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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Category Archives: Política

Un apunte rápido para hablar de la execrable tendencia a aceptar acríticamente las ”versiones oficiales” de las protestas callejeras de los últimos días, que incluyen la horrible costumbre de hacer titulares atribuyendo palabras a gente que no sabemos si las ha pronunciado o no, porque la cita se saca de una fuente más que dudosa. Me estoy refiriendo a cosas como las informaciones en las que se pone en boca de detenidos frases sacadas de los atestados policiales.

El caso más reciente es éste, relacionado con la huelga de estudiantes de hoy. El titular (en este caso de ABC): “Un grupo de 40 radicales se abalanza en la Complutense sobre seis policías al grito de ‘¡Vamos a matarlos, que son pocos!’”. Una frase que –leyendo el cuerpo de la información- es lo que dice el atestado policial que dijeron los “radicales”.

No aclaran si los "radicales" estaban haciendo un homenaje al mítico disco de Loquillo y los Trogloditas

No aclaran si los “radicales” estaban haciendo un homenaje al mítico disco de Loquillo y los Trogloditas

Un poco raro ¿no? Los “radicales” hablan como los personajes de las películas malas, que se dicen a sí mismos lo que van a hacer porque el director no tiene la pericia suficiente para comunicárnoslo con la acción. Es como si yo, antes de escribir este post, me dijera en voz alta: “Pues nada, a escribir un post, que tengo tiempo y me apetece hacerlo”.

Al igual que en "Bola de Dragón", hay gente que en vez de tener monólogos internos los tiene externos, qué le vamos a hacer

Al igual que en “Bola de Dragón”, hay gente que en vez de tener monólogos internos los tiene externos, qué le vamos a hacer

El otro ejemplo reciente es el de uno de los detenidos tras los disturbios al final de la manifestación del 22M en Madrid. El titular nos dice que el chico dijo “Voy todo de subidón. Le tiré una piedra en la cabeza cuando estaba en el suelo”. Leyendo el cuerpo de la información, eso es lo que dice la policía que dijo el muchacho; no queda muy claro cómo registraron ese comentario (que es bastante más prolijo, por cierto) hecho supuestamente en medio del caos y la agitación de un conflicto callejero, pero ese “Voy todo de subidón” no es por nada, pero tiene toda la pinta de policía viejales inventándose jerga juvenil.

O estoy yo muy desconectado de la jerga juvenil actual, o "voy de subidón" es una frase digna de un libro de Vezcaíno Casas

O estoy yo muy desconectado de la jerga juvenil actual, o “voy todo de subidón” es una frase digna de un libro de Vizcaíno Casas

Y no es por dudar gratuitamente de la palabra de la policía: en los últimos días han demostrado que son unos mentirosos con el famoso caso de la “muleta-espada” que han ido vendiendo como un arma incautada durante la manifestación del 22M, cuando en realidad había sido requisada un día antes a una persona que nada tenía que ver con esas protestas. A eso hay que unirle las cifras absolutamente inverosímiles de heridos (siempre la mayoría son policías, qué cosas, y eso que ellos no escatiman en porras y pelotas de goma), las cifras completamente increíbles de manifestantes (siempre cuatro gatos, para las autoridades), y la criminalización constante de la protesta que hacen desde la Delegación del Gobierno de Madrid (mientras que hay impunidad total para los que cometen abusos policiales) para concluir que es absolutamente fútil tratar de enterarse de nada por la vía de la grotesca y manipulada información oficial.

¡La recuperación ha llegado! ¡Vivimos en la prosperidad!

Aquí, el Madrid de Ana Botella. Por eso nos dieron los Juegos Olímpicos, hombre

– Deploreibol

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Nunca antes se había visto tal cosa: convocar una rueda de prensa para anunciar que el expresidente del Gobierno… no está muerto. Pero que morirá pronto. En 48 horas probablemente. Aunque eso “está en manos de Dios”. Y el que lo dice es el hijo del interesado.

Éste

Éste

Nunca había visto una grotesca falta de respeto tal a un padre que se muere (dejemos al margen por un momento quién es Adolfo Suárez Senior). Lo que le ha hecho su repulsivo hijo no tiene más explicación que una de tres:

1- Es así de tonto. Esta opción tiene a su favor que este señor ha probado repetidas veces que es un completo imbécil. Quizá la mayor de todas fue cuando se le ocurrió, tras la muerte de un Guardia Civil en un atentado, lamentar que la víctima “ya no podrá disfrutar de las cebollas rellenas de su querida Sama de Langreo”.

2- Quería tapar la información que ese mismo día sacaba Público referida a sus maniobras para arrebatarle el título nobiliario a su sobrina, maniobras que pasan por pedírselo al Rey en una carta patética. Si esto es lo que ha sucedido, es incalificable servirse de la agonía del propio padre para hacer de cortina de humo.

Sórdido hasta para un Lannister, tú

Intrigas nobiliarias sórdidas hasta para un Lannister, tú

3- Quería tapar la llegada a Madrid de las multitudinarias “marchas de la dignidad” llegadas de toda España para denunciar el destrozo que se está haciendo a las vidas y a los derechos de millones de personas. A favor de esta teoría juega que nadie (ni el Gobierno ni la Casa del Rey) haya parado la demencial rueda de prensa. Esto supondría, ni más ni menos, que el Ejecutivo ha querido servirse de Suárez Senior en sus últimos momentos para contribuir a la estabilidad de la democracia de pantomima que él mismo contribuyó a montar, usando grotescamente a una persona a las puertas de la muerte con la complicidad de su hijo. Parece monstruoso, pero el PP ha demostrado repetidas veces que no hay nada tan infame que no se rebajen a hacer, como seguir dando pábulo, en 2014, a la “teoría de la conspiración” sobre los atentados del 11M.

Sea cual sea la buena, está claro que Adolfo Suárez Illana es un impresentable. Un digno fruto de la Transición, por otro lado: que este inútil novillero parásito aristócrata pijo haya sido candidato del PP a la presidencia de Castilla-La Mancha (con deplorables resultados, por cierto) da una medida muy buena de la pasta de la que está hecha el sistema. Su única virtud es ese pelazo que tiene, que -por otro lado- parece de quita y pon, como el de los clics.

Y, al igual que los clics, debajo del pelo no tiene más que un hueco.

Y, al igual que los clics, debajo del pelo no tiene más que un hueco.

Por cierto, casi tan execrable como la rueda de prensa ha sido la cobertura hagiográfica que se han lanzado a hacer los medios de Suárez padre. Primero, es muy feo sacar obituarios y galerías de imágenes en tributo de alguien que TODAVÍA NO HA MUERTO, COPÓN. Y segundo, reflejar todas las luces y ninguna de las sombras de un personaje que estuvo en el régimen anterior más a gusto que un arbusto no es dar una visión completa. Seguro que hay un equilibrio feliz entre titular “Otro franquista que muere en su cama” y los encomios grotescos que estamos leyendo estos días, como si hubiese sido un rebelde visionario y no el Secretario General del Movimiento.

Más que un Walesa, Suárez es un Jaruzelski (en la foto, bailando el Gagnam Style)

Más que un Walesa, Suárez es un Jaruzelski (en la foto, bailando el Gangnam Style)

Un episodio patético de principio a fin. Para ser tan pro familia, estos conservadores humillan bastante a sus padres al final de su vida.

– Deploreibol

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Llevo pensando en la clase media desde que, hace semanas, ví el programa especial sobre ella que hizo El Objetivo, en La Sexta, y me sentí gravemente insultado. Para este programa, clase media es “quienes ganan, grosso modo, entre 18.000 y 40.000 euros al año”, es decir -según El Objetivo– “los que tienen una casa o dos, un coche o dos y se van de vacaciones casi todos los años”.

En el planeta del que habla La Sexta, además, el agua del mar sabe a gin-tonic con pepino y todo el mundo es guapo

En el planeta del que habla La Sexta, además, el agua del mar sabe a gin-tonic con pepino y todo el mundo es guapo

Acojonante. Si hay alguien por ahí que gana 18.000 euros al año y tiene una casa, un coche y se va de vacaciones casi todos los años que escriba un libro, por favor, sobre “Cómo sacar partido a tu pasta”, que me lo compro. Evidentemente, la horquilla que maneja este programa es absurda y tiene claras connotaciones ideológicas (cooptar a buena parte de la gente que está más jodida para hacerles sentir parte del sistema que no deja de machacarles). De hecho, yo (que según La Sexta sería clase media) ni tengo casa en propiedad, ni podría permitirme comprar ni mantener un coche, ni me voy de vacaciones a otro sitio que no sea el pueblo.

Para conocer las desventuras y reflexiones silvestres de un chico de ciudad, pincha ahí a tu derecha en "observaciones rurales"

Para conocer las desventuras y reflexiones silvestres de un chico de ciudad, pincha en el menú de categorías donde pone “observaciones rurales”

En todo caso, la cuestión sigue ahí. ¿Cómo definir lo que es la “clase media”, ese ente místico que todo el mundo alaba pero que es un tanto… inasible? Pues os presento mi método: sepa de qué clase social es usted a partir de los muebles que tiene en su casa.

CLASE BAJA: MUEBLES NORMALES, QUE TIENEN NOMBRE EN ESPAÑOL

Probablemente, amigo lector, si entraste en el mercado laboral en la última década o así tu casa sea como la mía: tendrá sillas, mesa, armario, estanterías… y ya. Si todos y cada uno de los muebles que ves a tu alrededor tiene un nombre en español y podría ser reconocido sin dificultad por un campesino medieval, no le des más vueltas: eres de clase baja.

Y a no mucho tardar, gracias a Gallardón (que lo hace por tu bien), vas a poder protestar lo mismito que un campesino medieval

Y a no mucho tardar, gracias a Gallardón y Fernández Díaz (que lo hacen por tu bien), vas a poder protestar lo mismito que un campesino medieval

CLASE MEDIA: MUEBLES RAROS, QUE TIENEN NOMBRE EN SEMIFRANCÉS

Si tienes, amigo lector, más posibles que yo, quizá cuando eches un vistazo a tus muebles encuentres algunos que no sirven estrictamente para nada más que para aguantar y guardar cosas un poco ridículas. Yo qué se… una consola, para poner encima velitas, o un escabel, en el que descansar los pies. Pero la marca verdaderamente reveladora de que estamos ante una persona de clase media es que tiene, en algún punto de su casa, un mueble cuyo nombre es un horrible, impío híbrido entre francés y español: Un secreter, por ejemplo. O mi favorito personal: el chifonier.

Según el link que os he puesto, el chifonier es un mueble para guardar mierdas. Magnífico.

Según el link que os he puesto, el chifonier es un mueble para guardar mierdas que no sabes dónde poner. Magnífico.

CLASE ALTA: MUEBLES ESTRAFALARIOS, QUE TIENEN NOMBRE DIRECTAMENTE EN FRANCÉS

Amigo lector. ¿Tienes en tu casa un bonheur du jour? ¿Disfrutas de la comodidad de poder coger tu gorro en el bonnetiere, para luego ponértelo y echar la tarde hablado con los conocidos cómodamente sentado en tu caquetoire? ¿O los esperas languideciendo en tu duchesse brisée, después de haberte acicalado convenientemente en tu poudreuse? Si te encuentras ante estas situaciones, que sepas que eres de clase alta.

"¿Qué me dices? Creo que voy a llorar... ¡Que alguien me traiga mi larmetoire!"

“¿Qué me dices? Creo que voy a llorar… ¡Que alguien me traiga mi larmetoire!”

También eres de clase alta, por cierto, si en tu casa hay habitaciones destinadas específicamente a actividades que el resto de personas tenemos que hacer entre el cuarto, el baño, la cocina y el salón. Por ejemplo, si tienes un vestidor (en vez de tener que ponerte la ropa en tu cuarto), si tienes sala de baile (en vez de cantar y danzar en la ducha) o si tienes una mazmorra sexual (en vez de hacer guarrerías en el dormitorio u, ocasionalmente, en la cocina), me temo que tengo que anunciarte que eres de clase alta.

Yo una vez estuve en casa de un tío que tenía un cuarto para las escopetas como éste

Yo una vez estuve en casa de un tío que tenía un cuarto para las escopetas como éste

En fin, moraleja: si tiene chifonier, es de clase media.

– Deploreibol

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Todos los habéis visto por la tele, en algún telediario (“…palabras del ministro, en el desayuno informativo organizado por…”), pero quizá no sepáis exactamente cómo va un rollo de estos. Qué suerte tenéis, porque no sólo es una de las actividades más aburridas que se puedan hacer en una mañana cualquiera, sino que además acudir a un acto de este tipo te fuerza a tratar con pelotas, aduladores, chivatos, lameculos y mangutas de todo pelaje, que son los principales asistentes.

¿Se sentaría usted a esta mesa a desayunar?

¿Se sentaría usted en esta mesa?

El desayuno informativo es un invento de la gente a la que le gusta hacer la pelota al poder para traerse a una celebridad política o social a un sarao, con el compromiso de no hacérselo pasar mal a la antedicha celebridad. El formato es el siguiente: un conocido del invitado lo presenta, normalmente haciéndole mucho la rosca. Luego, la estrella hace su discursito, que siempre es demasiado largo y en el que no suele aportar nada interesante, y por último se hacen preguntas, cuidadosamente monitorizadas por la organización para asegurarse de que no se pone en aprietos al invitado. La técnica que se suele usar es pedir a la audiencia que escriba sus cuestiones en unas fichas, que luego selecciona y lee un paniaguado que se cuida mucho de hacer las más espinosas, inventándose la pregunta si es preciso.

"Sí, señor Rajoy, algo que interesa mucho a la sociedad: ¿Una flor? ¿Un color? ¿Un deseo?"

“Sí, señor Rajoy, le preguntan algo que interesa mucho a la sociedad: ¿Una flor? ¿Un color? ¿Un deseo?”

Estos desayunos suelen ser en hoteles de lujo, como el Palace o el Ritz (en el caso de Madrid), pero no te creas que vas a desayunar de puta madre por eso. No, estos de los hoteles ya se lo saben, y para estos actos contratan el cátering más cutre que hay sobre la tierra: bollería chunga, trocitos de sándwiches resecos, café del malo… Normal, a ver: si a mi negocio viniesen políticos, periodistas, empresarios y pelotas, también les daría bazofia. Eso sí, servida con mucha prosopopeya, con fuente de plata y camarero vestido de pingüino.

"Pastel de cabracho putrefacto que teníamos en la nevera de hace seis meses, con guarnición de florette pocha"

“Pastel de cabracho putrefacto que teníamos en la nevera de hace seis meses, con guarnición de Florette pocha para los señores”

Los actos son terribles para todos: para los oradores, porque tienen que hacer un discurso vacuo de una hora; para los asistentes, porque se tienen que tragar el rollo; para los organizadores, porque están acojonados de que algo salga mal; para el hotel, porque siempre que va un político a uno de estos viene gente a protestar a la puerta; y para los trabajadores del hotel, porque supone tratar con gente muy tonta y ridícula, de estos que se creen emperadores porque les dejan pasar al Ritz una vez al año.

"¡HAGO UNA COLUMNA SEMANAL EN 'LA GACETA DE LOS NEGOCIOS'! ¡TENGO DERECHO A TRATAR A LA GENTE COMO SI FUERAN MIS ESCLAVOS!"

“¡HAGO UNA COLUMNA SEMANAL EN ‘LA GACETA DE LOS NEGOCIOS’! ¡TENGO DERECHO A TRATAR A LA GENTE COMO SI FUERAN MIS ESCLAVOS!”

¿Por qué, entonces, no nos ahorramos todos este sufrimiento, y abandonamos esta aborrecible práctica de los desayunos informativos? Misterio. De hecho, no sólo no se dejan de hacer, sino que hay también “almuerzos informativos”, y -cágate- VERMOUTHS INFORMATIVOS. ¿Qué será lo próximo?

"En el Calimocho Informativo, el ministro de Hacienda, Don Cristóbal Montoro, explicará las líneas básicas de los Presupuestos de 2014. Lugar: salida metro Tribunal, a las 23:00"

“En el Calimocho Informativo, el ministro de Hacienda, Don Cristóbal Montoro, explicará las líneas básicas de los Presupuestos de 2014. Lugar: salida metro Tribunal, a las 23:00”

– Deploreibol

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¡Que vienen los británicos! Con la flota inglesa a punto de pasearse por las costas del Peñón en pleno conflicto de Gibraltar, me ha venido a la memoria ese entrañable juego, Hundir la Flota.

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En realidad, más que entrañable, este juego es un rollo: depende mucho de la suerte, y es además muy abstracto: no representa ningún conflicto particular. Por eso he pensado que se le puede hacer un pequeño ajustillo en las reglas para adaptarlas a lo que sería un conflicto naval por el Peñón: Ingleses contra españoles, como en los viejos tiempos.

La Armada Invencible, los "brotes verdes" del XVI

La Armada Invencible, los “brotes verdes” del XVI

Primero, una rápida recapitulación de las reglas estándar, para los que seáis de Marte y nunca lo hayáis jugado. Hundir la Flota es un juego para dos jugadores. Cada uno tiene un tablero, una cuadrícula de 10×10, sobre la que coloca cinco barcos de distintos tamaños: un Portaaviones (que ocupa cinco casillas), un Acorazado (cuatro), dos Fragatas (tres casillas cada una) y un Submarino (dos).

La gracia es que cada jugador no ve dónde ha colocado el otro sus barcos. A partir de ahí, los turnos se suceden: uno de los jugadores da unas coordenadas (que representan un disparo) y, según cómo estén colocados los barcos del otro jugador, el rival tiene que decirle si ha fallado (“agua”) o si ha dado a uno de sus barcos (“tocado”). Cuando un jugador golpea a un barco en todas sus casillas, ese barco está “hundido”; gana el que hunda antes a la flota del otro.

Al contrario que en Hundir la Bolsa, en el que siempre pierde el accionista de Bankia

Al contrario que en “Hundir la Bolsa”, el juego en el que siempre pierde el accionista de Bankia

Dicho esto, aquí van las Reglas Especiales para Hundir la Flota: Gibraltar Edition, por Deploreibol, que incorporan a este juego tan básico unos retoques para hacerlo más verosímil y ajustado a la realidad:

* Para empezar, los jugadores eligen un bando cada uno: ingleses o españoles.

* El español, antes de empezar el juego, elimina su ficha del Portaaviones. Esto simboliza que España no tiene portaaviones en la vida real: el único que teníamos, que era por otro lado una birria, se ha ido al desguace este año.

* En el primer turno, el español elimina su Submarino del juego: Se le considera hundido. Esto refleja cómo, en la vida real, los submarinos que hacemos los españoles no pueden flotar porque los fabrican con exceso de peso.

¿Quién sería nuestro Harrison Ford para hacer una peli? ¿Antonio Resines?

¿Quién sería nuestro Harrison Ford para hacer una peli? ¿Antonio Resines?

* En cada turno, y en contravención de la norma general (que dice que los barcos no se pueden mover), el inglés podrá mover a cada uno de sus barcos una casilla en la dirección que quiera. Esto representa que los ingleses tienen combustible para sus barcos, y por tanto pueden deambular de acá para alla; en cambio, el jugador español no puede mover sus barcos, porque los recortes han hecho que no haya fuel para ellos.

Para compensar, dan mucho canguelo así parados, como si fueran la flota fantasma, y eso resta moral al enemigo

Para compensar, dan mucho canguelo así parados, como si fueran la flota fantasma, y eso resta moral al enemigo

* Si, a pesar de todo, el jugador español lleva las de ganar en una partida, el inglés podrá, en cualquier momento, levantarse, coger el tablero del español, y estrellarlo contra la pared. Esto simboliza el arsenal nuclear que tiene el Reino Unido (mientras que España no tiene ni una triste bomba atómica). Gana la partida Londres.

¡Aprovechad este Agosto para desempolvar este clásico juego de mesa y echad unas risas con los amigos emulando el conflicto por el Peñón! Para lograr una máxima verosimilitud, se recomienda fumar tabaco de contrabando durante la partida, y tener a mano unas copias impresas del Tratado de Utretch, para que el que juega con España pueda enjugarse las lágrimas. ¡Feliz juego!

Hundido, motherfucker

Hundido, motherfucker

– Deploreibol

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Esta entrada viene a la sazón de la famosa foto, tomada hoy, de unos niñatos de las Nuevas Generaciones del PP mofándose de un viejo preferentista que había ido a gritar a Cospedal en el día en que la secretaria general del PP tenía que ir a declarar ante el juez por lo de Bárcenas.

Sólo hay una cosa más graciosa que reírse de un viejo que ha perdido todo su dinero, y es quemar a un mendigo

Estamos de acuerdo en que sólo hay una cosa más graciosa que reírse de un viejo que ha perdido todo su dinero: quemar a un mendigo

Fijáos en el fucker que está a la izquierda del todo. Por varias razones, se puede decir que es el arquetipo de pijo, porque lo reune todo: las pulseras en su mano derecha, el polo metido por dentro del pantalón, el cinturón de hebilla dorada, las gafas de sol estilo Fuerza Nueva… pero lo que más mola de todo, de lo que quiero hablar hoy, es de los pantalones rosas que me lleva.

Este tipo de pantalones estrambóticos, para los que no lo sepáis, tienen un nombre: “go-to-hell pants”. Se llaman así porque indican una actitud ante la vida libre y despreocupada; vamos, que te importa una mierda lo que piensen de tí por ser un hortera. No sólo incluyen los colores chillones, sino también los estampados atrevidos; en este sentido, el precursor de este estilo en España fue el siempre inigualable Jaime de Marichalar y sus pantalones de paramecios.

Ahora entendéis qué quería decir, ¿no? Un espíritu libre, sin trabas, "yo soy así" y tal

Ahora entendéis qué quería decir, ¿no? Un espíritu libre, sin trabas, desahogado, generoso.

Para los que no seáis gente de alta alcurnia e impecable gusto, como Jaime y como yo, hay por internet algunas guías para saber cuándo y cómo vestir este tipo de pantalones. Hay que decir que ese tipo de guías deben repartírselas a uno cuando se hace de Nuevas Generaciones, porque he entrado en su web para buscar inspiración para este post, y las dos primeras fotos que me he encontrado tenían a un chico con pantalones rosas en ellas.

A la izquierda, la escuela de verano de NNGG en Sevilla, y a la derecha, la de Cantabria

A la izquierda, la escuela de verano de NNGG en Sevilla, y a la derecha, la de Cantabria

Las costumbres de los jóvenes peperos son enigmáticas para mí, pero me pregunto si esta proliferación de pantalones rosas tendrá algún significado en la organización. Igual son como las plumas en los tocados de los indios o los tatuajes en las bandas callejeras centroamericanas: el que los lleva, es el líder.

"Sois el futuro del partido"

“Sois el futuro del partido”

No es que sea yo el árbitro de la moda, precisamente, y lejos de mí decirle a la gente cómo tiene que vestir; pero sí que me atrevería a sugerir que hay un cierto tipo de look que hay que saber llevarlo. No basta con ser pijo, no; hay que ir más allá, hay que tener una actitud ante la vida y una visión del mundo que te permitan llevar ese tipo de ropa sin que te quede ridícula. Subid arriba de esta entrada y echad un vistazo al pepero de los pantalones rosas. Parece una mezcla entre Monchito y Torrebruno, hombre; los pantalones rosas le superan. Ahora mirad a Gianni Agnelli, el antiguo presidente de Fiat, cuando era joven:

gianni-agnelli
Solapas muy grandes, corbata pillada por el cinturón, pinzas que le abomban el pantalón… ¿y qué? Este chico lleva el conjunto con un aplomo, con ese aire de “todo me da igual, porque soy más rico que Dios” que los italianos llaman menefreghismo, que es capaz de sacarlo adelante. Que esto nos sirva de lección, amigos, especialmente a los jóvenes fachosos de NNGG que se visten por encima de sus posibilidades: mejor dejarle la vestimenta estrafalaria a aquellos que han nacido para llevarla. Además, como todo el mundo sabe, el look de hostigar a ancianos ya se perfeccionó en España hace casi un siglo: camisa azul, correajes, una cadena en una mano y una estaca en la otra. Mira, esa vestimenta sí le caería bien a nuestro amigo de ahí arriba.

– Deploreibol

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Rafael Hernando es un diputado del PP que lleva unos días “on fire”. Primero, dice que la culpa de los casos de desnutrición infantil que se está dando a conocer es de los padres, mientras que la mierda de Gobierno que él apoya al parecer no tiene nada que ver. Y luego, cuando en twitter le afean las tonterías que dice, no se le ocurre mejor idea que ponerse gallito y pelearse con Internet.

Además, no se puede decir que puntúe ni que acentúe muy bien

Además, no se puede decir que puntúe ni que acentúe muy bien

Alguien me dirá que el tuitero le había deseado que le partieran la cara. Bueno, pero eso no justifica la contestación de Hernando, por varias razones: a) el tuitero no estaba amenazando a Hernando b) si eres diputado, tienes que saber que hay mucha gente a la que le gustaría que te partiesen la cara; a la política se viene llorado, macho; y c) hay cosas que un político no debe hacer, por mucho que le apetezca, y entre ellas está mentir sobre el hambre en España y ponerse gallito por Internet.

Este chico, Hernando, ya había demostrado en otras ocasiones que tiene la sangre caliente: en 2005 hizo amago de pegar a Rubalcaba en el Congreso. Con ese episodio pasó a formar parte del selecto club de diputados que han recurrido a la violencia en las Cortes (como José Antonio Primo de Rivera); además, podemos reprocharle que mucho amenazar, pero nunca acabó por darle un guantazo a Rubalcaba; así que, además de chulito, es un cagao.

En la foto, Hernando se va contra Rubalcaba, mientras Chacón trata de retenerlo. Ay, Carme, si hubieras visto el futuro igual le dejabas ir

En la foto, Hernando se encara con Rubalcaba mientras Chacón trata de retenerlo. Ay, Carme, si hubieras visto el futuro igual le dejabas ir.

A mí este señor me da mucho repelús, porque entre su cara de asco, el flequillo en onda que me lleva y el rollo éste de camisa semiabierta sin corbata, tiene un aire de aristócrata decimonónico degenerado. Pobre, no tiene la culpa de tener ese careto, pero a mí me recuerda al típico lord británico en decadencia.

Me inspira para una novela tipo Jane Austen, pero en chungo. Absenta, opio y la Compañía de las Islas Orientales.

Me inspira para una novela tipo Jane Austen, pero en chungo. Absenta, opio y la Compañía de las Islas Orientales.

Un chico de estas características, que además es máster en ICADE, no tiene autoridad moral para llamar “pijo” a nadie. Pero lo hizo: el amigo Hernando llamó “pijo ácrata” al juez Pedraz, además de señalarle como responsable en el caso de que las manifestaciones de hace unos meses en torno al Congreso tuvieran como resultado la agresión a algún político. Irónico, teniendo en cuenta que Pedraz (que yo sepa) no ha amenazado a nadie, mientras que Hernando quiso darle en toda la boca a Rubalcaba y ahora anda de valiente por Twitter.

"Milord, os desafío a vos a duelo con pistola al atardecer". ¿Sí o no tiene pinta de baronet venido a menos?

“Milord, os desafío a vos a duelo con pistola al atardecer”. ¿Sí o no tiene pinta de baronet venido a menos?

Total, un chulo y un niñato. Ay, que ganas de cambiarme de país…

– Deploreibol

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