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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Tag Archives: deporte

Quizá os resulte soprendente de un cursi como yo, pero una de mis prendas favoritas es el chándal. Como buen repipi al que no le gustan los deportes, pasé toda la infancia y juventud sin ponerme jamás uno; el primero que tuve lo compré hará como 10 años, a los veintipico. Lo compré para hacer deporte, y me ha acompañado siempre en ese cometido: las siete u ocho veces que he salido a correr desde entonces, lo he llevado puesto.

Según lo midas en esfuerzo/euros o duración/euros, es el chándal más caro o más barato del mundo

Según lo midas en esfuerzo/euros o duración/euros, es el chándal más caro o más barato del mundo

En la selfie anterior, en la que se me puede ver entrenando, se aprecia perfectamente lo que más aprecio del chándal: la comodidad. Yo, que era siempre de ir vestido de calle por casa hasta el momento de ponerme el pijama para irme a dormir, he descubierto en el chándal un nuevo mundo de confort y relax.

Como diría un periodista, "he ganado muchos enteros en mi calidad de vida"

Como diría un periodista, “he ganado muchos enteros en calidad de vida”

Pues lo dicho, comodísimo para estar en casa y muy apropiado para todo tipo de actividades que no sean ir a una recepción en la embajada: hacer la compra, ir a por el periódico… El único inconveniente que le veo a esta magnífica prenda es que no puedes llevar apenas nada encima, porque sus bolsillos son ridículos y poco prácticos; por eso, viene la segunda pieza que -a pesar de ser denostadísima- me encanta…

La riñonera. No hace falta que sean tampoco de ese tamaño ¿Qué llevas ahí, muchacho? ¿Una recortada?

La riñonera. No hace falta que sean tampoco de ese tamaño ¿Qué llevas ahí, muchacho? ¿Una recortada?

Está claro que el hombre primitivo, cuando inventó el chándal, no necesitaba llevar encima tantas cosas como los humanos de hoy en día: el teléfono, las llaves de casa, el tabaco para echar un pitillo después de la carrera, la barrita energética para comer en el parque y hacer creer al resto de los runners que eres un profesional de esto del correr… Así que los bolsillos de los chándales son insuficientes y hemos de complementarlos; no hay nada de qué avergonzarse: es legítimo en estos casos llevar riñonera.

Además, puede ser de Vuitton y todo, así que se puede combinar moda con practicidad

Además, puede ser de Vuitton y todo, así que se puede combinar moda con utilidad

Sin más, animaros a que hagáis como yo: abandonad prejuicios estéticos y sumergíos plenamente en el mundo de la confortabilidad (como dicen los periodistas). Hacedme caso; abajo la ropa incómoda, arriba el chándal y la riñonera. Aunque lo neguéis, sabéis que estáis deseando usarlos, en lo más íntimo de vuestro ser.

O, como diría un periodista, lo sabéis "en el epicentro de vuestro ADN". VALE, PARO YA.

O, como diría un periodista, lo sabéis “en el epicentro de vuestro ADN”. VALE, PARO YA.

– Deploreibol

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La verdad es que ya odiaba a los bancos con toda mi fuerza, pero hoy he visto un anuncio por la tele que me ha tocado los cojones hasta el infinito. Es un spot del banco Santander que dura 30 segundos, se llama “Confianza” y que puedes ver aquí, en el canal de youtube del propio banco.

¿Ya? Vomitivo ¿no? Vamos a hacer una disección de sus contenidos. Iremos línea por línea del anuncio, demostrando que lo que dicen es puta mentira e ilustrando el asunto con imágenes tomadas del vídeo, a las que añadiré un texto que es el que debería figurar en el anuncio en vez de las trolas acarameladas que cuenta. Ahí vamos.

¿Sabes lo que hace que un país funcione? La confianza

Excelente. Confianza como la que deben tener los viejos a los que vendisteis preferentes para quedaros con su dinero de baratillo, engañándolos en vuestras sucursales, o a los tenedores de convertibles “Valores Santander”, 129.000 incautos que todavía tienen que estar estremecidos con sus pérdidas.

¿Sabes lo que hace que un banquero viva en un loft como éste? Tu dinero

Confiamos en quien nos quiere, y quien nos cuida

Ah, el que nos quiere y nos cuida. Como Alfredo Sáenz, I suppose: consejero delegado del banco, condenado e inhabilitado para ejercer funciones de banca, e indultado en uno de los últimos y vergonzosos estertores del gobierno socialista. Este señor tan fiable nos quiere y nos cuida tanto que ha declarado abiertamente que hay que desmontar el Estado de Bienestar. Ahí va la frase, pronunciada el 2 de junio de 2004: “El wellfare hay que desmontarlo y no tenemos demasiado tiempo para hacerlo. Es un mensaje que para mí es clarísimo, aunque seguramente nadie me hará caso, pero os aseguro que hay una tremenda preocupación en Europa sobre esta cuestión. La pregunta es cuánto tiempo tenemos para hacerlo y no es demasiado, no tenemos quince años”.

Tranquilo, Alfredo. Tú y tus amigos sociatas y peperos vais camino de desmontarlo mucho antes de 2019.

Confía en nosotros. SALTA.

En quienes pelean todos los días en una lucha sin medallas

Esta frase acompaña a imágenes de pequeños empresarios trabajando en sus negocios: una panadera amasando y un tipo abriendo su cafetería. O sea, gente normal haciendo lo que hasta el comienzo de la crisis era una cosa normal. Si tener un negocio se ha convertido en una “pelea” y una “lucha” es por los putos bancos de mierda que han alimentado una burbuja impresentable del ladrillo para quedarse con los ahorros de la gente y luego se han dedicado a estrangular el crédito y cerrar líneas a las empresas normales forzándoles a la quiebra, todo para sanear sus repulsivos balances, que son un desastre porque están dirigidos por idiotas, criminales convictos e incompetentes.

Mmmm… tiene que ser jodido estar ahí amasando a las seis y diez de la mañana. Mejor robar.

Sabemos que podemos contar con su talento, con su entusiasmo

Inmediatamente después de decir la banalidad ésta de una “lucha sin medallas” el vídeo empieza a ofrecernos imágenes de deportistas, es decir, de la lucha por las medallas. Hermosa contradicción. Bueno, sale un deportista cojo con una pierna artificial, Fernando Alonso celebrando un triunfo con su chándal del Santander y un par de payasos (uno de ellos con peluca de colores) celebrando -presumiblemente- algún gol de la selección española.

Seguid celebrando, queridos untermenschen, a vuestros ídolos millonarios a los que gestionamos con placer sus SICAV, mientras el solo hecho de mirar el saldo de vuestra patética cuenta ya os supone una comisión de 3 euros. ¡No dejéis de disfutar del partido! ¡Entreteneos!

Y nunca vamos a dejar de confiar en el futuro, porque el futuro tiene nombre y apellidos

Sí: Emilio. Botín.

Este señor tenía unos ahorrillos en una cuenta de Suiza -nada, no mucho ¿eh?- que se le había olvidado declarar. Cuando un empleado del banco opaco donde los tenía entregó a las autoridades tributarias los datos de decenas de miles de cuentas presuntos evasores fiscales, Botín y familia se acordaron de aquel despiste, arreglaron rápidamente cuentas (una minucia, hombre, habían dejado de pagar sólo 200 milloncitos de euros), un juez les dio la bendición y aquí no ha pasado nada, oiga. Bueno, sí que pasa: el hombre que hizo saltar el escándalo, detenido en España, está pendiente de ver si le extraditan a Suiza. Oye, las historias como a mí me gustan: el bueno gana, el malo sufre su justo castigo, y todos comemos perdices y bebemos a morro champán francés del de 20.000 euros la botella.

A todo esto, la línea esa de que “el futuro tiene nombre y apellidos” va acompañada de la típica imagen manida y azucarada de un médico agarrando a un recien nacido durante un parto. Puaj.

Seguimos explorando nuevos territorios para hacer el mal; entre ellos, la eugenesia.

Nuestro país está lleno de personas, ideas y proyectos en los que se puede confiar

Ya estamos al final del vídeo, y la cosa se vuelve confusa. Se suceden imágenes que no sé cómo interpretar: una chica guapa sonriendo mientras anda por un pasillo, tres militares españoles hablando con lo que parece ser un musulmán barbudo que lleva un pañuelo en la cabeza a la manera de las mujeres musulmanas (¿?), un cursi observándonos con mal disimulada superioridad moral en lo que parece ser su sofisticado restaurante y una pareja abrazada y sonriéndonos mientras miran un portátil en una biblioteca pública. Ninguna de estas imágenes me inspiran la idea de “personas, ideas y proyectos en los que se puede confiar”.

Los militares españoles, un claro caso de personas en las que se puede confiar

Santander. Tu banco de confianza.

Con esto, una chica mirando al horizonte y un par de lemas del banco termina el anuncio. Pocas veces había visto algo tan repulsivo. El modelo por excelencia de capitalismo financiero sin horizonte, la entidad que le echó un pulso a los bancos pequeños a ver si se derrumbaban (y con ellos el sistema financiero español) con la llamada ‘guerra de depósitos’, la entidad elegida año tras año como peor banco del Reino Unido por sus propios clientes… ¿Viene a hablarnos de confianza? ¿Viene a darnos lecciones sobre proyectos, ideas y personas en los que confiar? Lo de la publicidad y el márketing no tiene nombre, muchacho. Para ser decente, hay que vivir al contrario de como dicen éstos. Carroñeros.

“¡Eh, sin ofender!”

– Deploreibol

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Ya me gustaba más bien poco el deporte del ciclismo, aburrido hasta la extenuación, pero desde que tengo perro y le han pasado rozando varias bicicletas se puede decir que lo odio. Será sano y todo lo que quieras, pero en la acera de una ciudad no se puede pasar zumbando como si eso fuera tu pista de carreras particular. Pero es que además es un deporte particularmente indigno, sobre todo por la equipación que requiere. El casco es especialmente deplorable:

Wrong, indeed

Pero no perdamos de vista los culottes, la prenda que más favorece al macho varón, y la más cómoda del mundo para sus gónadas:

Qué estético ¿verdad?. Además, aprieta sólo mirarlo


Por otro lado, el colmo de la sofisticación y el buen gusto son las bicis esas achaparradas que los horteras utilizan para hacer acrobacias, al tiempo que joden a todos los peatones que se les acerquen.

Si son de oro, mejor, porque al parecer la combinación bici ridícula+chapa dorada es lo que más atrae a LAS TITIS

Por eso, amigo, dedícate a otro deporte. Uno que te permita conservar la dignidad y el aplomo mientras lo practicas. Y que además no moleste a los peatones, ni física ni estéticamente.

Exacto

– Deploreibol

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