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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Category Archives: Economía

Ya he tratado otras veces la sinvergonzonería y el descaro de este impresentable banco, pero esta vez Bankia ha colmado el vaso de mi paciencia. Hace unas semanas, repasando mis cuentas de 2013, caí en que estos piratas:

* Han estado cobrándome comisiones por transferencias de Bankia a Bankia desde el pasado agosto. Es decir, cada vez que pago el alquiler a mi casera, me levantan 50 céntimos.

¡Ka-ching!

¡Ka-ching!

* Han estado cobrándome una comisión por cada compra por internet que he hecho con la tarjeta de débito desde el pasado octubre.

¡Jarra-cling!

¡Jarra-cling!

* Y, para colmo del escarnio, sacan ahora una campaña por la que, si domicilias tu nómina en Bankia, te quitan todas las comisiones. ¿Te das cuén? Mientras que a los que la tenemos domiciliada desde hace años nos las colocan subrepticiamente para sisarnos donde puedan. Descojónate, por cierto, con el nombre de la campaña:

Condiciones-claras

Así que he decidido cambiarme de banco. No es que los otros sean menos piratas; tampoco es por la cantidad de dinero que me han soplado con estas comisiones intempestivas (aunque cerca de cinco euros desde agosto pasado YA ESTÁ BIEN); es una cuestión de principios. Estoy seguro de que Bankia estará de acuerdo en que hay que obrar de acuerdo con tus principios.

Como decía Groucho: "estos son mis principios; pero si no le gustan, cambio las condiciones a mis clientes por sorpresa y les empiezo a tangar"

Como decía Groucho: “estos son mis principios; pero si no le gustan, cambio las condiciones a mis clientes por sorpresa y les empiezo a tangar”

En fin, qué difícil es esto. Ha sido una relación larga, de más de 10 años, pero tenemos que dejarlo aquí. Me vienen a la cabeza tantos recuerdos… Empezamos cuando la mafia del Gobierno madrileño me obligó a abrirme una cuenta con vosotros, porque los pagos de matrícula en la Complutense sólo podían hacerse desde Caja Madrid o Santander; a lo largo de los años habéis intentado calzarme vuestros productos basados en el miedo (seguros, planes de pensiones…), vuestras líneas de crédito a un interés abusivo y vuestras ruinosas acciones (intentasteis colocármelas varias veces antes de que salieran al público al precio de 3,75 euros por título ¿os acordáis, mamones?). Y ahora, lo que me faltaba, es que empecéis a esquilarme subrepticiamente. Así que… adiós. No soy yo, eres tú.

Echaré de menos la sinceridad de tu sonrisa, Goiri

Echaré de menos la sinceridad de tu sonrisa, Goiri

– Deploreibol

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Llevo pensando en la clase media desde que, hace semanas, ví el programa especial sobre ella que hizo El Objetivo, en La Sexta, y me sentí gravemente insultado. Para este programa, clase media es “quienes ganan, grosso modo, entre 18.000 y 40.000 euros al año”, es decir -según El Objetivo– “los que tienen una casa o dos, un coche o dos y se van de vacaciones casi todos los años”.

En el planeta del que habla La Sexta, además, el agua del mar sabe a gin-tonic con pepino y todo el mundo es guapo

En el planeta del que habla La Sexta, además, el agua del mar sabe a gin-tonic con pepino y todo el mundo es guapo

Acojonante. Si hay alguien por ahí que gana 18.000 euros al año y tiene una casa, un coche y se va de vacaciones casi todos los años que escriba un libro, por favor, sobre “Cómo sacar partido a tu pasta”, que me lo compro. Evidentemente, la horquilla que maneja este programa es absurda y tiene claras connotaciones ideológicas (cooptar a buena parte de la gente que está más jodida para hacerles sentir parte del sistema que no deja de machacarles). De hecho, yo (que según La Sexta sería clase media) ni tengo casa en propiedad, ni podría permitirme comprar ni mantener un coche, ni me voy de vacaciones a otro sitio que no sea el pueblo.

Para conocer las desventuras y reflexiones silvestres de un chico de ciudad, pincha ahí a tu derecha en "observaciones rurales"

Para conocer las desventuras y reflexiones silvestres de un chico de ciudad, pincha en el menú de categorías donde pone “observaciones rurales”

En todo caso, la cuestión sigue ahí. ¿Cómo definir lo que es la “clase media”, ese ente místico que todo el mundo alaba pero que es un tanto… inasible? Pues os presento mi método: sepa de qué clase social es usted a partir de los muebles que tiene en su casa.

CLASE BAJA: MUEBLES NORMALES, QUE TIENEN NOMBRE EN ESPAÑOL

Probablemente, amigo lector, si entraste en el mercado laboral en la última década o así tu casa sea como la mía: tendrá sillas, mesa, armario, estanterías… y ya. Si todos y cada uno de los muebles que ves a tu alrededor tiene un nombre en español y podría ser reconocido sin dificultad por un campesino medieval, no le des más vueltas: eres de clase baja.

Y a no mucho tardar, gracias a Gallardón (que lo hace por tu bien), vas a poder protestar lo mismito que un campesino medieval

Y a no mucho tardar, gracias a Gallardón y Fernández Díaz (que lo hacen por tu bien), vas a poder protestar lo mismito que un campesino medieval

CLASE MEDIA: MUEBLES RAROS, QUE TIENEN NOMBRE EN SEMIFRANCÉS

Si tienes, amigo lector, más posibles que yo, quizá cuando eches un vistazo a tus muebles encuentres algunos que no sirven estrictamente para nada más que para aguantar y guardar cosas un poco ridículas. Yo qué se… una consola, para poner encima velitas, o un escabel, en el que descansar los pies. Pero la marca verdaderamente reveladora de que estamos ante una persona de clase media es que tiene, en algún punto de su casa, un mueble cuyo nombre es un horrible, impío híbrido entre francés y español: Un secreter, por ejemplo. O mi favorito personal: el chifonier.

Según el link que os he puesto, el chifonier es un mueble para guardar mierdas. Magnífico.

Según el link que os he puesto, el chifonier es un mueble para guardar mierdas que no sabes dónde poner. Magnífico.

CLASE ALTA: MUEBLES ESTRAFALARIOS, QUE TIENEN NOMBRE DIRECTAMENTE EN FRANCÉS

Amigo lector. ¿Tienes en tu casa un bonheur du jour? ¿Disfrutas de la comodidad de poder coger tu gorro en el bonnetiere, para luego ponértelo y echar la tarde hablado con los conocidos cómodamente sentado en tu caquetoire? ¿O los esperas languideciendo en tu duchesse brisée, después de haberte acicalado convenientemente en tu poudreuse? Si te encuentras ante estas situaciones, que sepas que eres de clase alta.

"¿Qué me dices? Creo que voy a llorar... ¡Que alguien me traiga mi larmetoire!"

“¿Qué me dices? Creo que voy a llorar… ¡Que alguien me traiga mi larmetoire!”

También eres de clase alta, por cierto, si en tu casa hay habitaciones destinadas específicamente a actividades que el resto de personas tenemos que hacer entre el cuarto, el baño, la cocina y el salón. Por ejemplo, si tienes un vestidor (en vez de tener que ponerte la ropa en tu cuarto), si tienes sala de baile (en vez de cantar y danzar en la ducha) o si tienes una mazmorra sexual (en vez de hacer guarrerías en el dormitorio u, ocasionalmente, en la cocina), me temo que tengo que anunciarte que eres de clase alta.

Yo una vez estuve en casa de un tío que tenía un cuarto para las escopetas como éste

Yo una vez estuve en casa de un tío que tenía un cuarto para las escopetas como éste

En fin, moraleja: si tiene chifonier, es de clase media.

– Deploreibol

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He vuelto. Siento la tardanza, pero ha sido un mes duro de curro. Evidentemente, el tontaina aquel que dijo “que la inspiración te pille siempre trabajando” no era consciente de la ironía de su frase.

Al tema. Ardo de indignación cada vez que veo en las paradas de autobús u oigo en la radio el nuevo anuncio con el que Bankia pretende colocarnos sus planes de pensiones. Lo odio especialmente porque el objetivo es mi generación: los treintayalgos. Y el gancho: si te acuerdas de ciertos dibujos animados, es que ya te estás haciendo mayor y tienes que ir pensando en abrirte un plan de pensiones.

En un país multicolor / nació una abeja bajo el sol / y fue famosa en el lugar / por sus business con Paco Camps

En un país multicolor / nació una abeja bajo el sol / y fue famosa en el lugar / por sus business con Paco Camps

Atentos a lo que nos está pasando aquí: el banco que ha protagonizado el desplome del execrable sistema financiero español, y que por lo tanto es digno de cero confianza, quiere que le des tus ahorros con una campaña que juega la carta del miedo a envejecer y -aquí viene lo mejor- a la desaparición del sistema de pensiones, que está toqueteando el Gobierno precisamente para animar el negocio privado de sus amigos banqueros y aseguradores. Un nuevo éxito de la cacareada “colaboración público-privada”.

Un buen negocio

“Me encanta que los planes salgan bien. Por cierto, si sabes de qué serie es esa frase, igual te interesa abrirte un plan de pensiones”

Los planes de pensiones, como todos los productos financieros, están diseñados para engordar las cuentas de los bancos hoy y darles combustible para pedir dinero barato al BCE y meterlo en deuda española, consiguiendo buena rentabilidad para las entidades a costa de la pasta de todos los demás españoles. Para el que los suscribe, suelen ser un negocio ruinoso. Debe ser por eso que Bankia apuesta por el temor y la nostalgia para tratar de atraerse una pasta que, en condiciones normales, ni un loco metería en esas movidas.

"Tome, banco casi quebrado, tome mi dinero durante 30 años para que haga con él lo que quiera a a cambio de cobrarme comisiones y una promesa de devolución futura ligada a evoluciones bursátiles inciertas"

“Jajaja, qué recuerdos, la abeja Maya. Tome, banco casi quebrado, tome mi dinero durante 30 años para que haga con él lo que quiera a a cambio de cobrarme comisiones y una promesa de devolución futura ligada a evoluciones bursátiles inciertas”

Supongo que dentro de treinta años la publi será “Si te acuerdas del capullo jesuítico de Goirigolzarri, necesitas un plan”; hoy, en cambio, la campaña es con amables dibujitos animados. Por cierto, al que no haya visto Marco los anuncios de Bankia le joden el final de la serie.

SPOILER ALERT

SPOILER ALERT

Si alguien, en razón de su locura, quiere visitar la página donde Bankia te coloca esta bazofia, es ésta. Oooohhh, se llama “Síle o Nole”; ¿te acuerdas de qué tiempos tan felices, cuando cambiábamos cromos en el patio del recreo? Cómo me gusta que una entidad financiera secuestre mis recuerdos de la infancia para sembrar en mí el temor a la vejez y extorsionarme mi dinero. Voy a abrirme un plan.

Vomito.

– Deploreibol

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¿Qué quiero decir con este título tan poco inspirado? Que cuando uno está echando un ojillo por las páginas de internet para ver si encuentra un pisito mejor al que moverse (de alquiler, por supuesto), uno se encuentra una pretenciosa y perniciosa forma de hablar que le quita las ganas de alquilar, de comprar, de vivir y de todo. Si no, dime tú por qué te encuentras cosas como éstas:

1- “Coqueto”

Hazme un favor: ¿cuándo fue la última vez que utilizaste en tu vida la palabra “coqueto”?  NUNCA, ¿verdad? Pues claro. Es una palabra horrible, passé y además tremendamente imprecisa. ¿Qué quieres decir cuando algo es “coqueto”? Dice la RAE que significa “pulcro, cuidado, gracioso”. Pero no es con esa intención con la que lo utilizan los arrendadores; ellos lo utilizan para tapar que el piso que te ofrecen es increíblemente pequeño.

"Compacto, integrado, coqueto"

“Compacto, integrado, acogedor, coqueto”

Otra frase en código que delata que el sitio es muy pequeño es “ideal para parejas”, lo cual me lleva a otra categoría que es…

2- “Ideal para familias”

Esta es otra de las que me deja perplejo. “Ideal para familias”… Qué cosa más rara. Lo primero, oiga ¿qué tipo de familias? Porque hay muchas clases. Me parece a mí que los que ponen esto así, en genérico, tienen un tipo de familia en mente, y no creo yo que sea precisamente la más moderna.

¡Marchando una de patriarcado!

“¡Marchando una de patriarcado!”

Por otro lado, pensándolo bien, sería excelente que los arrendadores se lo currasen más, y no se limitasen a poner lo de “ideal para familias”, sino que intentasen también dar razones por las que sus viviendas se podrían acomodar a otros tipos de colectivos. Está claro que una casa con cuatro cuartos, luminosa, exterior, con jardín y piscina es “ideal para familias”, pero ¿cómo vender un cuchitril de esos que -por otro lado- componen el 95% de la oferta inmobiliaria de Madrid?

"Su execrable iluminación, por encontrarse en un semisótano, y su ambiente lúgubre y melancólico hacen de ésta una vivienda ideal para misántropos atormentados y solitarios"

“Su execrable iluminación, por encontrarse en un semisótano, y su ambiente lúgubre y melancólico hacen de ésta una vivienda ideal para misántropos atormentados y quejumbrosos”

3- “Luminoso” a la vez que “interior”

Vamos a ver. No. Hay muchos pisos que son exteriores y no son luminosos. Si lo que ofreces es interior, POR DEFINICIÓN no puede ser luminoso. Arrendador, entiendo que quieras forzar los límites de la verdad, pero has de admitir que la triste claraboya que deja pasar una luz tamizada e insuficiente, o el hueco en el techo que da al patio interior en el que se ponen los cubos de la basura no pueden, bajo ningún concepto, convertir a un triste piso interior en “luminoso”.

"Interior. Por reformar. Papel pintado. (Sendero) Luminoso".

“Interior. Por reformar. Papel pintado. (Sendero) Luminoso”.

No a la jerga inmobiliaria. Hablen normal, hombre.

– Deploreibol

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Aunque no acabe de escribir nunca el famoso post “odio el emprendimiento” (sería una tarea titánica), hay veces que pienso lo bien que estaría si toda la propaganda y mitología que rodea a este colectivo fuese verdad. Qué maravilla que, en vez de inventar paridas innecesarias, como la máquina expendedora de cañas o una aplicación para reservar en hoteles, se acometiesen proyectos verdaderamente necesarios para el bienestar humano. Aquí van un par de ideas, que cedo gratuitamente, por si alguien tiene la financiación y las ganas; les garantizo que hay mucho mercado.

* Los tapones para reuniones

Qué delicia sería contar con unos tapones para orejas computerizados que estuviesen programados para filtrar las gilipolleces y sólo dejaran pasar la información relevante. Sería un éxito de ventas instantáneo para todos aquellos que tenemos que padecer inacabables reuniones laborales con pelotas y mangutas, o asistir a conferencias larguísimas en la que gente muy pesada sólo cuenta paridas. Sólo imaginármelo… pagaría lo que fuera.

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Admito que sería difícil de programar, pero el esfuerzo merecería la pena: te lloverían los millones y, quién sabe, igual hasta te hacen candidato a premio Nobel de la Paz…

¿Te imaginas? ¿Un Nobel de la Paz para alguien que se lo merezca? Qué locuras

¿Te imaginas? ¿Un Nobel de la Paz para alguien que se lo merezca? Qué locuras

* El oráculo para organizar cenas

¿Hay algo más tedioso que tratar de organizar una cena (por ejemplo, la despedida de un compañero de trabajo), en la que hay que cuadrar las disponibilidades de 20 personas? Presentamos DinnerOracle™, la app que le permitirá ahorrarse la algarabía y el coñazo de “yo ese día no puedo”, “no me gusta la comida vegetariana” o  “No me entero, ¿podemos empezar a planear la cena otra vez desde el principio?”. DinnerOracle™ es una app con potentes algoritmos aleatorios: usted selecciona una ciudad y, con sólo pulsar un botón, la app le dice sitio, día y hora. Si alguien rezonga o propone cambios, el potente láser incorporado a DinnerOracle™ le convertirá instantáneamente en un pequeño montón de cenizas, para paz de los futuros comensales y advertencia a los que nunca están satisfechos.

¿Alguien más al que le repita la comida griega? ¿no? ¡Excelente, entonces! ¡Hasta el viernes en el Mykonos!"

“¿Alguien más al que le repita la comida griega? ¿no? ¡Excelente, entonces! ¡Hasta el viernes en el Mykonos!”

Pronostico un repunte en la productividad española del 3000% con la primera idea, y una bajada generalizada de la presión sanguínea con la segunda. Emprendedores, a ver si vamos espabilando.

– Deploreibol

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Todos los habéis visto por la tele, en algún telediario (“…palabras del ministro, en el desayuno informativo organizado por…”), pero quizá no sepáis exactamente cómo va un rollo de estos. Qué suerte tenéis, porque no sólo es una de las actividades más aburridas que se puedan hacer en una mañana cualquiera, sino que además acudir a un acto de este tipo te fuerza a tratar con pelotas, aduladores, chivatos, lameculos y mangutas de todo pelaje, que son los principales asistentes.

¿Se sentaría usted a esta mesa a desayunar?

¿Se sentaría usted en esta mesa?

El desayuno informativo es un invento de la gente a la que le gusta hacer la pelota al poder para traerse a una celebridad política o social a un sarao, con el compromiso de no hacérselo pasar mal a la antedicha celebridad. El formato es el siguiente: un conocido del invitado lo presenta, normalmente haciéndole mucho la rosca. Luego, la estrella hace su discursito, que siempre es demasiado largo y en el que no suele aportar nada interesante, y por último se hacen preguntas, cuidadosamente monitorizadas por la organización para asegurarse de que no se pone en aprietos al invitado. La técnica que se suele usar es pedir a la audiencia que escriba sus cuestiones en unas fichas, que luego selecciona y lee un paniaguado que se cuida mucho de hacer las más espinosas, inventándose la pregunta si es preciso.

"Sí, señor Rajoy, algo que interesa mucho a la sociedad: ¿Una flor? ¿Un color? ¿Un deseo?"

“Sí, señor Rajoy, le preguntan algo que interesa mucho a la sociedad: ¿Una flor? ¿Un color? ¿Un deseo?”

Estos desayunos suelen ser en hoteles de lujo, como el Palace o el Ritz (en el caso de Madrid), pero no te creas que vas a desayunar de puta madre por eso. No, estos de los hoteles ya se lo saben, y para estos actos contratan el cátering más cutre que hay sobre la tierra: bollería chunga, trocitos de sándwiches resecos, café del malo… Normal, a ver: si a mi negocio viniesen políticos, periodistas, empresarios y pelotas, también les daría bazofia. Eso sí, servida con mucha prosopopeya, con fuente de plata y camarero vestido de pingüino.

"Pastel de cabracho putrefacto que teníamos en la nevera de hace seis meses, con guarnición de florette pocha"

“Pastel de cabracho putrefacto que teníamos en la nevera de hace seis meses, con guarnición de Florette pocha para los señores”

Los actos son terribles para todos: para los oradores, porque tienen que hacer un discurso vacuo de una hora; para los asistentes, porque se tienen que tragar el rollo; para los organizadores, porque están acojonados de que algo salga mal; para el hotel, porque siempre que va un político a uno de estos viene gente a protestar a la puerta; y para los trabajadores del hotel, porque supone tratar con gente muy tonta y ridícula, de estos que se creen emperadores porque les dejan pasar al Ritz una vez al año.

"¡HAGO UNA COLUMNA SEMANAL EN 'LA GACETA DE LOS NEGOCIOS'! ¡TENGO DERECHO A TRATAR A LA GENTE COMO SI FUERAN MIS ESCLAVOS!"

“¡HAGO UNA COLUMNA SEMANAL EN ‘LA GACETA DE LOS NEGOCIOS’! ¡TENGO DERECHO A TRATAR A LA GENTE COMO SI FUERAN MIS ESCLAVOS!”

¿Por qué, entonces, no nos ahorramos todos este sufrimiento, y abandonamos esta aborrecible práctica de los desayunos informativos? Misterio. De hecho, no sólo no se dejan de hacer, sino que hay también “almuerzos informativos”, y -cágate- VERMOUTHS INFORMATIVOS. ¿Qué será lo próximo?

"En el Calimocho Informativo, el ministro de Hacienda, Don Cristóbal Montoro, explicará las líneas básicas de los Presupuestos de 2014. Lugar: salida metro Tribunal, a las 23:00"

“En el Calimocho Informativo, el ministro de Hacienda, Don Cristóbal Montoro, explicará las líneas básicas de los Presupuestos de 2014. Lugar: salida metro Tribunal, a las 23:00”

– Deploreibol

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Ya he mencionado otras veces en el blog lo mucho que me apesta eso de la “marca España”, engendro propagandísticto triunfalista que trata de persuadir al mundo (por un lado) y a los españoles (por otro) de lo que no somos. Las tonterías que pone su aborrecible página web no tienen fin, y por eso me voy a detener sólo en una: la subsección “economía e industria” de la sección “¿sabías que…”. Como era de esperar, trata de persuadir a sus lectores a partir de una serie de datos dispersos de que España es la caña. Ejemplo:

No sé yo si 8 entre 500 es como para tirar cohetes, teniendo en cuenta a los pesados que insisten con que somos una de las economías más importantes de la Unión Europea

No sé yo si 8 entre 500 es como para tirar cohetes, teniendo en cuenta a los pesados que insisten en que somos una de las economías más importantes del planeta

Por supuesto, la página no es más que una excusa para hacer descarada propaganda de multinacionales españolas. Lo que pasa es que, a mi juicio, la selección de empresas que han hecho es un poquito… no sé… floja. Por ejemplo, le dan mucha coba al Banco Santander, a su buena imagen y a su presencia en el mercado británico…

Oh, ah, el mejor banco del mundo

Oh, ah, el mejor banco del mundo

Pero omiten destacar, por ejemplo, que año tras año esos mismos británicos califican a Santander, en las encuestas de consumidores, como el banco más mierdoso de su país. Si ponéis en google “Santander worst bank” lo comprobaréis; así, por ejemplo, lo contaba el Daily Mirror hace dos meses.

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Se ve que las multinacionales españolas también exportan sus proverbiales “servicios” de “atención” al “cliente”

No es el único banco que destaca la marca España: también hablan de Caixabank; eso sí, sin mencionar eso tan bueno para la imagen del país de llevar a su empleada Doña Cristina de Borbón -investigada en el ‘caso Nóos’- a Suiza.

Se puede argumentar que el fondo verde nos recuerda a las praderas del país helvético, y el tono de los billetes de 100 euros

Hombre, su política de recursos humanos se podría calificar de ‘innovadora’. Entre otras cosas.

No sólo de bancos vive España; también está nuestra pujante y vibrante industria textil. Al parecer, en 2011 exportábamos un huevo.

Lideramos la estratégica industria mundial de vestidos de novias. Cuidado con nosotros.

Lideramos la estratégica industria mundial de vestidos de novias. Cuidado con nosotros.

¿Sabes qué me pasa a mí? Que soy una persona simple, y no entiendo muy bien los términos de “exportar” e “importar”. Porque, si las camisetas que aquí vendes a 20 euros las hacen unos pobres miserables de Bangladesh por 1,5 céntimos ¿Eso es exportar o importar? Me mareo. Y me mareo más cuando veo la cantidad de gente que trabaja en condiciones de espanto y que palma como alimañas en las fábricas de esos países donde nuestras multinacionales hacen la ropa esa tan buena y barata.

"¡Deploreibol hace demagogia!"

“¡Deploreibol hace demagogia!”

Sí, sí. Si ya lo sé, hombre. La globalización… Es que quieres pagar 100 euros por una camiseta… Si en realidad a los bangladeshíes les viene mejor trabajar así que no tener trabajo… Vale, vale. A los que pensáis eso, no preocuparse, que ya se están ocupando algunos de volver a traer aquí esas prácticas laborales tan de rechupete. Discurso del presidente de CEOE en la Asamblea de su organización, celebrada hace 2 meses:

A su vez, insistir en la flexibilidad interna y de manera concreta en la abundante legislación , desfasada con la realidad actual. Muchas pequeñas legislaciones caminan en sentid o contrario a la competitividad y son herencia del pasado más rancio que debe n modificarse. Por ejemplo, el control del absentismo, las horas extraordin arias, controles de todo tipo, papeleo innecesario. Vivimos en un mundo en tiempo real y rápido, cambiante, ágil, simple. Así deben ser nuestras leyes. Menos y mucho mejores

“Muchas pequeñas legislaciones caminan en sentido contrario a la competitividad y son herencia del pasado más rancio que
deben modificarse. Por ejemplo, el control del absentismo, las horas extraordinarias, controles de todo tipo, papeleo innecesario. Vivimos en un mundo en tiempo real y rápido, cambiante, ágil, simple. Así deben ser nuestras leyes. Menos y mucho mejores.” (18/06/2013)

El link al discurso es público, está aquí (PDF).

Pero sigamos con la marca España. Porque las empresas que ponen como ejemplo no acaban aquí: hay algunas más que también son buenísimas. Por ejemplo:

Roca, Pescanova... ¿dónde he visto yo esos nombres hace poco?

Roca, Pescanova… ¿dónde he visto yo esos nombres hace poco?

¡Ah, sí! Roca, la empresa que despide a multitud de gente, y además despide mal (con lo que los jueces le anulan los ERE), y Pescanova, cuya dirección falseaba sus cuentas en un turbio ejercicio de ocultamiento con cosas muuuuy raras que ya veremos si se explican del todo. Eso sí que es buena MARCA ESPAÑA.

Pero tranquilos, oye, que la página de marca España nos señala con precisión cuáles son nuestros sectores punteros que son la envidia del mundo, con los que tomaremos por asalto los mercados mundiales y que permitirán a nuestro país recuperar el esplendor de Carlos I y Felipe II juntos. ¿Y cuáles son esos sectores, preguntaréis? ¿Cohetes, maquinaria industrial? ¿Nanotecnología, nuevas fuentes energéticas? ¿Rodamientos para tanques, drones? No, no; los piñones, hombre.

¡De esto no tenéis en Alemania! ¿eh, Merkel?

¡De esto no tenéis en Alemania! ¿eh, Merkel?

A por ellos, que nos los comemos. Y los piñones también, ojo.

– Deploreibol

 

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