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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Monthly Archives: June 2012

Uno rápido hoy, desencadenado por ver una vez más el tipo de letra Papyrus en un sitio absolutamente inapropiado para su uso. No he podido hacerle una foto, pero era una especie de feria de artesanía en el que todos los nombres de las casetas estaban en Papyrus. Y es que estoy harto de ese tipo de letra.

Papyrus, por si no lo sabes, es un tipo de letra que viene incluido en todos los ordenadores y tiene un rollo así egipcio. La has visto mil veces, entre otros lugares en esa birria de película, Pocahontas

Quicir

Además de esa feria de artesanía que no he podido fotografiar porque no llevaba el móvil encima, últimamente he visto esa fuente inapropiada bastantes más sitios, entre otros el Mercado de la Cebada…

…o en la portada de un disco de death metal

No daba crédito

Esto me deja perplejo. Puede que haya gente por el mundo que no sepa mucho de letras y le parezca una innovación del copón ponerle a su colmado un cartel con fuente Papyrus, pero en la industria del heavy debería haber alguien (el portadista, el de la discográfica, el del estudio de grabación, el sobrino pequeño del cantante, quien sea) que ante esta atrocidad diga: “Amigos, esto no es metal. No se puede sacar este disco a la venta”. Sólo se me ocurre una fuente menos heavy: Comic Sans. Por ejemplo, veamos lo que le pasa a un disco de Darkthrone si le cambiamos su elegante letra estilo medieval por este horror:

Es como una especie de anti-imán: a todo lo que le pones Comic Sans, le desaparece el metal

Ojalá calase este mensaje entre la población: Papyrus es un tipo de letra sobreutilizado, que sólo tiene sentido en ocasiones muy puntuales. Por ejemplo, si quieres poner un local de comida árabe u oriental (pero oriental no de muy allá, de oriente próximo).

El exotismo de “Indira” queda algo diluido por lo de “raciones”, pero en fin

Por eso aplaudo iniciativas como la de este ciudadano, que se ha conjurado para denunciar el uso incorrecto (el 99%) de esta fuente, y hago un llamamiento a Microsoft y a Mac: eliminad el Papyrus de vuestros procesadores y programas de dibujo. No sabéis la de crímenes contra la estética que estaríais evitando.

– Deploreibol

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Ayer me compré unos cascos nuevos, unos de estos que aíslan bien las orejas. Y es que estoy harto de ir escuchando música por la calle con mis auriculares de botón, que dejan que se cuele todo el sonido del tráfico y, lo que es peor, las gilipolleces que dice la gente.

“Ahora es el momento de comprar bankias”

Bueno, pues los trastos estos venían envueltos en una caja de plástico duro infernal, que se está poniendo de moda para todo tipo de aparatos eléctrónicos, que cuesta la leche de abrir. Desde luego, con las manos y los dientes sólo es imposible.

No son estos los cascos, pero os hacéis a la idea

Así que hice lo que tantos otros antes que yo: cogí un cutter, y al lío. Y como a tantos otros antes que yo, el plástico este de mierda, que a veces es duro y a veces blando, me traicionó y acabé cortándome el dedo.

La sangre… la sangre… aquello parecía el Gears of War

No, en realidad fue un puntito de sangre de nada, pero es que cada vez que pongo “Gears of War” se triplican mis visitas gracias a los incautos que creen que escribo sobre su juego predilecto. En fin, que odio estos asquerosos envoltorios, que como digo cada vez se van popularizando más, hasta el punto de que pronto tendremos que abrir los kiwis del supermercado con una lanza térmica. Pero por lo visto lo que yo creía que era la típica queja sin más, en el mundo anglosajón (cómo no) es todo un problema de salud pública, al que le han puesto incluso un nombre técnico: wrap rage. Hay artículos de periódico sobre la angustia y las heridas que causa la paquetería moderna, y estudios que dan cuenta de las lesiones que uno se provoca tratando de abrir estas mierdas.

Y mientras me carcajeaba de la torpeza mental de estos pueblos del Norte, que ya han salido de la crisis pero que necesitan instrucciones para evitar hacerse heridas abriendo sus propios paquetes, he ido dándome cuenta de que yo mismo incumplo TODA LA LISTA de precauciones de seguridad básicas que son de cajón hasta para un niño de 5 años, desde “no cortes hacia tí” hasta “no sujetes el paquete con las piernas cuando estés cortando”. Y me pregunto ¿Por qué? ¿Por qué hacemos ese tipo de locuras cuando sabemos que las consecuencias pueden ser graves? ¿Qué mecanismo hay en el interior del ser humano que le hace despreciar peligros obvios al grito de…

“¿Por qué no?”

Pues porque te vas a hacer daño, melón. Pero como ese mecanismo misterioso forma parte de la naturaleza humana, la culpa no es de los que usamos sierras radiales para abrir paquetes que sujetamos encima de nuestro abdomen, sino de los que, conociendo esa naturaleza, van y hacen los paquetes así. Nos están forzando a autolesionarnos, ni más ni menos. Por eso, propongo como medida de seguridad contra los accidentes domésticos en el sector de la paquetería el siguiente test: cada vez que un ingeniero diseñe un envoltorio, habrá de construirse uno a tamaño grande y METERLE A ÉL DENTRO. Si consigue salir antes de que se le acabe el oxígeno, luz verde a su producción; si no, es que era demasiado difícil de abrir, y hay que diseñar un nuevo paquete.

“Llamad a la viuda, y recordad, el envoltorio al cubo de plásticos y el resto al de residuos orgánicos, que si no nos cae una multa del copón”

– Deploreibol

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Día a día, lo vamos comprobando: todos nuestros problemas vienen de la Unión Europea. Nos constriñe, nos asfixia, nos obliga a pedir rescates a pesar de que nuestros bancos son los mejores del mundo, nos impide devaluar nuestra moneda (lo que resolvería todos nuestros problemas), nos somete al dictado de Alemania y estuvo a punto de impedirnos llevar ensaimadas en los aviones. ¡Qué mierda!

Pero no creáis que propongo salirnos de la Unión Europea. No. El problema no es de la Unión; es de lo que han hecho con ella los políticos basurosos que tenemos en estos tiempos modernos. Lo que yo propongo es arreglar la Unión, y para ello pienso que hay que devolverla a sus principios. Por ello, he aquí unos pasos con los que yo creo que se podría convertir a la Unión Europea que todos aborrecemos y odiamos en un reflejo de lo que fue en el pasado, un proyecto glorioso que enorgullecía a sus habitantes y sembraba el terror en el corazón de sus enemigos.

1 – Carbón y acero: volver a los nombres antiguos

“Unión Europea”… ¡Ja! No me extraña que todo el mundo nos tome a cachondeo, con ese nombre. “Soy ciudadano de la Unión Europea”…. “¿Y a mí qué, gilipollas?”, es lo que piensan los guardias de frontera de todo el mundo mientras examinan tu pasaporte. Ahora bien, esto no pasaba antes. No, cuando no eramos la Unión Europea, sino la Comunidad Europea del Carbón y del Acero.

Hasta la bandera se dejaba de tonterías

¡Sí! Pocas bromas. En sus orígenes, la Unión Europea iba de gestionar las dos sustancias más varoniles que se pueden encontrar en la Tierra: Carbón y Acero. Eran los buenos años cincuenta, tiempos duros que requerían tipos duros: cuando las fábricas echaban humo, los inviernos duraban todo el año, no existían las escaleras mecánicas, fumar era obligatorio, los hombres eran hombres y las mujeres… también eran hombres.

Si queremos que nos tomen en serio en el resto del mundo y el resto de países compren euros, tenemos que cambiar el nombre de nuevo a la CECA. Por cierto, hablando de euros…

2 – Cambiarle el nombre al euro

¿Quién fue el genio al que se le ocurrió llamar a la moneda europea “euro”? Menuda imaginación. Se volvió loco de pensar, el que tuvo la idea.

Fue este señor, al que vemos en la foto con su hija Hij y su perro Perr

Nada de “euro”. Creo que hemos de volver la vista atrás y buscar algún momento histórico en que Europa viviese unida y acojonase al resto del planeta, y pillar el nombre de su moneda. Hecho este ejercicio, y descartado el nombre de “Reichmark” porque es demasiado pronto, creo que la elección óptima es “Sestercio”.

Mejor

3- Tener instituciones que inspiren respeto

¿Para qué hacer una tediosa lista con mil puntos, si lo que hay que hacer es cambiar todo? Pero algunas cosas tienen prioridad. Por ejemplo, lo de la política exterior. Ahora no pintamos nada, porque ya no tenemos la figura que hacía posible meternos en todas las movidas internacionales que quisiéramos: el llamado “míster PESC”.  Sí, ya sé que era Solana y que querréis que le vilipendie, pero no lo voy a hacer. Para un español que tenemos que ocupó un puesto internacional respetado ¿es necesario humillarle innecesariamente rebuscando a ver si en su pasado dijo alguna frase de la que se pueda arrepentir? Nada, no contéis conmigo para eso. Meterse con Solana…

…de entrada, no

Bueno, antes teníamos a ‘míster PESC’ y nos metíamos en todas las movidas internacionales, haciendo valer la voz de la Unión Europea en el mundo. ¿Y ahora, qué tenemos? Pues alucina, vecina, porque no tenemos ‘míster PESC’, pero sí un ‘míster PYME‘. Este ridículo cargo tiene como responsabilidad defender los intereses de la pequeña y mediana empresa europea, para ocuparlo es necesario tener un defecto congénito que le impida secretar a uno la hormona de la dignidad y sí, en el colmo del oprobio, el cargo es de un español.

En fin, que habría que cambiar muchas cosas más para recuperar el papel de Europa, pero con estas algo iría ya tomando forma. Hala, buen fin de semana.

– Deploreibol

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Buf, más de un mes sin actualizar. ¿Por qué? Pues no sé, mira. La cosa es que no se me ocurre nada chistoso. Y no será porque la actualidad no esté dando noticias grotescas día sí, día también. De hecho, igual es por eso, oye. Porque ¿qué se puede añadir a la que está cayendo?

– Después de mentir, mentir y mentir más con que no iba a pasar, el gobierno se ve forzado a aceptar un humillante rescate multimillonario a la banca española. Y no contentos con eso, mienten más diciendo que no va a tener consecuencias para la población, cuando todos sabemos que supone ni más ni menos que el bárbaro teutón va a llegar cabalgando para saquear nuestras riquezas, bajarnos las pensiones y llevarse a nuestras mujeres.

¡Que se las lleven!

– Todo eso, ojo, después de haber mentido respecto a la solvencia del cuarto banco más importante del país, que como todos los demás es una mierda, y haber protagonizado la gestión de una crisis político-bancaria más desastrosa que se recuerda. Quitan al tío más tonto de todo el PP, que la cagó en Bankia igual que la cagó en el FMI y en todo lo que ha hecho, y a cambio ponen a uno de la misma banda que ha conducido al sistema financiero al desastre, al que le dan carta blanca para pedir todo el dinero público que quiera. Y claro, va el cabrón y pide 19.000 millones.

A “El Solitario” se lo reservan para darle la presidencia del FROB

– De Goirigolzarri, que tiene cara de pervertido y pintilla de opusino, podemos pasar sin solución de continuidad a Carlos Dívar, el jefe de los jueces que se va con el dinero de todos a restaurantes y hotelitos de Marbella con su escolta (y lo que surja). Como todo queda entre amigos, sus compis le perdonan. Diría aquello de “perro no come perro”, pero me parece un desdoro para ese noble animal compararlo con los jueces españoles.

¿Chacal no come hiena, quizás?

– Suerte que la prensa española, siempre vigilante, siempre independiente de los gobiernos, no deja que le cuelen ningún gol y denuncia con fruición y frenesí esta estafa colectiva en la que vivimos, sin dejarse distraer por maniobras interesadas y populistas diseñadas cuidadosamente por los mandamases para desviar la atención del populacho.

Si a esto le añades el décimo puesto de Pastora Soler en Eurovisión, queda claro que todos están contra nosotros porque NOS TIENEN ENVIDIA. ¡EJ-PA-ÑA! ¡EJ-PA-ÑA!

Grotesco. Aborrecible. Es como para cerrar el chiringuito y volver a empezar.

– Deploreibol

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