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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Tag Archives: transición

Nunca antes se había visto tal cosa: convocar una rueda de prensa para anunciar que el expresidente del Gobierno… no está muerto. Pero que morirá pronto. En 48 horas probablemente. Aunque eso “está en manos de Dios”. Y el que lo dice es el hijo del interesado.

Éste

Éste

Nunca había visto una grotesca falta de respeto tal a un padre que se muere (dejemos al margen por un momento quién es Adolfo Suárez Senior). Lo que le ha hecho su repulsivo hijo no tiene más explicación que una de tres:

1- Es así de tonto. Esta opción tiene a su favor que este señor ha probado repetidas veces que es un completo imbécil. Quizá la mayor de todas fue cuando se le ocurrió, tras la muerte de un Guardia Civil en un atentado, lamentar que la víctima “ya no podrá disfrutar de las cebollas rellenas de su querida Sama de Langreo”.

2- Quería tapar la información que ese mismo día sacaba Público referida a sus maniobras para arrebatarle el título nobiliario a su sobrina, maniobras que pasan por pedírselo al Rey en una carta patética. Si esto es lo que ha sucedido, es incalificable servirse de la agonía del propio padre para hacer de cortina de humo.

Sórdido hasta para un Lannister, tú

Intrigas nobiliarias sórdidas hasta para un Lannister, tú

3- Quería tapar la llegada a Madrid de las multitudinarias “marchas de la dignidad” llegadas de toda España para denunciar el destrozo que se está haciendo a las vidas y a los derechos de millones de personas. A favor de esta teoría juega que nadie (ni el Gobierno ni la Casa del Rey) haya parado la demencial rueda de prensa. Esto supondría, ni más ni menos, que el Ejecutivo ha querido servirse de Suárez Senior en sus últimos momentos para contribuir a la estabilidad de la democracia de pantomima que él mismo contribuyó a montar, usando grotescamente a una persona a las puertas de la muerte con la complicidad de su hijo. Parece monstruoso, pero el PP ha demostrado repetidas veces que no hay nada tan infame que no se rebajen a hacer, como seguir dando pábulo, en 2014, a la “teoría de la conspiración” sobre los atentados del 11M.

Sea cual sea la buena, está claro que Adolfo Suárez Illana es un impresentable. Un digno fruto de la Transición, por otro lado: que este inútil novillero parásito aristócrata pijo haya sido candidato del PP a la presidencia de Castilla-La Mancha (con deplorables resultados, por cierto) da una medida muy buena de la pasta de la que está hecha el sistema. Su única virtud es ese pelazo que tiene, que -por otro lado- parece de quita y pon, como el de los clics.

Y, al igual que los clics, debajo del pelo no tiene más que un hueco.

Y, al igual que los clics, debajo del pelo no tiene más que un hueco.

Por cierto, casi tan execrable como la rueda de prensa ha sido la cobertura hagiográfica que se han lanzado a hacer los medios de Suárez padre. Primero, es muy feo sacar obituarios y galerías de imágenes en tributo de alguien que TODAVÍA NO HA MUERTO, COPÓN. Y segundo, reflejar todas las luces y ninguna de las sombras de un personaje que estuvo en el régimen anterior más a gusto que un arbusto no es dar una visión completa. Seguro que hay un equilibrio feliz entre titular “Otro franquista que muere en su cama” y los encomios grotescos que estamos leyendo estos días, como si hubiese sido un rebelde visionario y no el Secretario General del Movimiento.

Más que un Walesa, Suárez es un Jaruzelski (en la foto, bailando el Gagnam Style)

Más que un Walesa, Suárez es un Jaruzelski (en la foto, bailando el Gangnam Style)

Un episodio patético de principio a fin. Para ser tan pro familia, estos conservadores humillan bastante a sus padres al final de su vida.

– Deploreibol

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Qué asco de sistema. Todos os acordaréis de las imágenes aquellas de unos antidisturbios pegando a una chica, a un chico y a un fotógrafo durante la mierda aquella de las jornadas mundiales de la juventud. Pues nada, oye, que pelillos a la mar: la investigación interna de la policía absuelve a dos de los tres a los que había expedientado. Y al otro no es que lo sancione; es que están a la espera de que el juzgado se pronuncie (será favorablemente al agente, porque jueces y polis se protegen entre sí) para también dejarlo marchar tranquilo.

Qué teatrillo. Han esperado cinco meses y, por lo bajini, libres de culpa. Es decir, que la policía aprueba su comportamiento. Es decir, que se repetirá. Pues muy bien, muy edificante todo. Supongo que los agredidos encima se pueden dar por contentos si los policías no los denuncian a ellos: al fin y al cabo, los golpes eran tan fuertes que los propios agentes se podían haber lesionado la mano: agresión a la autoridad, está clarísimo.

Observen como ese terrorista de mierda que se tapa la cabeza con las manos está a punto de causarle una luxación en la muñeca a ese agente que está ahí, tan tranquilo, con una expresión beatífica en el rostro

Hay mucho chulo y mucho matón en la policía; no sé si esto debería preocuparle a alguien. Por mi barrio es fácil encontrarlos persiguiendo a los del top-manta, provocando de paso estampidas humanas que pueden causar accidentes; ahora bien, no es tan fácil encontrarlos cuando se produce un delito de verdad. También es muy fácil encontrarlos circulando a toda hostia por las calles en dirección contraria, sin que luego lea yo en los periódicos al día siguiente ninguna razón por la que fuese necesario conducir así, poniendo en peligro la vida de los peatones.

¿Te parece poca razón para conducir en sentido contrario el que, sencillamente, PODAMOS HACERLO SI QUEREMOS?

Perfecto. El sistema funciona. Añádele a eso esta justicia impresentable que tenemos, con los jueces corruptos protegidos y exonerados por el resto de los jueces, y ya tendrás el mejor consejo para manejarte por España: mejor no acercarse a la policía, no vayas a acabar cobrando tú, y mejor no meterse en pleitos, porque entonces no es que vayas a cobrar, es que vas a pagar. Iba a decir “¿y no nos podría intervenir Alemania y, de paso, implantar aquí su modelo policial?”, pero me acabo de acordar de que allí  han tenido movida por las connivencias entre sus fuerzas de seguridad y una red terrorista neonazi. Así que debe de ser cosa del “modelo europeo del Estado de Bienestar”; qué desastre. Pues que nos invadan los chinos; total, es lo que va a acabar pasando al final de la crisis…

Igual hasta salimos ganando, fíjate lo que te digo

Coñas aparte, alguien debería hacer algo por controlar a la poli: hay demasiados matones. Más escrutinio y más control, que aquí, desde la Transición, a curas, policías y militares les dejan hacer lo que les dé la gana con tal de que no vuelvan a las andadas.

– Deploreibol

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Parece que hay algo de lío con el Valle de los Caídos, porque una comisión de expertos ha propuesto que si hay que mover a Franco de ahí, que hay que convertir el sitio en un lugar que honre la memoria de las víctimas de la guerra y de la dictadura… en fin, un aburrimiento.

Lo primero que tengo que decir es que nunca he estado en ese horror de sitio, y por qué alguien querría visitarlo es algo que escapa a mi entendimiento, pero desde luego no me parece que las propuestas éstas tengan mucho sentido. Les falta audacia; nadie se va a ir al quinto coño para visitar un rollo de centro de interpretación del franquismo. Por eso traigo tres propuestas alternativas para hacer del Valle de los Caídos un lugar interesante:

1- Un centro de lanzamiento de cohetes

¿Tú sabes a donde hay que irse para lanzar un satélite al espacio? Pues sitios como la Guayana Francesa o Baikonur, que quedan bastante a desmano. Mi propuesta es utilizar el Valle de los Caídos como alternativa, ya que reune las condiciones óptimas: está en un lugar inhóspito y alejado de la civilización, el clima es relativamente favorable para los lanzamientos y tiene la infraestructura adecuada para acomodar los cohetes.

Los brazos de la cruz están a la altura perfecta para que entren los astronautas

Oye, en tiempos de crisis esto puede traer mucho empleo a la zona y con una inversión mínima. No lo descartemos.

2- Un Museo de Esculturas Feas

Lo bueno de esta idea, como en el caso de la anterior, es que la infraestructura ya está casi toda puesta. Porque, por lo que se ve en las fotos del sitio, las esculturas que hay son feas, no; lo siguiente. Por ejemplo, esta escena bíblica:

Nunca di clase de Historia Sagrada ¿Qué es esto? ¿Una Anunciación? ¿Una Visitación? Misterios de la religión

Es fea ¿verdad? Pues no te pierdas esta otra, que demuestra que el artista no tenía la más mínima idea de como cabalga uno en un león sin caerse.

Monta como una señorita victoriana en una bicicleta; así no se cabalga sobre el Rey de la Selva

La cara del león también es para morirse… es como de tebeo. Y por último, el Nazgûl:

Que es como un dementor de Harry Potter, pero cuando dejas de ser idiota

Pones algunas estatuas más de este pelo, y ya está: el Museo del Horror Escultórico. Entrada: 15 euros. Risas garantizadas.

3- Un parque temático de la Guerra Civil

Lo decía antes: eso de hacer del Valle un centro de interpretación de todas las víctimas de la Guerra Civil y el franquismo es un aburrimiento infumable. ¿En serio te vas a ir hasta este sitio tan lejano para leer plaquitas y oír las explicaciones de un enchufado que le haya tocado la sinecura de trabajar aquí? Eso es no tener visión de negocio. Lo que hay que hacer es poner unas atracciones, tipo Disneyworld. Los propios nombres de la guerra sugieren ya qué tipo de instalaciones se pueden proponer: el Alcázar (una maquinola de esas que te sube alto y te deja caer a plomo), la Legión Cóndor (avioncitos que dan vueltas, tipo carrusel), el Pasaje de la Transición (un tenebroso recorrido lleno de personajes siniestros)… y, en honor a esa historia que dice que los franquistas cambiaron el nombre de la ensaladilla rusa por “ensaladilla nacional”, ya tenemos la atracción estrella:

La Montaña Nacional

¿Irías? Claro que irías, no te intentes engañar, muchacho.

– Deploreibol

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