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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Monthly Archives: August 2011

Odio, odio la información sobre huracanes. Pero no porque no haya que darla; al contrario, es una información muy importante. La odio por la manía de las teles americanas de competir por ver cuál de sus reporteros se pone más en peligro durante la cobertura.

PROTIP: Cuando venga un huracán, NO CORRAS HACIA EL MAR como hace este majadero

Está claro que las noticias americanas tienen siempre ese punto extra de “this is entertainment”, pero lo que les hacen hacer a sus periodistas es demasiado. Asomarse a las ventanas, meterse en medio de la corriente, andar por las calles con vientos que tiran de los tejados y de las cornisas todo tipo de proyectiles… Y al que me diga que la obligación del reportero es jugarse el pescuezo en este tipo de informaciones, le respondo que NOOOO: la información se puede dar igual unos metros más allá, en un lugar guarecido y seguro. Esto es pura y simplemente apostar la vida de uno de tus trabajadores para sacar imágenes más sensacionalistas. Porque fijáos como venden las teles los videos así grabados:

"¡Vea cómo nuestro reportero rebota contra los edificios mientras el huracán juega con él como un dios furioso con una muñeca de trapo!"

Execrable. Otro gallo nos cantaría si esos deplorables directivos que tienen estas cadenas tuviesen que verse sometidos a las mismas presiones que los plumillas para que se jueguen el tipo. Habría que ver cómo se manejan en un huracancillo, hombre.

Esto es lo que yo llamo "buena televisión"

– Deploreibol

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A riesgo de repetirme, odio los monopatines por una razón muy parecida por la que odio a los ciclistas: pasan zumbando por las calles, con el riesgo de llevarte a tí (o a tu perro) por delante.

Una de las primeras cosas que sale cuando pones "skateboard" en google

Pero lo del monopatín me llama más la atención, porque así como el ciclismo siempre ha sido para todas las edades, el monopatín era una cosa como más juvenil, y ahora parece que eso ha cambiado: hay por ahí mucho treintaypicoañero que, supongo yo que por nostalgia, vuelve a ponerse ahora sobre la tabla.

A mí esto me fascina, porque yo montaba de pequeño en monopatín, y al ver a gente de mi edad perdiendo la dignidad sobre uno de estos artefactos (francamente, los reflejos ya no son iguales) me viene a la mente un torrente de recuerdos.

Por ejemplo, la audacia de la juventud. Cuando pienso en las locuras que hacía con mi monopatín, me asombro de no haberme matao. No había acrobacia lo suficientemente arriesgada, ni calle lo suficientemente llena de coches, ni cuesta lo suficientemente pronunciada. Ahora, ni jarto vino intentaría esas movidas.

Si reflexionas sólo un segundo, al final no lo haces

Y otra historia: los que estaban muy metidos en el hobby estaban todo el día pendientes de los “rodamientos”. Que si este rodamiento es mejor que el otro, que si no tiene sentido tal eje con tales rodamientos… al parecer, la parte más importante del monopatín eran los rodamientos, que yo nunca he tenido muy claro lo que son.

Al margen de los monopatines, yo no había oído nunca la palabra “rodamientos”. Hasta que, años más tarde, leyendo algún libro sobre la Segunda Guerra Mundial, encontré que la campaña de bombardeos estratégicos aliada tenía entre sus objetivos principales las fábricas de rodamientos alemanas. Desde entonces, y extrañamente, la palabra “rodamientos” evoca para mí al mismo tiempo el mundo de los monopatines y la Alemania nazi.

Y, por ende, los temidos SkateKorps de Rommel

En fin, que mis ensoñaciones infantiles no me distraigan del objeto de este post: odio los monopatines. No los uses, amigo, que ahora son muy feos (son como muy alargados) y además menoscaban tu dignidad. Es un juguete juvenil, no apropiado para la gente madura, y quien me lo discuta que me lo diga si se atreve echando una partida de Call of Duty en la consola.

– Deploreibol

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Cambio de tono. Hoy, post serio.

Ya está bien con la mierda de la violencia policial. Un día más, el centro de Madrid es un free-for-all para los antidisturbios, que están cargando contra la gente que se manifiesta contra la visita del Papa. La concentración era autorizada, pero no por ello se han privado los peregrinos de ir a insultar a los que participaban en ella. Y contra toda lógica, salvo la de unas autoridades genuflectas con una religión desacreditada, la poli, en vez de cargar contra los provocadores, da de hostias a los que ejercen sus derechos.

Es un día triste para un país cuando sus fuerzas del orden atacan a sus propios nacionales para proteger a unos extranjeros que no ocultan su desprecio por nuestras normas constitucionales. Todo el mundo es libre de creer en la superstición asiática que le apetezca, pero si es posible sin ocupar los espacios públicos, sin dejar toda una ciudad llena de basura y sin contar para ello con el dinero de los locales. Y si la gente del lugar hace una manifestación legal porque no les gusta todo eso que acabo de enumerar, lo suyo es no ir a molestarles; igual, vaya, que nadie ha molestado a los autodenominados “peregrinos”.

Y nuestras autoridades le están cogiendo el gustirrinín a eso de atacar con su policía mercenaria a la gente que protesta. Ya lo hicieron con los del 15-M, aquí y en Barcelona, ya se ha visto que utilizan para ello a agentes provocadores y ya les han dicho hasta sus propias instituciones que lo que estaban haciendo era una pasada. Pero nada, siguen a ello. Pues muy bien, para ellos la perra gorda.

Me parece que voy a acabar dando la razón a la gente del 15-M, con esto de “no les votes”. Al principio me parecía injusto, porque conozco a muchos políticos que trabajan que se matan y son honrados, pero ya no se trata de las personas concretas; ahora es un sistema que no deja de machacar a una masa de ciudadanos cada vez más alienados, con menos recursos y con menos derechos.

El caldo de cultivo que están creando es el más apropiado para un Haider, un Le Pen o un personaje similar; cuando surja finalmente, los politicastros convencionales se echarán las manos a la cabeza y dirán “¿Qué está pasando? ¿Cómo es posible?”. Pues es posible porque habéis desaprovechado la democracia y pronto será demasiado tarde como para recuperarla.

Así que deploro a María Dolores Carrión y a Felip Puig, el brazo armado de la plutocracia; a peperos y a sociatas, que compiten por ver quién es más servil con los papistas, y por supuesto a los peregrinos que vienen a provocar, sobre todo a la variedad extranjero-que-odia-a-los-maricones-y-prepara-atentados-con-gas-sarín. A todos vosotros, como dice el anónimo grafitero con más gracia que acierto ortográfico…


– Deploreibol

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Acojonante noticia: los deplorables “festejos” que se celebran a estas alturas del año en toda España, y que consisten en putear a un toro de distintas formas, se rifan a un animal en particular: “Ratón”.  ¿Qué lo hace tan cotizado­? Que ha matado ya a tres personas.

Hay tantas cosas mal en esta noticia que no sé ni por dónde empezar: lo primero, la mierda de las fiestas éstas, una barbarie tan transparente que no merece la pena ni detenerse un segundo en deplorarlas. Pero además, están los alcaldes de los pueblos donde se celebran estas aberraciones, dispuestos a pagar hasta cinco veces más de lo normal para incluir en ellas un toro que puede poner más en peligro a los vecinos ¡que son los tíos que le han elegido!

¡Gracias por vuestros votos! Y mi primer acto como alcalde será… ¡¡¡QUE SUELTEN A LA BESTIA!!!

Y luego el empresario basuroso dueño del toro en cuestión, que dice que no lo retira de la circulación, a pesar de que el animal está ya mayor, porque le da buenos dineros. Dice que molaría mucho incluso clonarlo.

Yo ya no sé si la gente es tonta o qué. Y como todo es demencial, me parece que lo oportuno es subirse al carro de la locura y pedir no sólo que se clone al toro, sino que se mezcle su ADN con el de una persona para crear un híbrido humano-animal que dé más morbillo a esto de las “fiestas tradicionales”.

Al fin y al cabo, ¿qué hay más tradicional que un MINOTAURO?

Mira que fiesta tan guay: Cada año, en verano, el alcalde de la localidad deberá renovar su puesto luchando a brazo partido con el MINOTAURO. Si sale del laberinto, bien; si no… elecciones anticipadas. Ya verías que pronto se acabarían los “festejos tradicionales”.

– Deploreibol

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Si no has estado viviendo debajo de una piedra en los últimos 3 días, sabrás que algunos países europeos han prohibido temporalmente las ventas en corto para evitar la especulación. ¿Que qué son las ventas en corto? Una foto servirá para explicarlo:

Dos operadores de mercado tomando posiciones cortas sobre valores ferroviarios

Bueno, el tema es complicado, y el regulador bursátil español ha decidido aclarar el tema sacando un documento titulado “Preguntas y respuestas sobre la prohibición temporal en materia de posiciones cortas netas sobre valores financieros”. Recomiendo su lectura, porque te deja claro todo. Está redactado de forma didáctica, pero a la vez amena, perspicua y esclarecedora. Por ejemplo, la primera pregunta que contestan es claramente la primera que le salta a todo el mundo a la mente cuando se entera de la prohibición:

"¿Se considera creadores de mercado a los miembros de un mercado por el hecho de tener un acuerdo de miembro o participante con la rectora del mercado?"

Quizá estés pensando ahora mismo: “WHAT?”. Pues sí, esa es la pregunta, y la respuesta no la pongo porque es muy larga y tediosa, pero si te pica la curiosidad léete el documento entero. Venga, valiente, léelo. A la CNMV se la suda que no sepas de lo que está hablando. Ella ha hecho unas preguntas y respuestas, y si no tienes un máster en especulación financiera, pues haber estudiao.

"¿Este acuerdo incluye productos estructurados que contienen derivados cuyo efecto es crear una posición corta neta en un subyacente de la lista de valores financieros?"

La CNMV. Desde 1988, fieles a nuestro lema: “Pregunta, inversor, si tienes cojones”.

-Deploreibol

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Los fines de semana, el Financial Times trae una revistaca que básicamente es un catálogo de cosas super caras y sofisticadas para que los ricos se gasten la pasta en ellas. De hecho, no se molestan nada en ocultarlo: la revista se llama “how to spend it”. Unos ejemplos: en la de este fin de semana llevaban un artículo sobre recitales de música clásica privados (o sea, en tu casa), un reportaje en un spa que lleva el desafortunado título de “crónicas de un yonki del spa”, un artículo sobre la demanda creciente de arquitectos que diseñen piscinas cubiertas en casas particulares y una entrevista con un pelma que se llama Conran.

Es éste que sale en la portada. No, yo tampoco había oído hablar de él

Bueno, esta revista me saca de mis casillas. No es por hacer demagogia facilonga, pero el aire de elitismo barato que destila hace que mi visión se nuble y sólo pueda ver una neblina roja. Con la que está cayendo… crónicas de un yonki del spa… aj, que vomito.

Por eso me he decidido a sacar mi propia publicación, dedicada a proclamar la necesidad de derramar la sangre de los millonetis que leen esa basura, y para mi primer número de “how to spill it”, en vez de entrevistar al paquete de Conran, me he decidido por…

Era fácil de adivinar

Pero no es la única idea, ya tengo más números pensados. ¿Que tienes una distinguida villa-palacio en la Toscana? No te preocupes…

Nada como el ácido para quitar la tontería

Y, por supuesto, un número especial para el tío con la cara más dura del mundo (después de Tony Blair):

Nuestra política monetaria sigue siendo acomodatic... argh...

¡”How to spill it”! ¡Pronto en su quiosco!

-Deploreibol

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Las caras de desesperación en la bolsa Ya sabemos que la bolsa va mal, pero ¿por qué los brokers ponen esos caretos? Los medios están llenos de fotos de gente en la bolsa mirando las pantallas y mesándose los cabellos, tapándose la boca con las manos o dejando caer la cabeza en un gesto de derrota total. Oiga, que no es su dinero, usted sólo se dedica a mover la pasta de otros de acá para allá, y nadie podrá acusarle de ser el responsable de perder una millonada (la culpa es “de los mercados”) Tiene que haber otra explicación. Algo tiene que pasar en las bolsas que dé cuenta satisfactoriamente de esas caras de angustia, de esos gestos de desesperación.

Esto lo explicaría todo

Las agencias de calificación Por cierto, hablando de dinero, ¿quién manda aquí? El orden mundial y económico salido de la Segunda Guerra Mundial está cambiando a pasos agigantados, y no se sabe ya quién da las órdenes. Con los rusos de capa caída y los americanos a lo suyo (los que ganaron la guerra), ya nos habíamos acostumbrado en España a que nos dijesen lo que tenemos que hacer desde Bruselas (y eso que perdieron la guerra desde el principio), y a que Bruselas la controlase Berlín (menos mal que no ganaron la guerra al final, que si no…) pero resulta que al final sobre Berlín mandan las agencias de calificación, y todo el mundo tenemos que hacer lo que nos digan unos tipos con nombres tan ridículos como S&P, Moody’s y Fitch.

¿A ver, quién gano al final la guerra?

– Deploreibol

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