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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Monthly Archives: October 2012

El viernes de la semana pasada salió la Encuesta de Población Activa (EPA) del tercer trimestre del año. La EPA se considera el mejor termómetro de la situación del empleo en España, y el termómetro marca que “mierda”. Pero peor que los datos han sido las distorsiones que ha querido introducir el Gobierno, hechas a partes iguales de propaganda y trolas. Algunas reflexiones, a partir de las falsas afirmaciones de los representantes del Gobierno y su contraste con la dura, dura realidad de los datos (la mayoría de las cifras de la EPA que aquí se sacan se pueden ver en la nota (PDF) que publica el INE; si no, en el propio texto se pondrá el link apropiado):

– Que en este pasado trimestre, con recesión, hayamos sumado 85.000 parados y que en el mismo trimestre de 2011, con estancamiento, aumentaran en 144.700 (PDF) no quiere decir que estemos frenando el ritmo de destrucción de empleo, como dice el Gobierno. Quiere decir que estamos tocando puto hueso ya, que casi no se puede despedir a más gente. “Casi”, pero tranquilos, que los empresarios van a encontrar más fórmulas, y si no, se las van a dar entre este Gobierno y la troika cuando entren a saco con el rescate (véase si no lo que le acaban de exigir a Grecia).

Haciéndoles de paso la campaña a estos tíos que, como a todos los tontos, les gustan las bengalas

– Que la reforma laboral no va a frenar la sangría de destrucción de empleo y luego a crear trabajos de calidad -la línea de propaganda habitual del Gobierno- se aprecia perfectamente cuando se mira qué tipo de empleos se están destruyendo: el pasado trimestre se destruyeron 179.400 empleos indefinidos, que se dice pronto. A cambio, se crearon 15.300 empleos temporales, es decir, una birria de empleos, por número y por calidad.

– Que aumenten los emprendedores lejos de ser un signo “esperanzador“, como cree el Gobierno, es un síntoma de precariedad, de economía sumergida y de empeoramiento de la situación de la Seguridad Social. Vamos a los datos. El Gobierno lleva a gala que ha aumentado en 65.100 el número de trabajadores por cuenta propia. Pero de esos, el 86,78% son “empresarios sin asalariados o trabajadores independientes”. Es decir, lo más probable es que la mayoría sean gente despedida de sus empresas y que se hayan puesto a hacer lo mismo que hacían antes pero por su cuenta, o sea, pagando 200 euros al mes como autónomos, cotizando por bases más bajas (les quedará una pensión peor) y muchas veces trabajando para el mismo empleador que antes pero en condiciones más precarias. Un destino muy típico de los miles de personas que se van a la calle en empleos de periodismo, comunicación, consultoría y demás.

Le faltan las palabras “gratis” y “Huffington Post” y lo habría clavado, oye

¡Pero espera! Muchos de ellos habrán pasado directamente a la economía sumergida. De hecho, mientras que la EPA dice que en el tercer trimestre han aparecido 65.000 empleados por cuenta propia MÁS, los registros de afiliación de la Seguridad Social dicen que entre junio y septiembre hay 61.216 afiliados no asalariados MENOS (es el PDF que se llama “datos afiliación Septiembre 2012”, página 7). Está claro que hay muuucha gente que se ha tenido que poner a hacer chapuzas por su cuenta, sin darse de alta ni pagar impuestos, porque de otra forma no puede vivir. Éstos son los “emprendedores” que esconden las cifras, y no la imagen idealizada que vende el Gobierno.

Simbolizada por vomitivas fotos de este tipo: señores vestidos de traje corriendo. Puaj.

– En esta última EPA el Gobierno ha mandado poner un nuevo indicador para apreciar la marcha del empleo público y la del empleo privado. Lo han hecho claramente para vender que se está frenando la caída del empleo privado, y que donde hay destrucción de empleo es ahora en el sector público, algo que presentan como buena noticia (¿?) y como algo necesario, resultado del “inevitable” ajuste que están haciendo sobre todo las Comunidades Autónomas y Ayuntamientos. Un pensamiento bellamente expresado por la ministra de Empleo con esta frase: “Quiero decir también con toda claridad, para el Gobierno son también personas aquellas que se van al paro en el sector público y nos preocupan igual. Lo que también es cierto es que se está produciendo el ajuste en el sector público necesario para que nuestra economía vuelva a crecer y a ser competitiva”.

Cuando decimos “personas” lo hacemos en sentido amplio: admitimos que son antropoides bípedos. Como los ‘bakalas’, vamos. No del todo… humanos

Bueno, dos cosas sobre toda esta metralla: Primero, no es verdad que se esté destruyendo más empleo en el sector público. En este trimestre que acaba de terminar se han perdido 49.400 empleos públicos y 47.600 privados. Casi igual, vamos. Y teniendo en cuenta que el tercer trimestre son los meses de verano, cuando se supone que el turismo tira de la economía y se crean empleos (privados) a puntapala, no sé yo muy bien si el Gobierno está demostrando lo que quiere o precisamente lo contrario.

Segunda cosa: ¿desde cuándo es una buena noticia que se destruya empleo público? El propio Banco de España decía hace unos días en su Boletín Económico de Octubre que en fin de año el consumo se iba a pegar una buena leche por el recorte de la paga de navidad de los empleados públicos (PDF, página 16, último párrafo). Pues si, además de recortarles el sueldo, sigues echando a más gente en el sector público, ya me dirás cómo va a ir el consumo (sin el cual, por cierto, la economía se va al garete). Un indicador lo han dado ayer las cifras de comercio al por menor: una mierda (PDF). Así que no veo yo por ningún lado la buena noticia ésa que nos trae el Gobierno con la caída del empleo público.

“¡La buena noticia es que no habrá que fusilar funcionarios, tal y como barajábamos en el borrador de los Presupuestos!”

Vamos, que lo que nos faltaba para redondear los datos de paro es un montoncito de patrañas. Si quieres ver los argumentos completos del Gobierno, están en esta laaarga y aburridísima rueda de prensa tras el Consejo de Ministros del pasado viernes. Sáltate el principio; lo gordo está en las preguntas.

– Deploreibol

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Todo el mundo tenemos cosas basuriles en casa por alguna razón u otra: horrores que te han regalado y que no puedes tirar, trastos con un vago valor sentimental, paridas que por alguna razón nos hacen gracia… en suma, kippel, como decían en Blade Runner. Hoy voy a hablar de uno de esos artefactos que está en mi poder: una taza de la campaña de Rubalcaba de las elecciones del año pasado.

Pues mira, fue que Rubalcaba NO

¿POR QUÉ?

Evidentemente, no soy yo lo que se dice un simpatizante de Rubalcaba. Entonces ¿por qué? Pues muy sencillo: una maldición. Es un objeto gafado, con la misma mala suerte que el candidato socialista. A mí me la dió una persona que quería librarse de ella, y yo estoy condenado a poseerla hasta que se la pueda enjaretar a otro desdichado, para que continúe el ciclo hasta el final de los tiempos. Y no lo digo de coña eso del final del los tiempos: el trasto es indestructible.

Me inquieta pensar que, mucho después de que la raza humana haya desaparecido, este cacharro pueda seguir por ahí. ¿Qué pensarán los aliens de nosotros?

¿LA USAS?

NO. Ni de coña. Ni para llenar de agua el tazón del perro. ¿Estás loco? ¿Qué puede pasar si bebes en una taza con el nombre de Rubalcaba? ¿Es que no has visto Indiana Jones y la Última Cruzada?

“Sí… esta es sin duda la copa del Rey de Reyes”

¿Y QUÉ VAS A HACER?

No lo sé. He probado a tirarla en un pozo, por un precipicio, en los fuegos de Mordor, pero como buen objeto maldito siempre acaba reapareciendo en mi armario de las tazas. No quiero tampoco dársela a otro infeliz que tenga que acarrear la maldición en mi lugar. Que yo sepa, sólo hay una fórmula para librarse de este sortilegio, y el precio a pagar es demasiado alto. Se trataría de golpear la taza irrompible de Rubalcaba con esto:

Gaaaah

Según un antiguo texto hermético esto desharía el ensalmo rubalcabesco, pero a la vez te federaría a un club de pádel en el que se te obligará a jugar como compañero de Jaime Mayor Oreja. No hay otro camino.

Si le ganas, eres la ETA

Ante esta disyuntiva, casi prefiero quedarme con la puta taza. Hala, al fondo del más oscuro cajón de la cocina.

(Nota: la taza de Rubalcaba ya salió en este otro post)

– Deploreibol

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El Ayuntamiento de Madrid está en plenas obras del llamado “Eje ciclista Mayor-Alcalá”, un proyecto anunciado en varias ocasiones y que desgraciadamente ahora se está haciendo. Para los que no viven en Madrid, esto sirve para conectar para las bicis el centro con el llamado Anillo Ciclista, que da la vuelta a la ciudad por parajes inhóspitos y llenos de chabolas. Es decir, sirve para ir más rápido a ninguna parte, usurpando las competencias de la institución que ya se ocupaba de eso en la capital.

El caso es que esta obra, aparte de machacar a los vecinos con ruidos y molestias durante meses, lo único que va a conseguir es hacer más peligroso andar por el centro de Madrid. Si ya los conductores se ponen nerviositos y no respetan mucho los pasos de cebra y las calles peatonales, imagínate lo que va a ser la cosa añadiéndole ciclistas que te pueden venir por cualquier lado.

Este espectacular trabajo de Photoshop, cortesía del Ayuntamiento de Madrid, muestra cómo tus posibilidades de morir atropellado se multiplican por dos gracias a esta obra.

Quitando que a los que no somos ciclistas este tipo de cosas nos joden mucho, yo además veo una serie de problemas para los que sí les gusta eso de darle al pedal con el trazado que ha elegido el Ayuntamiento. Veamos la primera parte, que une el río con el Palacio Real:

Espero que tengas buenas piernas

¿Sabéis por qué está el Palacio Real donde está? Porque ocupa el lugar donde estaban las primitivas fortificaciones que defendían Madrid, cuando la Reconquista y tal. Y si se eligió ese sitio para poner el alcázar es porque ése es el promontorio más alto y más cercano al río, lo que te permite controlarlo mejor. Es decir, la senda ciclista la han puesto justo en el punto donde el desnivel entre el río y la ciudad es más pronunciado. Genios.

Cric, crac ¡Oh! ¡Son tus ligamentos desenganchándose!

Por otro lado, más adelante el recorrido pasa por dos de los sitios que más tráfico soportan de Madrid, plazas de las que salen y entran varias calles y donde aumenta por tanto el riesgo de que te lleve por delante un coche: Cibeles y la plaza de la Independencia.

Por cierto, un recorrido lleno de bajadas y subidas

En resumen, una mierda de recorrido que sólo va a poner en peligro a la gente: a los propios ciclistas y a los peatones. Porque no nos olvidemos de que, de las distintas clases de ciclistas que abundan por el mundo, este tipo de carriles atrae a los peores: a los horteras. Los deportistas, ésos que se visten con mallas rosas y con cascos estilizados, no se meten por este tipo de vías urbanas; ellos se van al extrarradio, donde pueden medir su aguante con sus sofisticados relojes que les dicen sus pulsaciones, y pueden beber a su gusto las bebidas isotónicas que llevan en las ridículas botellas-biberón ésas que se fijan a la bicicleta.

“Ahhhh… estos electrolitos están de puta madre”

No, los que van por las vías urbanas son los jovenzuelos estos que ahora llevan barba (porque está de moda), gafas de pasta (porque está de moda) y llevan bicis urbanas plegables de ruedas pequeñas y aspecto risible (la moda). Estos bobos, que ya ahora van haciendo slalom con los paseantes mientras circulan a toda hostia por las calles peatonales del centro, van a tener cuando se construya este carril carta blanca para importunarnos a todos. “Eh, que el Ayuntamiento fomenta la bici en el centro”, se dirán; “ahora nadie nos podrá decir nada si circulamos a toda leche escuchando en nuestros cascos nuestro grupo predilecto de música indie como si el carril, las aceras y las calles fuesen todas para nosotros”. Se creerán encima superecológicos por usar sus cutre-bicis para ir al trabajo o a la compra. Habría que preguntarle a sus pulmones, que reciben con alveolos abiertos todo el humo tóxico de una ciudad asquerosamente contaminada.

“Eh, que la contaminación, como la bici retro y la gorra, vuelve a estar de moda. Es taaan fifties…”

No puedo con estos tíos.

– Deploreibol

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Ya sabéis, el que salió antesdeayer: la edición 2013 de Doing Business, una publicación anual que analiza la normativa que afecta a las empresas en casi todos los países del mundo y, a partir de esto, elabora un ránking de países en función de las facilidades que tienen las empresas para operar.

El texto es un tochaco infumable de 282 páginas. Afortunadamente no hay que leérselo, porque confiamos en nuestra prensa, que para eso está. Y efectivamente, los periodistas españoles lo analizaron pormenorizadamente, y cada periódico apostó por su propio titular, sin copiarse los unos a los otros ni dejarse llevar por los aspectos más demagógicos o anecdóticos, y sin tratar de conseguir clicks fáciles en sus webs con simplificaciones sensacionalistas.

Jajajajaja. ¿Qué os creéis que es esto, The Newsroom?

En fin. Yo soy de los que piensan que hay que pasar de este informe porque es un texto que no tiene interés para el 99% de la población, y en un periódico, con un número limitado de páginas, quizá sería mejor dedicar ese espacio a algún tema que afecte más a tus lectores.

Me explico. El Doing Business éste no tiene como objetivo otra cosa que influir y presionar a los gobiernos para que desregulen y pongan más fácil a los empresarios grandes hacer lo que les dé la gana. Lo vienen a reconocer los propios autores aquí (pdf, en inglés, página 8): el informe “ofrece a los políticos una herramienta comparativa útil para estimular el debate sobre las políticas. […] El debate inicial sobre los resultados destacados por los datos normalmente acaba convirtiéndose en una discusión más profunda […] sobre las areas en las que se necesita una reforma de la regulación empresarial”. Es decir, cuando se monta el pollo porque quedas peor que Zambia aumenta la presión para rebajar las exigencias a los empresarios, que salen ganando con todo esto. Este informe es un arma ideológica pro desregulación empresarial. ¡Sorpresa! En realidad no, puesto que es del Banco Mundial, que viene a ser a las grandes empresas lo que es la OMS para las farmacéuticas.

Su principal agente de ventas

El fondo del asunto es que al 99% de la población le da igual que abrir una empresa en Zambia sea más fácil que en España (suponiendo que sea verdad). Ningún español que se quede sin trabajo va a coger sus ahorrillos e irse a Zambia a poner un negociete. Zambia no es nuestro competidor en ningún recurso natural ni rama de la producción, así que no es probable que los empresarios normales saquen de aquí a sus compañías para instalarlas en Lusaka. Y sospecho que la mayoría de los locales está dispuesto a tolerar 28 días de espera para abrir su empresa en España, en vez de 17 días en un país con una esperanza de vida de 49 años, una epidemia de SIDA aterradora y un 64% de la población por debajo del umbral de la pobreza.

Probablemente mi próximo trabajo no será en la Cámara de Turismo de Zambia

Esto no lo digo para meterme con los zambianos; al contrario, como es natural y humano les deseo lo mejor. Lo digo para poner en evidencia para quién va dirigida la mierda ésta del Doing Business: para las empresas especuladoras y de capitalismo financiero de casino, sociedades fantasma que no crean ni actividad económica ni puestos de trabajo, sino que lo único que les interesa es abrir su chiringuito donde les cueste menos, porque toda su filosofía es arañar cada céntimo. Para especular, atacar divisas y deudas y jugar con los precios de las materias primas da igual dónde instales la sede social, así que irás donde sea más barato. Sólo a una empresa así le puede parecer lógico y normal que en un índice sobre dónde es mejor abrir una empresa quede muy por delante Zambia que España.

Ahora me siento fatal por haber hablado mal de Zambia. Quede dicho que es un sitio acojonante donde se pueden ver las cataratas Victoria.

Propuesta al Banco Mundial: ¿Por que no, en vez de un índice de dónde es más FÁCIL HACER una empresa, no hacéis uno de dónde es más DIFÍCIL SALIRSE de una empresa? Mira, esto sería muy útil: por ejemplo, para cambiar de compañía telefónica. ¿Cuántos pasos, gasto en dinero en llamadas, conversaciones absurdas, envíos de correos electrónicos y faxes, broncas, exigencias de facturas y recibos, cambios de interlocutor y visitas a departamentos hay que hacer para que a uno le den de baja en una telefónica porque está cansado y harto de que le roben? Estoy seguro de que en un ránking de este estilo, España no tendría de qué lamentarse. Ahí sí que ocuparíamos un bien merecido número uno.

“1004, ¿en qué puedo atenderle?”

– Deploreibol

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Hoy una cosita breve para la reflexión y el descanso espiritual. Una cosa que es a la vez un hermoso haiku y una advertencia sobre los peligros de traducir con el Altavista Translator. Visto en un bar-jamonería del centro de Madrid. Atentos al inglés:

¡Sí! “It is packed to the emptiness”, que vendría a ser “está empaquetado hasta el vacío”, una frase que tiene toda la profundidad y la ambigüedad de un buen poema oriental. El francés, por cierto, también está mal. El alemán no lo sé, pero en el caso de que estuviese bien traducida propongo humildemente la frase “se envasa al vacío” como lema regional español cuando, tras el rescate, pasemos a ocupar el lugar que nos corresponde como decimoséptimo Land alemán.

…Schleswig-Holstein, capital Kiel; Turingia, capital Erfurt; y Jubilandia, capital Torremolinos. Y eso concluye la lección por hoy, niños; mañana, nuestras islas del Báltico y del Egeo.

– Deploreibol

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La verdad es que ya odiaba a los bancos con toda mi fuerza, pero hoy he visto un anuncio por la tele que me ha tocado los cojones hasta el infinito. Es un spot del banco Santander que dura 30 segundos, se llama “Confianza” y que puedes ver aquí, en el canal de youtube del propio banco.

¿Ya? Vomitivo ¿no? Vamos a hacer una disección de sus contenidos. Iremos línea por línea del anuncio, demostrando que lo que dicen es puta mentira e ilustrando el asunto con imágenes tomadas del vídeo, a las que añadiré un texto que es el que debería figurar en el anuncio en vez de las trolas acarameladas que cuenta. Ahí vamos.

¿Sabes lo que hace que un país funcione? La confianza

Excelente. Confianza como la que deben tener los viejos a los que vendisteis preferentes para quedaros con su dinero de baratillo, engañándolos en vuestras sucursales, o a los tenedores de convertibles “Valores Santander”, 129.000 incautos que todavía tienen que estar estremecidos con sus pérdidas.

¿Sabes lo que hace que un banquero viva en un loft como éste? Tu dinero

Confiamos en quien nos quiere, y quien nos cuida

Ah, el que nos quiere y nos cuida. Como Alfredo Sáenz, I suppose: consejero delegado del banco, condenado e inhabilitado para ejercer funciones de banca, e indultado en uno de los últimos y vergonzosos estertores del gobierno socialista. Este señor tan fiable nos quiere y nos cuida tanto que ha declarado abiertamente que hay que desmontar el Estado de Bienestar. Ahí va la frase, pronunciada el 2 de junio de 2004: “El wellfare hay que desmontarlo y no tenemos demasiado tiempo para hacerlo. Es un mensaje que para mí es clarísimo, aunque seguramente nadie me hará caso, pero os aseguro que hay una tremenda preocupación en Europa sobre esta cuestión. La pregunta es cuánto tiempo tenemos para hacerlo y no es demasiado, no tenemos quince años”.

Tranquilo, Alfredo. Tú y tus amigos sociatas y peperos vais camino de desmontarlo mucho antes de 2019.

Confía en nosotros. SALTA.

En quienes pelean todos los días en una lucha sin medallas

Esta frase acompaña a imágenes de pequeños empresarios trabajando en sus negocios: una panadera amasando y un tipo abriendo su cafetería. O sea, gente normal haciendo lo que hasta el comienzo de la crisis era una cosa normal. Si tener un negocio se ha convertido en una “pelea” y una “lucha” es por los putos bancos de mierda que han alimentado una burbuja impresentable del ladrillo para quedarse con los ahorros de la gente y luego se han dedicado a estrangular el crédito y cerrar líneas a las empresas normales forzándoles a la quiebra, todo para sanear sus repulsivos balances, que son un desastre porque están dirigidos por idiotas, criminales convictos e incompetentes.

Mmmm… tiene que ser jodido estar ahí amasando a las seis y diez de la mañana. Mejor robar.

Sabemos que podemos contar con su talento, con su entusiasmo

Inmediatamente después de decir la banalidad ésta de una “lucha sin medallas” el vídeo empieza a ofrecernos imágenes de deportistas, es decir, de la lucha por las medallas. Hermosa contradicción. Bueno, sale un deportista cojo con una pierna artificial, Fernando Alonso celebrando un triunfo con su chándal del Santander y un par de payasos (uno de ellos con peluca de colores) celebrando -presumiblemente- algún gol de la selección española.

Seguid celebrando, queridos untermenschen, a vuestros ídolos millonarios a los que gestionamos con placer sus SICAV, mientras el solo hecho de mirar el saldo de vuestra patética cuenta ya os supone una comisión de 3 euros. ¡No dejéis de disfutar del partido! ¡Entreteneos!

Y nunca vamos a dejar de confiar en el futuro, porque el futuro tiene nombre y apellidos

Sí: Emilio. Botín.

Este señor tenía unos ahorrillos en una cuenta de Suiza -nada, no mucho ¿eh?- que se le había olvidado declarar. Cuando un empleado del banco opaco donde los tenía entregó a las autoridades tributarias los datos de decenas de miles de cuentas presuntos evasores fiscales, Botín y familia se acordaron de aquel despiste, arreglaron rápidamente cuentas (una minucia, hombre, habían dejado de pagar sólo 200 milloncitos de euros), un juez les dio la bendición y aquí no ha pasado nada, oiga. Bueno, sí que pasa: el hombre que hizo saltar el escándalo, detenido en España, está pendiente de ver si le extraditan a Suiza. Oye, las historias como a mí me gustan: el bueno gana, el malo sufre su justo castigo, y todos comemos perdices y bebemos a morro champán francés del de 20.000 euros la botella.

A todo esto, la línea esa de que “el futuro tiene nombre y apellidos” va acompañada de la típica imagen manida y azucarada de un médico agarrando a un recien nacido durante un parto. Puaj.

Seguimos explorando nuevos territorios para hacer el mal; entre ellos, la eugenesia.

Nuestro país está lleno de personas, ideas y proyectos en los que se puede confiar

Ya estamos al final del vídeo, y la cosa se vuelve confusa. Se suceden imágenes que no sé cómo interpretar: una chica guapa sonriendo mientras anda por un pasillo, tres militares españoles hablando con lo que parece ser un musulmán barbudo que lleva un pañuelo en la cabeza a la manera de las mujeres musulmanas (¿?), un cursi observándonos con mal disimulada superioridad moral en lo que parece ser su sofisticado restaurante y una pareja abrazada y sonriéndonos mientras miran un portátil en una biblioteca pública. Ninguna de estas imágenes me inspiran la idea de “personas, ideas y proyectos en los que se puede confiar”.

Los militares españoles, un claro caso de personas en las que se puede confiar

Santander. Tu banco de confianza.

Con esto, una chica mirando al horizonte y un par de lemas del banco termina el anuncio. Pocas veces había visto algo tan repulsivo. El modelo por excelencia de capitalismo financiero sin horizonte, la entidad que le echó un pulso a los bancos pequeños a ver si se derrumbaban (y con ellos el sistema financiero español) con la llamada ‘guerra de depósitos’, la entidad elegida año tras año como peor banco del Reino Unido por sus propios clientes… ¿Viene a hablarnos de confianza? ¿Viene a darnos lecciones sobre proyectos, ideas y personas en los que confiar? Lo de la publicidad y el márketing no tiene nombre, muchacho. Para ser decente, hay que vivir al contrario de como dicen éstos. Carroñeros.

“¡Eh, sin ofender!”

– Deploreibol

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Ni soy un experto en elecciones ni conozco bien los entresijos de la vida política de País Vasco y Galicia, pero de un primer vistazo se me ocurren cuatro cosas a partir de los resultados del 21-O que quería compartir así, al aire:

– Sacar 3 diputados más con 140.000 votos menos indica que algo funciona mal en el sistema.

Una bella aplicación de lo que podemos llamar, en honor de un ilustre político gallego, el Corolario Bragaña: La única ley que no está para violarla es la Ley d’Hondt

– Que una fuerza política ocupe el 28% de los escaños después de llevar muchos años prohibida indica que algo ha venido funcionando mal durante muchos años en el sistema.

– Que un partido que se ha constituido hace un mes con un discurso de contestación fuerte a las políticas actuales se haya convertido en la tercera fuerza del parlamento gallego, sobrepasando a las siglas históricas que capitalizaban ese voto, indica que hay mucho cabreo con el sistema.

Eso, o hay bastante gente como yo: los que votamos en función de lo mucho que se parezca el candidato al malo de Star Trek V

– Que UPyD, el partido de los cabreados con las Comunidades Autónomas, siga aumentando su presencia en los parlamentos autonómicos indica que algo muy disfuncional está asentándose en el sistema.

Conclusión: estamos ante los síntomas de un fallo general del sistema.

“Pantallazo azul”, buen lema por otro lado para la Galicia post 21-O

Y además, podemos sacar una conclusión suplementaria a partir de la debacle socialista: Que el PSOE se haya pegado sendas hostias morrocotudas indica que el nombre de Patxi/Pachi está maldito para la política, y hay que evitarlo en un candidato.

Para conjurar una maldición, nada como el método de los antiguos: sepultar a los afectados y a todo su séquito en una tumba muy profunda y condenar sus nombres al olvido. Vamos, un Congreso del partido.

A todo esto, si lo de los recortes hasta ahora te parecía duro, ahora te vas a enterar. Vamos a envidiar el Estado de Bienestar que tenían en Mad Max.

– Deploreibol

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