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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Monthly Archives: July 2011

Pues vuelvo de vacaciones a casa, después de 15 días de relax, y me encuentro que, de esos 15, 14 he estado sin luz. Todo lo que había en la nevera, echado a perder. Pero lo peor es lo que había en el congelador: pescadilla, merluza, espinacas, cebolla… todo descongelado, derretido, derramado, formando una densa pasta en el fondo. Y, después de limpiarlo, queda el olor. Es… cómo describirlo… el horror… el horror… peor que la muerte, peor que tu peor pesadilla, peor que el infierno…

Peor que no compartir coche

Y para buscar soluciones a un problema grave ¿qué mejor que Internet? La primera y principal respuesta que me sale a mi búsqueda de cómo combatir olores en el congelador es este panfletillo de un organismo oficial de Estados Unidos. Y alucina, vecina: la agencia de inspección de alimentos de la primera potencia mundial recomienda, en caso de que te pase lo que a mí, soluciones tan avanzadas como llenar el congelador de periódicos enrollados o espolvorear café molido en una bandeja y ponerla en la parte de abajo del aparato.

WAT

En Valencia, hace poco, un señor no tenía piernas. Entonces, unos médicos cogieron otras piernas de otro señor que estaba muerto y se las implantaron al primero para que pudiese andar. ¿Y en un mundo en el que podemos hacer estas movidas la solución para los malos olores en el congelador es ESPOLVOREAR CAFÉ MOLIDO? ¿Qué es esto, la Edad Media?

Una solución para los malos olores Y un tema emblemático de canción ligera. Moler cafe lo arregla todo.

Pues ahí está el café molido en mi congelador. De momento, el resultado es el previsible: huele a pescadilla y espinacas podridas MÁS a café molido. A lo mejor tengo que decantarme por alguna solución más radical de las que recomienda el panfleto, como utilizar “una solución de agua y vinagre” para limpiarlo o meter dentro “un poco de algodón empapado en esencia de vainilla”. Viva la ciencia.

– Deploreibol

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¡Ey! Muy recomendable el último libro de Juego de Tronos, como todos los demás. Qué buena es esta saga, o serie de libros, o como se diga; mucho mejor que millones de otras que, siendo también de fantasía, no le llegan a George R. R. Martin ni a la suela de las katiuskas (“se acerca el invierno”).

Y entre otras razones la superioridad de Juego de Tronos se ve en cómo se llaman los personajes y los lugares. Al contrario que en otros libros del mismo tipo, los nombres no te indican inmediatamente si estamos ante un tipo bueno o uno perverso, o ante una ciudad corrompida o benéfica. Los malos no se llaman Krugerkraken, Alto Hechicero de la Negra Orden de los Magos Tenebrosos, Rey de la Ciudad de las Almas Perdidas (éste sería malo). Aquí no sabes, a priori, si Jaime Lannister es mejor o peor que Jon Stark, o si King’s Landing es una ciudad más recomendable o no que Meereen.

Y, pensando en las novelas que más incurren en este vicio de los nombres, he llegado a la conclusión que son las de la Dragonlance. Ahí el tema era descarao: los buenos tienen nombres del tipo Riverwind, Caramon, Sturm Brightblade o Goldmoon; los malos son Fistandantilus, Raistlin, Ariakas o, mi favorito, Verminaard.

Claro que, con esta pinta, tampoco pega llamarse Luis María Pichardo

Y lo mismo con los nombres de las ciudades: Neraka, Sanction y Xak Tsaroth son sitios, claramente, menos hospitalarios que Solace o Silvanost. En este vicio de los nombres también incurre por cierto Tolkien. Sólo un ejemplo: Así, sin conocer nada de ninguno de los dos sitios, en caso de que te apeteciese hacer turismo ¿A dónde preferirías ir de vacaciones, a Minas Tirith o a Minas Morgul?

Aunque es verdad que ha tratado de reinventarse como Marina d'Orc

Sigue así, amigo Martin. ¡Y termina pronto The Winds of Winter!

– Deploreibol

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Ésta es una de las palabras más absurdas de las que se oyen todos los días por la tele. “Un videoaficionado ha registrado imágenes de la catástrofe…”. Casi todos los días, en los telediarios, tenemos ración de imágenes bamboleantes, mal apuntadas y peor enfocadas pero que recogen un hecho noticioso importante.

Pero quien las graba no es un “videoaficionado”. Esa raza de hombres desapareció de la faz de la tierra hace más de una década. Es decir, cuando se empezaron a generalizar las minicámaras de video, las cámaras de fotos compactas que hacen vídeos y los móviles que todos tenemos que graban vídeo. En resumen, TODO EL MUNDO sería un videoaficionado, a juzgar por los noticieros.

Pero no, los videoaficionados eran especiales. Eran los que llevaban cámara cuando llevar una cámara era ir cargando con 15 kilos de equipo, montaña arriba y valle abajo. Por eso, a mediados de los ochenta, cuando veías esas imágenes temblorosas acompañadas de las palabras “Un videoaficionado ha grabado estas imágenes de la catástrofe…” era cuando decías: “Ole tus huevos, tío, que te has ido hasta la mitad de la selva amazónica arrastrando tu tocho Betamax”.

Esto es afición

Por eso, para honrar a esos ciudadanos que se herniaron con esos trastos para traernos las primicias de los lugares más remotos propongo una moratoria internacional al uso del término “videoaficionado”. O, en su defecto, dado que todos podemos ser ya videoaficionados, extender la coletilla “-aficionado” a todos los ámbitos.

Un videoaficionado filmando como un entrenador de monos aficionado recibe su merecido de un mico aficionado al kárate

– Deploreibol

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Ya está aquí, ya llegó… el último libro de Juego de Tronos. Éste tiene que estar bien, porque a los libros de Martin les pasa como a las sinfonías de Beethoven: las impares son las buenas. Así que a leer, y gritad conmigo…

Winterfell!

-Deploreibol

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Queda un mes para que venga a Madrid el Santo Padre para la Jornada Mundial de la Juventud, un horroroso dispendio de dinero público a beneficio de una religión desacreditada que cada vez practican menos personas en España. Puedes ver los detalles en su confusa página web, algo de especial interés si eres tuno (al parecer, quieren recibir al Papa con la música de estos seres).

En todo caso, lo interesante está en la página de merchandising. Entre otros productos horribles ofrecen, por el módico precio de 4 euros, este hermoso rosario.

Que a la vez es un práctico llavero

Si sois consoleros, como yo, no se os habrá pasado por alto su similitud con las medallas identificativas del videojuego Gears of War, la violenta saga futurista en el que un grupo de marines lucha contra unos marcianos aborrecibles.

Quizá la similitud no sea coincidencia, quizá estos cristianos compartan en algo el credo y los valores del Gears of War; bajo esta luz, resulta más fácil de explicar la letra del himno escrito para las jornadas, cuyo autor es el obispo auxiliar de Madrid, César FRANCO (no, really). Ahí van algunos extractos (ilustrados) de esta obra cúspide de la música mundial:

Tu amor nos edifica y nos arraiga,
tu cruz nos consolida y fortalece.
Tu carne nos redime y nos abraza,

tu sangre nos renueva y nos embriaga

Tus manos acarician nuestras llagas,
tus ojos purifican la mirada.
Tus labios comunican mil perdones,

tus pies nos encaminan a la vida

Tu aliento es el Soplo de lo Alto,

tu risa es el signo de la gracia

Tus llagas son amores encendidos,
tus penas son el precio de mi alma.

No merece la pena seguir, porque ya os haréis una idea; es toda así, tétrica (“tu sangre nos embriaga”), fúnebre (“tu muerte es la causa de mi vida”) y con un tonillo de desviación sexual enfermiza (“tus manos acarician nuestras llagas”). Escogiendo ciertas líneas con cuidado, sale una canción de Death Metal verdaderamente perturbadora, si no fuera porque el Death Metal es increíblemente más estimulante que esta basura. En fin, más de esto en los próximos días, porque nos van a dar un Agosto…

– Deploreibol

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Leo en el Independent un estúpido artículo según el cual un estudio demuestra que las personas con cara ancha tienden a engañar y mentir más que los que tienen la cara estrecha. Y para ilustrarlo ponen esta inquietante imagen de Richard Nixon, con el pie de foto siguiente: “la ancha cara de Richard Nixon puede ayudar a explicar su comportamiento corrupto”.

No es la cara ancha, son sus ojos: fíjate en ellos, NO TIENE ALMA

Y digo “estúpido artículo” porque, de acuerdo con su lógica, los mentirosos más rastreros y patológicos tendrían que tener un careto enorme. Gigantesco. Cósmico. Hay alguna gente incluso que tendría que tener un jeto tan gargantuesco que desafiaría cualquier explicación física.

Comparación entre un estegosaurio, la Torre Eiffel y EL GEPETO QUE TENDRÍA BLAIR si las mentiras se reflejasen en la anchura de la cara

Menos mal que los mentirosos no tocan bien el violín, porque si no este mastuerzo sería Paganini.

– Deploreibol

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Ya me gustaba más bien poco el deporte del ciclismo, aburrido hasta la extenuación, pero desde que tengo perro y le han pasado rozando varias bicicletas se puede decir que lo odio. Será sano y todo lo que quieras, pero en la acera de una ciudad no se puede pasar zumbando como si eso fuera tu pista de carreras particular. Pero es que además es un deporte particularmente indigno, sobre todo por la equipación que requiere. El casco es especialmente deplorable:

Wrong, indeed

Pero no perdamos de vista los culottes, la prenda que más favorece al macho varón, y la más cómoda del mundo para sus gónadas:

Qué estético ¿verdad?. Además, aprieta sólo mirarlo


Por otro lado, el colmo de la sofisticación y el buen gusto son las bicis esas achaparradas que los horteras utilizan para hacer acrobacias, al tiempo que joden a todos los peatones que se les acerquen.

Si son de oro, mejor, porque al parecer la combinación bici ridícula+chapa dorada es lo que más atrae a LAS TITIS

Por eso, amigo, dedícate a otro deporte. Uno que te permita conservar la dignidad y el aplomo mientras lo practicas. Y que además no moleste a los peatones, ni física ni estéticamente.

Exacto

– Deploreibol

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