba si había oído usted la buena nueva que nos trajo el Redentor"

“Perdone, señora; me preguntaba si había oído usted la buena nueva que nos trajo el Redentor”

Andar por el campo es una delicia; correr es (como en la ciudad) un espanto.

– Deploreibol

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Está pasando en mi ciudad (Madrid), y posiblemente también en la suya: por todos lados se cierran negocios y oficinas bancarias, y a cambio se abren… ¡Sitios que venden yogur helado!

Esto

Esto

Ya sé que esto no es novedad, hay quien lo viene diciendo desde hace mucho tiempo, pero me da la sensación de que la marcha de apertura de estos negocios se ha acelerado. Es que salen cada vez más, y además muchas veces en la misma acera, a pocos metros el uno del otro. Observen este recorrido, el pequeño triángulo que forman las calles Arenal, Preciados y Montera:

Todo al lado de la puerta del Sol; dice el mapa que son 17 minutos andando pero es menos

Todo al lado de la puerta del Sol; dice el Google maps que son 17 minutos andando pero es menos

En este triangulito he fotografiado yo ¡cinco! tiendas de éstas, que ofrecen al paseante cremoso yogur helado con un par de complementos (toppings, en la jerga yoguril: unos lacasitos echados por encima, un chorro de chocolate…) por el módico precio de tres euros, o tres euros y algo de media.

Estas dos, casi al lado en la misma acera en Arenal

Estas dos, casi al lado en la misma acera en Arenal

¿Cinco tiendas de éstas en tan poco espacio? Es verdad que por ahí pasan muchos turistas, pero… tampoco van a estar todo el día comiendo yogur helado, digo yo. ¿Y qué va a  pasar cuando se acerque el invierno?

"Pierdo la cabeza por el yogur helado". Por cierto, SPOILERS

“Pierdo la cabeza por el yogur helado”. Por cierto, SPOILERS

No, en serio, cuando llegue el invierno estas tiendas que ahora pueden tener cierto tirón ¿qué? ¿Vas a pagar tres euros para comer algo que te dé más frío? Por otro lado, aunque los negocios estos venden el yogur helado como algo “light”, digo yo que un producto que es básicamente grasa, y al que te invitan a cubrir con cosas como chocolate derretido, trocitos de galleta y virutillas de azúcar, tampoco es algo que puedas comer todos los días si no quieres ponerte como el acorazado Potemkin.

Estos dos, en la calle Montera, también pegaditos

Estos dos, en la calle Montera, también pegaditos

Por eso yo digo que nos encontramos ante la nueva burbuja de la economía española: un crecimiento irracional, alimentado por expectativas desaforadas, igual que pasó con el crédito primero y luego con el sector inmobiliario. Me da la sensación que mucha gente se está lanzando a este negocio porque es relativamente fácil de poner (son franquicias: compras a la central la máquina y la materia prima, y no se necesita personal cualificado, porque es básicamente tirar de una palanca y ya está); pero no sé yo cómo acabará esto. Probablemente, como los casos anteriores: estallará la burbuja, y vendrá la Unión Europea a recapitalizar los negocios de yogur helado a cambio de condiciones macroeconómicas.

"Tal y como dice el Memorandum, a cambio de la liquidez para reflotar el sector del yogur helado, la edad de jubilación de los españoles queda fijada a los 80 años, y en vez de pensión se les darán seis canicas y una lata de Coca Cola Light"

“Tal y como dice el Memorandum, a cambio de la liquidez para reflotar el sector del yogur helado la edad de jubilación de los españoles queda fijada a los 80 años, y en vez de pensión se les darán seis canicas y una lata de Coca Cola Light”

No quiero ser yo aguarón, pero en el centro de Madrid ya está palmando otro de los negocios parecidos a éste que había llegado al pico en los últimos meses: las pizzerías que están abiertas toda la noche y te dan un cacho por un euro o dos. Parece increíble que un negocio así pueda caer, con la cantidad de jovenzuelos borrachos noctámbulos hambrientos que pululan por Madrid todas las noches, pero fíjate, están cerrando. Y el yogur helado, en cuanto se pase la moda, me temo que pueda pasarle lo mismo.

Aquí está el de Preciados, perdiendo clientela por no abrir los domingos por la mañana

Aquí está el de Preciados, perdiendo clientela por no abrir los domingos por la mañana

En fin, al que le guste el yogur helado disfrutará el tiempo que dure el invento.  Por cierto, ¿sabías que dos de las principales marcas (llao llao y smöoy) tienen su origen en Murcia? No asociaba yo ese territorio con el yogur helado, la verdad.

La verdad es que, aparte de cierta gala televisiva, no sé gran cosa de Murcia, lo confieso

Lo cierto es que, aparte de cierta gala televisiva, no sé gran cosa de Murcia, lo confieso. Siéntanse libres de glosar las excelencias de esta tierra en los comentarios

– Deploreibol

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Qué mal habla la gente y, sobre todo, qué mal escribe. No digo faltas de ortografía, hoygan, y demás. Digo cuando se ponen exquisitos y tratan de realzar una prosa normal y funcional para darle (lo que creen que es) más solemnidad y empaque. Ejemplo: Cercanías de Renfe en Madrid.

Primero, el luminoso de la estación que te informa del tren que viene. ¿Por qué dicen que el próximo tren “efectúa parada” en las estaciones tal, tal y cual? ¿Por qué “efectúa”? ¿Por qué no decir simplemente “Este tren PARA en plim, plam y plom”? Que me expliquen qué punto extra le da a la cosa lo de decir “efectúa”.

Un segundo más y no lo pillo

Un segundo más y no lo pillo

Pero cuando entras en el tren no te creas que la cosa mejora. Dentro te esperan unos cartelitos por todos lados que te informan de que el vagón es una “zona videovigilada”; vamos, que hay cámaras controlando lo que pasa. Dejemos lo de “videovigilada” al margen (aunque también tiene su tela): debajo te informan de que, si no te va eso de que te graben, puedes protestar de acuerdo con lo dispuesto en no sé qué ley. Pero ¿para qué ponerlo normal, cuando puedes decir…?

Ejercitar

…”ejercitar”?

¿En serio? ¿EJERCITAR? ¿Y por qué no “ejercer”, hombre? Es lo mismo, solo que… no sé… “ejercitar” es como más cansado, ¿no? A mí eso de “ejercitar” me evoca un gimnasio lleno de maquinolas fatigosas.

Si desea ejercer sus derechos, pase a la oficina de abajo. Si desea ejercitarlos, suba a paso ligero a nuestras dependencias situadas en la cima de esa colina.

Si desea ejercer sus derechos, pase a la oficina de abajo. Si desea ejercitarlos, suba a paso ligero a nuestras dependencias situadas en la cima de esa colina.

Por otro lado, eso de “ejercitar” también suena muy marcial, muy militarote. De verdad, este lenguaje tétrico, pseudo-leguleyo y cuartelero de los que “efectúan paradas” y los que se “ejercitan” me llena de desazón.

Un señor ejercitando su derecho a efectuar parada en una lavandería

Un señor ejercitando su derecho a efectuar parada en una lavandería

Ejercitemos nuestro derecho a hablar normal. Por favor.

– Deploreibol

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Madrid es como es: una ciudad inhóspita llena de maleducados; pero cuando llueve es cuando ya se empieza a poner la cosa intolerable. El madrileño medio (soy madrileño, ojo) no tiene ni puta idea de cómo llevar un paraguas, así que en cuanto caen cuatro gotas el paseante normal tiene que ir vigilando por un lado que no le saquen los ojos, y por otro que no le pinchen los genitales.

Sade aprendió todo lo que sabía en un paseíto entre la plaza de Oriente y la de Cibeles

Sade aprendió todo lo que sabía en un paseíto entre la plaza de Oriente y la de Cibeles

¿Y cómo se lleva un paraguas? Pues NORMAL, esto es, teniendo en consideración al resto de los viandantes. Así que aquí va una guía rápida para el maleducado urbanita sobre cómo se lleva un paraguas en la metrópoli.

1- Si está lloviendo, VERTICAL

Es decir, el palo recto y hacia arriba, la tela del paraguas paralela al suelo, y la vista alerta para subir o bajar el paraguas en función de cómo sean las personas que vengan de frente. Eso de llevar el paraguas apoyado descuidadamente sobre el hombro, tipo La Dama de las Camelias, es una cabronada para el resto del mundo.

Capulla

Capulla

2- Si no está lloviendo, VERTICAL

Cuando no llueve, el paraguas se lleva en paralelo a la pierna, apuntando siempre al suelo. Nunca oscilándolo adelante y atrás, y mucho menos agarrado por el centro como si fuese un bastoncillo de mariscal. Si tienes ínfulas de Napoleón Bonaparte sácatelo del cuerpo jugando al Risk, como todo el mundo, pero no amenaces la integridad física de la gente.

Este idiota, en vez de conquistar Kamchatka, le sacó un ojo a un niño en la Travesía de los Trujillos. Épico.

Este idiota, en vez de conquistar Kamchatka en una partida gloriosa, le sacó un ojo a un niño en la Travesía de los Trujillos. No seas como él.

Siempre vertical, siempre vertical. Es muy fácil ¿Cómo llegas tu a casa los sábados de madrugada después de tomar unas copichuelas para olvidar tu triste vida? Pues así, no; vertical. Todo lo que merece la pena se hace en vertical.

Me adelanto a vuestras objeciones con este grabado. Es lo que tiene poner en Google images "marqués de Sade" (lo que hice para buscar la primera imagen de este post): Te salen todo tipo de movidas.

Me adelanto a vuestras objeciones con este grabado. Es lo que tiene poner en Google images “marqués de Sade” (lo que hice para buscar la primera imagen de este post): Te salen todo tipo de movidas.

– Deploreibol

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