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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Monthly Archives: September 2013

Yo no veo nada la tele. Antes acostumbraba a ver el telediario de la 1, pero cada vez menos, porque por razones obvias es bastante infumable. El caso es que el otro día comí en casa pronto y puse la tele a ver si pillaba el comienzo del informativo, y tuve la desgracia de ver el programa de cotilleos que va justo antes.

Qué horror. Permitidme algunas observaciones:

1- ¿Por qué se inventan las cosas? Cuando trazan alguna semblanza de alguna persona (que siempre es algún actor/actriz, torero o modelo) añaden coletillas que claramente se sacan de sus cavidades más oscuras. ¿A santo de qué puede decir uno de una persona con la que no ha hablado que “está más enamorada que nunca”, “ha alcanzado la tranquilidad en su vida personal que llevaba tanto tiempo buscando”, o que está ahora “en el mejor momento de su carrera”? Menos mal que, como hablan de famoseo, la cosa no tiene más consecuencias, pero imagínate esta misma técnica llena de invenciones y lugares comunes aplicado a cualquier otro campo de la vida.

"Tras sembrar el terror por todas las aldeas de la costa normanda, Ragnar Cráneo de Hierro está en su mejor momento profesional. Se le ve más enamorado que nunca de las 30 jóvenes cautivas que ha raptado en sus depredaciones, y está deseando comenzar con sus nuevos proyectos, esto es, seguir llevando el fuego, la sangre y el acero a las desamparadas poblaciones del Mar del Norte"

“Tras sembrar el terror por todas las aldeas de la costa normanda, Ragnar Cráneo de Hierro está en su mejor momento profesional. Se le ve más enamorado que nunca de las 30 jóvenes cautivas que ha raptado en sus depredaciones, y está deseando comenzar con sus nuevos proyectos, esto es, seguir llevando el fuego, la sangre y el acero a las desamparadas poblaciones del Mar del Norte”

2- ¿Por qué son tan machistas? En estos programas “el momento más feliz de la vida” de una mujer es una de tres: cuando se casa, cuando está “muy enamorada” (a juicio del reportero) o cuando está embarazada/tiene un hijo. Por cierto, que estos programas siguen utilizando esos nefastos, vomitivos y cursis circunloquios para referirse al embarazo como el “feliz estado” o “el estado de buena esperanza”. La primera vez que oí esto último, pensé que se refería a que la chica había ido a Sudáfrica.

Ya me parecía a mí raro que tanta gente se hubiese conjurado para visitar este emblemático lugar, pero bueno.

Ya me parecía a mí raro que tanta gente se hubiese conjurado para visitar este emblemático lugar, pero bueno.

3- Vaya chorradas dicen. Como si no fuera suficiente con inventarse cosas y reforzar el patriarcado, los programas estos hacen canutazos y entrevistas tan estúpidas que uno corre el riesgo de perder inteligencia sólo con escucharlas. La situación hay que reprochársela tanto a reporteros (que hacen preguntas absurdas) como a los entrevistados (que dicen las banalidades más acojonantes mientras ponen cara de estar dictando perlas de sabiduría). Hay muchos ejemplos, pero me limitaré a uno, en línea con el tema este de los embarazos y los nacimientos que tanto les pirran. La pregunta tonta por excelencia: ¿A quién se parece un niño recién nacido, a su mamá o a su papá? A lo que el padre siempre contesta con la típica chorrada:

"¿A quien se parece? Pues ha salido más a su madre, ¡menos mal! Ja ja ja"

“¿A quien se parece? Pues ha salido a su madre, ¡menos mal! Ja ja ja”

¿A qué se va a parecer un bebé de pocos días más que a una ratilla, como todos? Habrá que esperar un poco para ver qué rasgos tiene, ¿no? Pues no. Además, esa pregunta es una temeridad, porque -como decía Freud- así como la maternidad está clara, la paternidad es una hipótesis basada en una premisa y una inferencia. Vamos, que igual estás preguntando a un señor que no es el padre si el niño se parece a él. Ups.

En fin, que estos programas del corazón son horribles. Como si necesitáseis leerlo en un blog.

– Deploreibol

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¿Qué quiero decir con este título tan poco inspirado? Que cuando uno está echando un ojillo por las páginas de internet para ver si encuentra un pisito mejor al que moverse (de alquiler, por supuesto), uno se encuentra una pretenciosa y perniciosa forma de hablar que le quita las ganas de alquilar, de comprar, de vivir y de todo. Si no, dime tú por qué te encuentras cosas como éstas:

1- “Coqueto”

Hazme un favor: ¿cuándo fue la última vez que utilizaste en tu vida la palabra “coqueto”?  NUNCA, ¿verdad? Pues claro. Es una palabra horrible, passé y además tremendamente imprecisa. ¿Qué quieres decir cuando algo es “coqueto”? Dice la RAE que significa “pulcro, cuidado, gracioso”. Pero no es con esa intención con la que lo utilizan los arrendadores; ellos lo utilizan para tapar que el piso que te ofrecen es increíblemente pequeño.

"Compacto, integrado, coqueto"

“Compacto, integrado, acogedor, coqueto”

Otra frase en código que delata que el sitio es muy pequeño es “ideal para parejas”, lo cual me lleva a otra categoría que es…

2- “Ideal para familias”

Esta es otra de las que me deja perplejo. “Ideal para familias”… Qué cosa más rara. Lo primero, oiga ¿qué tipo de familias? Porque hay muchas clases. Me parece a mí que los que ponen esto así, en genérico, tienen un tipo de familia en mente, y no creo yo que sea precisamente la más moderna.

¡Marchando una de patriarcado!

“¡Marchando una de patriarcado!”

Por otro lado, pensándolo bien, sería excelente que los arrendadores se lo currasen más, y no se limitasen a poner lo de “ideal para familias”, sino que intentasen también dar razones por las que sus viviendas se podrían acomodar a otros tipos de colectivos. Está claro que una casa con cuatro cuartos, luminosa, exterior, con jardín y piscina es “ideal para familias”, pero ¿cómo vender un cuchitril de esos que -por otro lado- componen el 95% de la oferta inmobiliaria de Madrid?

"Su execrable iluminación, por encontrarse en un semisótano, y su ambiente lúgubre y melancólico hacen de ésta una vivienda ideal para misántropos atormentados y solitarios"

“Su execrable iluminación, por encontrarse en un semisótano, y su ambiente lúgubre y melancólico hacen de ésta una vivienda ideal para misántropos atormentados y quejumbrosos”

3- “Luminoso” a la vez que “interior”

Vamos a ver. No. Hay muchos pisos que son exteriores y no son luminosos. Si lo que ofreces es interior, POR DEFINICIÓN no puede ser luminoso. Arrendador, entiendo que quieras forzar los límites de la verdad, pero has de admitir que la triste claraboya que deja pasar una luz tamizada e insuficiente, o el hueco en el techo que da al patio interior en el que se ponen los cubos de la basura no pueden, bajo ningún concepto, convertir a un triste piso interior en “luminoso”.

"Interior. Por reformar. Papel pintado. (Sendero) Luminoso".

“Interior. Por reformar. Papel pintado. (Sendero) Luminoso”.

No a la jerga inmobiliaria. Hablen normal, hombre.

– Deploreibol

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Aunque no acabe de escribir nunca el famoso post “odio el emprendimiento” (sería una tarea titánica), hay veces que pienso lo bien que estaría si toda la propaganda y mitología que rodea a este colectivo fuese verdad. Qué maravilla que, en vez de inventar paridas innecesarias, como la máquina expendedora de cañas o una aplicación para reservar en hoteles, se acometiesen proyectos verdaderamente necesarios para el bienestar humano. Aquí van un par de ideas, que cedo gratuitamente, por si alguien tiene la financiación y las ganas; les garantizo que hay mucho mercado.

* Los tapones para reuniones

Qué delicia sería contar con unos tapones para orejas computerizados que estuviesen programados para filtrar las gilipolleces y sólo dejaran pasar la información relevante. Sería un éxito de ventas instantáneo para todos aquellos que tenemos que padecer inacabables reuniones laborales con pelotas y mangutas, o asistir a conferencias larguísimas en la que gente muy pesada sólo cuenta paridas. Sólo imaginármelo… pagaría lo que fuera.

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Admito que sería difícil de programar, pero el esfuerzo merecería la pena: te lloverían los millones y, quién sabe, igual hasta te hacen candidato a premio Nobel de la Paz…

¿Te imaginas? ¿Un Nobel de la Paz para alguien que se lo merezca? Qué locuras

¿Te imaginas? ¿Un Nobel de la Paz para alguien que se lo merezca? Qué locuras

* El oráculo para organizar cenas

¿Hay algo más tedioso que tratar de organizar una cena (por ejemplo, la despedida de un compañero de trabajo), en la que hay que cuadrar las disponibilidades de 20 personas? Presentamos DinnerOracle™, la app que le permitirá ahorrarse la algarabía y el coñazo de “yo ese día no puedo”, “no me gusta la comida vegetariana” o  “No me entero, ¿podemos empezar a planear la cena otra vez desde el principio?”. DinnerOracle™ es una app con potentes algoritmos aleatorios: usted selecciona una ciudad y, con sólo pulsar un botón, la app le dice sitio, día y hora. Si alguien rezonga o propone cambios, el potente láser incorporado a DinnerOracle™ le convertirá instantáneamente en un pequeño montón de cenizas, para paz de los futuros comensales y advertencia a los que nunca están satisfechos.

¿Alguien más al que le repita la comida griega? ¿no? ¡Excelente, entonces! ¡Hasta el viernes en el Mykonos!"

“¿Alguien más al que le repita la comida griega? ¿no? ¡Excelente, entonces! ¡Hasta el viernes en el Mykonos!”

Pronostico un repunte en la productividad española del 3000% con la primera idea, y una bajada generalizada de la presión sanguínea con la segunda. Emprendedores, a ver si vamos espabilando.

– Deploreibol

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Podría hacer un post muy largo con todas las razones por las que creo que Madrid no debería llevarse los Juegos Olímpicos, pero es que ya los he hecho muchas veces: porque es una ciudad sucia, que apesta y avergüenza a sus habitantes y a los visitantes; porque las infraestructuras están hechas una birria; porque (al menos en el centro) se ha dedicado a quitar, no a poner, instalaciones deportivas (por ejemplo, el gimnasio municipal de La Latina), y sólo promueve carreras estúpidas para que las empresas ganen dinero, además de un carril bici demencial y horriblemente mantenido. Hay muchos motivos por los que no merecemos los Juegos, todos ellos relacionados con los recortes y los ajustes que muestran un desprecio olímpico (éste si) hacia sus residentes, fruto de una etapa de gasto absurdo y megalomaníaco y una colección de inútiles que hemos tenido por gestores.

Aquí, los tres últimos, con la otra tipeja, que también tiene lo suyo

Iba a poner “aquí, todos los políticos de derechas que han arruinado la ciudad en los últimos años”, pero falta Joaquín Leguina

Cuando gobernaba la izquierda también haría lo suyo, pero yo era tan niño que no me acuerdo. Sí que podemos convenir que Tierno Galván contribuyó a destruir la música con el apoyo a la nefasta Movida, una política continuada en los años venideros y que ha cristalizado con Mortier al frente del Teatro Real.

Volviendo al tema, también se puede decir en contra de que nos den los Juegos que no está nada claro que contribuyan a reactivar la economía de un país; más bien lo contrario, parece que tienden a vaciar las arcas, sobre todo cuando el sistema político-administrativo es chungo y proclive a la corrupción, como el griego (ahí está el caso de la ruina de Atenas 2004); nuestros políticos y administradores se parecen UN HUEVO a los griegos, por cierto.

Jroña que jroña

Jroña que jroña

Bueno, ciudad inhóspita y dudosas perspectivas económicas. Razones más que suficientes para no querer que traigan los Juegos a Madrid. Pero ya no se trata de eso; para mí la cosa es que, como nos den los Juegos, a estos capullos no va a haber quien los aguante. La oleada de triunfalismo y patrioterismo barato que nos va a pasar por encima como un tsunami va a ser insoportable, y -seguro- va a ser utilizada como cortina de humo para tapar todas las tropelías, corruptelas y desmanes que están cometiendo.

Magnífico

Magnífico

Ya no se trata de que no me guste el deporte, ni de que el “espíritu olímpico” y demás palabrería me parezcan un espanto que sólo encubre la grotesquidad de los cuerpos de los deportistas profesionales, deformados por la práctica antinatural en la que se ejercitan horas todos los días, más las tácticas más que dudosas (la principal: el dopaje) que se utilizan para ganar (ganar dinero, claro; lo demás es secundario). No. Quiero que perdamos sólo por ver las caras compungidas de estos gilipollas de mierda que mintieron en las elecciones, se pliegan ante la troika y nos dan por el culo con todo (desde las becas hasta las pensiones) mientras se gastan el dinero en memeces y (seguramente) sobornos a los miembros del COI (no sería la primera vez que se hace, precisamente). Quiero disfrutar con sus caretos como el día de las elecciones andaluzas, cuando “ganaron” sin mayoría suficiente:

Qué alegría... hemos ganado...

Qué alegría… hemos ganado…

Sé que es una satisfacción fugaz y ridícula; vamos, como las elecciones andaluzas, porque perdieron estos pero ganó el idiota de Griñán y ahora anda mandando Susana Díaz (la Báñez del PSOE). Pero ya me da igual: abajo con todo.

Igual me hago punk y todo, fíjate lo que te digo

Igual me hago punk y todo, fíjate lo que te digo

– Deploreibol

 

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Todos los habéis visto por la tele, en algún telediario (“…palabras del ministro, en el desayuno informativo organizado por…”), pero quizá no sepáis exactamente cómo va un rollo de estos. Qué suerte tenéis, porque no sólo es una de las actividades más aburridas que se puedan hacer en una mañana cualquiera, sino que además acudir a un acto de este tipo te fuerza a tratar con pelotas, aduladores, chivatos, lameculos y mangutas de todo pelaje, que son los principales asistentes.

¿Se sentaría usted a esta mesa a desayunar?

¿Se sentaría usted en esta mesa?

El desayuno informativo es un invento de la gente a la que le gusta hacer la pelota al poder para traerse a una celebridad política o social a un sarao, con el compromiso de no hacérselo pasar mal a la antedicha celebridad. El formato es el siguiente: un conocido del invitado lo presenta, normalmente haciéndole mucho la rosca. Luego, la estrella hace su discursito, que siempre es demasiado largo y en el que no suele aportar nada interesante, y por último se hacen preguntas, cuidadosamente monitorizadas por la organización para asegurarse de que no se pone en aprietos al invitado. La técnica que se suele usar es pedir a la audiencia que escriba sus cuestiones en unas fichas, que luego selecciona y lee un paniaguado que se cuida mucho de hacer las más espinosas, inventándose la pregunta si es preciso.

"Sí, señor Rajoy, algo que interesa mucho a la sociedad: ¿Una flor? ¿Un color? ¿Un deseo?"

“Sí, señor Rajoy, le preguntan algo que interesa mucho a la sociedad: ¿Una flor? ¿Un color? ¿Un deseo?”

Estos desayunos suelen ser en hoteles de lujo, como el Palace o el Ritz (en el caso de Madrid), pero no te creas que vas a desayunar de puta madre por eso. No, estos de los hoteles ya se lo saben, y para estos actos contratan el cátering más cutre que hay sobre la tierra: bollería chunga, trocitos de sándwiches resecos, café del malo… Normal, a ver: si a mi negocio viniesen políticos, periodistas, empresarios y pelotas, también les daría bazofia. Eso sí, servida con mucha prosopopeya, con fuente de plata y camarero vestido de pingüino.

"Pastel de cabracho putrefacto que teníamos en la nevera de hace seis meses, con guarnición de florette pocha"

“Pastel de cabracho putrefacto que teníamos en la nevera de hace seis meses, con guarnición de Florette pocha para los señores”

Los actos son terribles para todos: para los oradores, porque tienen que hacer un discurso vacuo de una hora; para los asistentes, porque se tienen que tragar el rollo; para los organizadores, porque están acojonados de que algo salga mal; para el hotel, porque siempre que va un político a uno de estos viene gente a protestar a la puerta; y para los trabajadores del hotel, porque supone tratar con gente muy tonta y ridícula, de estos que se creen emperadores porque les dejan pasar al Ritz una vez al año.

"¡HAGO UNA COLUMNA SEMANAL EN 'LA GACETA DE LOS NEGOCIOS'! ¡TENGO DERECHO A TRATAR A LA GENTE COMO SI FUERAN MIS ESCLAVOS!"

“¡HAGO UNA COLUMNA SEMANAL EN ‘LA GACETA DE LOS NEGOCIOS’! ¡TENGO DERECHO A TRATAR A LA GENTE COMO SI FUERAN MIS ESCLAVOS!”

¿Por qué, entonces, no nos ahorramos todos este sufrimiento, y abandonamos esta aborrecible práctica de los desayunos informativos? Misterio. De hecho, no sólo no se dejan de hacer, sino que hay también “almuerzos informativos”, y -cágate- VERMOUTHS INFORMATIVOS. ¿Qué será lo próximo?

"En el Calimocho Informativo, el ministro de Hacienda, Don Cristóbal Montoro, explicará las líneas básicas de los Presupuestos de 2014. Lugar: salida metro Tribunal, a las 23:00"

“En el Calimocho Informativo, el ministro de Hacienda, Don Cristóbal Montoro, explicará las líneas básicas de los Presupuestos de 2014. Lugar: salida metro Tribunal, a las 23:00”

– Deploreibol

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