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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Monthly Archives: December 2012

A estos capullos sí que los odio con todas mis fuerzas: a los cretinos que van por la calle, les entra la tos y hala, tosen así al aire, a la cara del que viene enfrente. Hace unos días me pasó con una tipeja que se marcó una tos justo cuando pasaba yo por delante, con el resultado de que ví venir prácticamente contra mi jeta a los virus esos de “Érase una vez la vida”.

Cuando la tele servía para aprender, o la Era Pre-Jorge Javier

Cuando la tele servía para aprender, o la Era Pre-Jorge Javier

La proverbial mala educación de los españoles alcanza aquí su punto máximo, porque pararse en una escalera mecánica a la izquierda o tirar las pipas al suelo es síntoma de subdesarrollo, cero conciencia cívica y de ser un tarado, pero eso de toser sin cubrirse la boca es sencillamente una cabronada por la que estás fastidiando directamente al prójimo.

Por ejemplo, a los paranoicos como yo, que ya nos quedamos jodidos todo el día pensando que nos han pegado el Ébola

Por ejemplo, a los paranoicos como yo, que ya nos quedamos jodidos todo el día pensando que nos han pegado el Ébola

Me resulta difícil imaginar cómo se puede arreglar a un adulto que hace esto, porque si no se da cuenta por sí mismo de que es un idiota y un desconsiderado al echar sus repulsivas miasmas en la cara de los viandantes no creo que sea asequible a la persuasión. Por eso  propongo otro método más directo:

Si te tosen encima, grita "¡ÉBOLA!" a pleno pulmón y rocía al infractor con un extintor

Si te tosen encima, grita “¡ÉBOLA!” a pleno pulmón y rocía al infractor con un extintor

¿Y qué tal si rescatamos alguno de los carteles aquellos que se hicieron para lo de la gripe A, aquel camelo por el que nos gastamos una millonada en fármacos que nunca se usaron? Entonces se hicieron muchísimos posters en los que se ponían consejos para no pillar la gripe A, pero que son perfectamente aplicables a cualquier periodo invernal, para que los idiotas que andan por nuestras calles recuerden que hay que tratar de evitar contagiar tu catarro al viandante.

Dice mucho de una sociedad el que haya que hacer carteles avisando a la gente de que conviene toser en un pañuelo

Dice mucho de una sociedad el que haya que hacer carteles avisando a la gente de que conviene toser en un pañuelo

Pero quizá, teniendo en cuenta que los tosedores desconsiderados son legión, habría que reforzar un poquitín más el mensaje cambiando los textos, para convencer al españolito medio de las virtudes de ser educado cuando tienes gripe o catarro. Por ejemplo, jugando con la pasión tan nuestra de autodiagnosticarse…

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En efecto, tengo un problema con el Ébola

¡Que tengáis un buen -y saludable- final de 2012!

– Deploreibol

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Ahora todo el mundo es joven. Los programas de cotilleos están llenos de trucos y secretos para que personas ya de una cierta edad consigan “mantenerse jóvenes”. Puedes entrar en las organizaciones juveniles de los partidos políticos con 29 años. Y qué decir de los periódicos, que añaden la coletilla esa de “un joven de [inserte edad]…” en cualquier noticia de sucesos, aunque la persona en cuestión tenga 36 años, o 38, o incluso 40 tacos. La obsesión con la juventud ha llegado incluso al cosmos: he aquí una noticia sobre una estrella joven al lado de la cual se ha encontrado azúcar.

"Sí, sí, azúcar... ¡COCAÍNA! Verás cuando se lo diga a tu padre, te va a dar dos hostias bien dadas"

“Sí, sí, azúcar… ¡COCAÍNA! Verás cuando se lo diga a tu padre, te va a dar dos hostias bien dadas”

A mí esto me parece una gran gilipollez. Lo de “mantenerse joven” de los programas de cotilleos no es otra cosa que ocultar los estragos de la edad, que no es lo mismo. Sobre los periódicos, lo de joven sólo se puede atribuir a la tradicional indiferencia de la prensa española hacia la exactitud y la precisión (por eso no se venden periódicos, no porque “el papel haya muerto”). Y en cuanto a las “estrellas jóvenes”… qué decir, es patético cómo tratan de llamar la atención.

"¿Vas a salir así a la calle? Ya no tienes edad para ir así, enseñándolo todo"

“¿Vas a salir así a la calle? Ya no tienes edad para ir así, enseñándolo todo”

A este asqueroso Gobierno, que lo único que hace es machacarnos y recortar, le propongo que haga por una vez un servicio público y ponga en marcha un programa para informar a los ciudadanos de cuándo se puede considerar uno joven o no. Por ejemplo, publicar en el BOE una lista actualizada anualmente que sirva para comprobar si puedes seguir considerándote joven o ya has entrado definitivamente en la vida adulta.

Se puede incluso hacer otra lista para saber si te puedes considerar "viejo". Por ejemplo, si te gusta Jacques Brel.

Se puede incluso hacer otra lista para saber si te puedes considerar “viejo”. Por ejemplo, si te gusta Jacques Brel.

– Deploreibol

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Acabo de venir de Oviedo, una ciudad con virtudes (como los restaurantes en los que ponen gigantescos cachopos) y con defectos (como las aceras deslizantes). Como aquí hablamos de defectos, vamos a profundizar en uno de ellos: las estatuas colocadas así, en tierra (es decir, no en un pedestal) y que son de tamaño humano. Será cosa mía, pero me pego unos sustos acojonantes con estos trastos.

No es que tenga yo estatuafobia (o como se llame, que ahora hay fobias para todo). Es que, como yo suelo ir a lo mío, no reparo en que hay un artefacto de estos hasta que estoy prácticamente encima; y como parecen humanos pero están acojonantemente quietos (lógicamente) la primera sensación que me da es que son personas que me van a atacar: el típico atracador que se espera a que te acerques para darte el palo, vamos.

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Pues en Oviedo hay muchas estatuas de este tipo, para consternación de los paseantes como yo. Además, de todo tipo, desde famosos cineastas…

Si se quitase ese gilipollas de enmedio, podríais ver mejor la estatua de Woody Allen

Si se quitase ese gilipollas de enmedio, podríais ver mejor la estatua de Woody Allen

…hasta gente que representa oficios tradicionales, pasando por notables intérpretes de canción ligera…

Por ejemplo, aquí, Carmen Miranda

Por ejemplo, Carmen Miranda

Pues con éstas, vaya sustos me doy, macho. Para que no se diga que es sólo Oviedo, aquí en Madrid también hay una con la que me cruzo muy a menudo y no falla: cada vez que paso por delante, sobresalto. Es ésta:

¿Qué está tramando este individuo?

¿Qué está tramando este individuo?

Es una puñetera estatua de un lector, algo que ya crea mal rollo: ¿dónde se ha visto una persona leyendo en Madrid, FUERA DEL METRO?

La calle está para pedir dinero y hostigar a los paseantes, no para leer, degenerado

La calle está para pedir dinero y hostigar a los paseantes, no para leer, degenerado

Además, está justo delante de una iglesia del Opus, así que uno pasa por allí ya con cierto resquemor.

También está delante de una bilblioteca pública, pero tranquilos, que Montoro se ocupa enseguida de eso

También está delante de una biblioteca pública, pero tranquilos, que Montoro se ocupa enseguida de eso

Miedo y susto cada vez que paso por ahí, coñe. Las estatuas no están hechas para estar a ras de suelo, a ver si se enteran en los Ayuntamientos. Subidlas a un pedestal, que así quedan mejor y no asustan al personal.

Por ejemplo, fijáos que bien queda esta hermosísima alegoría de "Ignacio González arreglando la sanidad pública madrileña"

Por ejemplo, fijáos que bien queda esta hermosísima alegoría de “Ignacio González arreglando la sanidad pública madrileña”

– Deploreibol

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¿Os acordáis del eje ciclista Mayor-Alcalá, la obra por la que los madrileños gozaremos de un carril-bici que va por las calles más empinadas y con más tráfico de la ciudad? Escribí sobre él hace dos meses, cuando estaba en plena obra en el centro. Bueno, pues festejad vuestros ojos con el magnífico estado de conservación en el que está -dos meses después, insisto- esta indispensable infraestructura:

Marca España

Visit Madrid

Esto es el comienzo de la calle Mayor, para que lo vean bien todos los turistas que cometen el error de venir a España. Toda la superficie del carril levantada y la señalización jodida. Y no te creas que ha habido grandes heladas o tormentas acojonantes en estos dos meses. No, simplemente está hecho como se hacen las cosas en este país.

Marca España

Marca España

Es por cosas como ésta por las que yo creo que da igual si pedimos el rescate o no: mientras no fusilemos a los políticos que regalan los contratos públicos a sus amigos para que hagan estas mierdas y se embolsen la pasta de todos, este país no tiene arreglo. Perdonadme este giro demagógico estilo UPyD, pero es que si hacen esto con las obras de chichinabo, como el eje ciclista, qué no harán con las grandes.

Feliz Navidad, y tal.

– Deploreibol

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Será por la crisis o será porque me hago mayor, pero el caso es que las luces de navidad del centro de Madrid me parecen cada vez más cutres. Tampoco es que en el pasado fuesen una maravilla, pero es que llevan unos años que son verdaderamente horribles. Veamos estos ejemplos:

1- Los copos de nieve

Son las luces que hay, por ejemplo, en Montera y Fuencarral. Atención:

Así de tristes

Así de tristes

Vienen a ser cuatro palos que simbolizan un copo de nieve y que se iluminan con un frío color azul-blanquecino. Yo pensaba que el objeto de poner luces en la ciudad era alegrar y confortar un poco a los viandantes, no recordarles que están en el crudo invierno, helándose en un sitio tenebroso e inhóspito. Pues esa es exactamente la sensación que dan estas luces.

"Feliz Navidad. Estás solo, y morirás solo"

“Feliz Navidad. Estás solo, y morirás solo”

2- Las luces planas

Por ejemplo, las que han puesto en la calle Mayor. Lo peculiar de éstas es que en vez de ponerlas perpendiculares al suelo las han puesto paralelas. Es decir, a la manera de platillos volantes:

"Conducidnos ante vuestro líder. No, si es Ana Botella, no"

“Conducidnos ante vuestro líder. Ah, no, si es Ana Botella, no”

Resultado: para apreciarlas bien hay que ponerse justo debajo y mirar hacia arriba, que es JUSTO lo que no hay que fomentar en una calle como Mayor. Como si no hubiera ya en esta ciudad suficientes pazguatos que se pasean por el centro de Madrid parándose espontáneamente a mirar a las musarañas, el Ayuntamiento ha decidido ir y fomentarlo. Así que ya sabes, si vas por Mayor prepárate para chocarte con multitud de pasmarotes de esos que creen que “mamá” o “papá” son palabras paroxítonas y que confunden el imperativo con el infinitivo.

Como en "¡Máma, Pápa, mirar que luces tan chulas!"

Como en “¡Máma, Pápa, mirar que luces tan chulas!”

3- Los ojos

Éstas confieso que me dan escalofríos. Una larga fila de ojos que parpadean. Os lo juro. Calle Hortaleza.

La calidad de la cámara de mi Blackberry de alguna forma aumenta el efecto "el proyecto de la bruja de Blair"

La calidad de la cámara de mi Blackberry de alguna forma aumenta el efecto “el proyecto de la bruja de Blair”

Clic. Clac. Ojos abiertos. Ojos cerrados. Ojos abiertos otra vez. ¿Te sientes vigilado?

Feliz Navidad, y próspero 1984

Feliz Navidad y próspero 1984

Ojos que no ven, corazón que no sieESTOS OJOS SIEMPRE VEN. SIGA CIRCULANDO. GRACIAS POR SU COOPERACIÓN.

Nada dice "Felices fiestas" como un globo ocular

Nada dice “felices fiestas” como un globo ocular

4- Apreca

Ya hablamos alguna vez en el pasado de la Asociación de Comerciantes de Preciados y Carmen (APRECA) y de sus luces de navidad, sólo comparables en modernidad y buen gusto con su página web. Pero como año tras año siguen cometiendo la misma atrocidad, tengo que volver a destacarlo: poner el nombre de tu cutre-asociación como decoración navideña es lo más feo y hortera que hay.

Es que no hay muchas palabras más cacofónicas que "apreca". Quizá "defeca", un poco más

Es que no hay muchas palabras más cacofónicas que “apreca”. Quizá “defeca”, un pelín más.

¿Y qué imagen damos a los visitantes? ¿Cuántos extranjeros que pasan por Madrid se llevarán la  errónea impresión de que “Navidad” en español se dice “Apreca”? Por no hablar de que eso de poner en tu calle un cartel luminoso de tu organización no es más que la versión sofisticada de las pintadas que usan las bandas callejeras para marcar su territorio. Lo mismo el día menos pensado me asaltan unos macarras de la Apreca por invadir su barrio, tipo “West Side Story”.

I Want To Live In Apreca

I Want To Live In Apreca

Con lo sencillo que es poner unas luces normalitas, en colores alegres…

– Deploreibol

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El otro día ví Prometheus y tengo que decir que me parece una de las películas más estúpidas que he visto en mi vida. Podría incluso decir la que más, si no fuera porque en su momento ví 20 minutos de Van Helsing, hasta que el sangrado de mis orejas se hizo demasiado intenso y tuve que dejarlo.

Siguiendo la línea habitual del blog, en el que usamos un caso concreto como ejemplo para deplorar toda una categoría general, vamos a apoyarnos en Prometheus, presunta precuela de Alien, para iluminar las mamarrachadas del cine actual, singularmente esa aberración de hacer precuelas, secuelas, spin-offs y todo lo que sea necesario menos algo original y atrevido.

A partir de aquí, spoilers a porrillo.

1- ¿Por qué lo llaman “precuela”, cuando quieren decir “lo mismo”?

Vamos a ver: esta peli no es que sea una precuela de Alien, es que es Alien rodada otra vez (solo que en estúpido).

La línea argumental es la misma. Pero igual, vamos: unos incautos van por el espacio a un planeta a investigar una movida por cuenta de una megacorporación; la megacorporación busca a un monstruo, aunque no se lo dice a los incautos; un androide putea a los incautos por cuenta de la megacorporación; el monstruo se va comiendo a los incautos menos a una, que al final deja un mensaje al resto de la humanidad como última superviviente.

Vamos, la vieja historia de "chica-conoce-monstruo"

Vamos, la vieja historia de “chica-conoce-monstruo”

Los personajes principales están calcados, solo que en Prometheus son de cartón-piedra. Así, tenemos a la prota que valientemente trata de resolver el desaguisado que sus superiores no saben o no quieren resolver…

Un personaje con el que todo asalariado español se puede identificar: alguien a quien su empresa putea

Un personaje con el que todo asalariado español se puede identificar: alguien que tiene un cabrón como jefe y a quien su empresa putea

…el androide que trabaja para la megacorporación, y que además tiene un punto sádico…

Y de los que al final sólo queda la cabeza

Y del que al final sólo queda una cabeza parlante, para que se vea bien claro cómo los guionistas se quedaron sin ideas

…un ser de mirada inescrutable que deambula por la nave sin que sepamos muy bien por qué…

A decir verdad, el gato a veces actúa un poco

A decir verdad, a diferencia de Theron, el gato a veces actúa un poco

Y así podríamos seguir: el/la histérico/a que pierde la cabeza y se lo merienda primero el monstruo, el tipo de carácter mercenario que al final se sacrifica… LA MIS-MA PE-LÍ-CU-LA. Pero en mala.

2- ¿Por qué nos toman por idiotas?

Esta película, como las americanadas de los últimos tiempos, parten de la siguente premisa: “el espectador es idiota, y hay que explicárselo todo para que su experiencia cinematográfica sea satisfactoria”. Por ejemplo:

Los personajes vienen muy marcados por su profesión. Una cosa muy americana, lo de que la gente tenga como trabajo lo que más le gusta del mundo. Por ejemplo, uno de los personajes es geólogo y dice en un momento dado algo así como: “Yo no vine aquí para esto. Yo vine aquí para estudiar las rocas. ¡Rocas! ¡Me encantan las rocas! ¡Por eso soy geólogo!”. Una gran gilipollez. Si todos nos dedicáramos profesionalmente a lo que nos gusta, no habría más que ginecólogos y urólogos.

El urólogo de a bordo, examinando una resonancia de una inflamación testicular

El urólogo de a bordo, examinando una resonancia de una inflamación testicular

– A pesar de venir muy marcados por su profesión, los personajes hacen caso omiso de las reglas más básicas del método científico. Mira, yo soy de letras, y no sabría diferenciar entre un ribosoma y un aparato de Golgi aunque me fuese la vida en ello. Pero sí se que en un planeta desconocido, por mucho que la atmósfera sea respirable, NO HAY QUE QUITARSE EL CASCO aunque te apetezca respirar una bocanada de aire puro. Bueno, pues estos idiotas de mierda no sólo hacen eso, sino que tocan sustancias rezumantes, abren puertas que claramente llevan a sitios peligrosos sin tomar precauciones, e incluso VACILAN A UNA SERPIENTE GIGANTE CON FORMA DE PICHA que, freudianamente…

Que aproveche

Que aproveche

Las cosas te las explica un señor, en vez de dejar que las averigües. No, en serio. A mitad de la peli, el capitán le dice a la prota: “Este planeta es una base militar de los marcianos, que crearon un arma que se los cepilló a ellos, pero lo que querían hacer es ir a la Tierra y matarnos a todos”. Por si no lo habías pillado ¿ves? ¿Para qué revelar una trama con mimo y mano izquierda, mediante la actuación de tus intérpretes y el buen hacer del director, cuando puede venir un tío y decírtelo a la jeta por si el espectador más tonto del cine está perdido? Afortunadamente nos quedan los clásicos del cine, en el que se empleaba la sutileza. Por ejemplo, en Espartaco la pregunta era “¿ostras o caracoles?”, y no…

"Que si follamos"

“Que si follamos”

3- Esta peli está mal hecha

Los personajes y los diálogos son basura. Es decir, están muy mal escritos, no tienen sentido. En un momento de la película, para que no quede nada de Aliens por imitar, la prota se enfrenta a una dura realidad: tiene un alienígena en la tripa, que amenaza con salírsele rompiéndole el estómago. Para evitarlo, se hace una especie de autoaborto con un robot médico que la opera así, en vivo: cesárea, sacar al bicho, grapas en el abdomen y andando.

Las autooperaciones, una realidad no tan lejana aquí, en la Comunidad de Madrid

La autooperación, uno de los pilares del modelo de sanidad eficiente que nos trae la Comunidad de Madrid y que estos rojos peligrosos de la foto no parecen entender

Bueno, pues después de esta ordalía, la chica entra en una habitación llena de gente. ¿Tú te crees que alguien le dice algo de la horrible autooperación a la que se ha sometido? Nada, todo el mundo conversa como si nada hubiera pasado. Imagínate que en la vida real te encontrases con una persona que hubiese pasado por eso. ¿No le ofrecerías, no sé, una silla para sentarse y descansar? No en Prometheus, forastero.

Se le nota que está cojonudamente, vamos

Se le nota que está cojonudamente, vamos

Maquillan a un joven de viejo, en vez de usar a un viejo de verdad. Los efectos especiales han avanzado mucho, pero hay algo que todavía no han logrado: hacer que un joven parezca viejo. Bueno, pues a pesar de todo en esta peli van y maquillan a un joven para que parezca viejo, en vez de usar a un abuelo, con este resultado:

En "La princesa prometida" quedaba mejor

En “La princesa prometida” quedaba mejor

Ni parece viejo, ni (cuando anda) lo hace como un viejo, ni nada. No sé por qué no han utilizado a un actor mayor en vez de esta pantomima.

Bueno, que podría seguir porque esta peli no hay por dónde cogerla, pero para qué: los males son los comunes a todas estas pelis modernas que estrenan todos los meses. Malos guiones, pocas ideas, personajes sin sustancia en los que tratan de sustituir la personalidad por peculiaridades absurdas (por ejemplo, el capitán toca el acordeón. Qué interesante, qué gran profundidad le da eso al personaje). Tenía bastantes esperanzas en esta peli, pero mi gozo en un pozo. Casi mejor si no voy a ver El Hobbit, porque me temo lo peor.

– Deploreibol

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Hasta hace poco me parecía una cosa absurda cubrirse la cabeza, pero uno ya no tiene todo el pelo que le gustaría tener, así que va volviéndose imprescindible contar con un poco de protección so pena de cogerse un catarro de lo más absurdo. Así que, por necesidad, me veo obligado a ponerme un algo en la testa, no sin lamentarlo mucho, porque todos los modelos disponibles en el mercado tienen -en mi opinión- graves inconvenientes.

Por ejemplo, este gris no pega con mis ojos

Por ejemplo, este gris no pega con mis ojos

Dicho esto, vamos a intentar una clasificación de los gorros en dos grandes categorías: tolerables (los que me podría poner yo en caso de mucho frío) e inaceptables (debajo de los cuales no me busquéis). Vamos primero con los tolerables.

1 – El gorro de nieve normal

Éste me parece aceptable porque es una prenda sencilla, discreta y funcional. No llama la atención ni es algo grotesco. Sirve exactamente para lo que fue pensado:

Protegerte del frío cuando vas a recoger la metadona al dispensario

Protegerte del frío cuando vas a recoger la metadona al dispensario

Problema que yo le veo (aparte del estigma de que, en las pelis, le ponen uno de éstos a todos los yonquis): que pica. Hay mucha superficie de contacto con la piel y el roce hace que sea incómodo. Vamos, eso, o yo tengo la epidermis muy delicada.

Pero no creo, porque mi amiga Sissí dice que a ella le pasa igual

Pero no creo, porque mi amiga Sissí dice que a ella le pasa igual

2- La gorra de abuelo

La de toda la vida, vamos. A este señor, por ejemplo, le queda muy bien:

No te jode

No te jode

Problema que yo le veo: que es de abuelo. Y así como yo no soy lo que se dice juvenil, tampoco tengo edad para ir a dar de comer a las palomas, luego echar una partidita de petanca, y de vuelta a casa pasarme por el quiosco a comprar “El Alcázar”.

"Si no tiene 'El Alcázar' déme el 'Arriba', don Damián, que no me importa"

“Si no tiene ‘El Alcázar’ déme el ‘Arriba’, don Damián, que no me importa”

3- La capucha

Ésta la encuentro muy práctica, porque va pegada a la sudadera, y no hay más que echarla para atrás o para adelante en función de las condiciones meteorológicas, sin necesidad de pensar, cuando entras en un edificio, “¿y ahora qué hago yo con el gorro?”

Además, está muy bien para llevar la navaja para cuando te cansas de la metadona y necesitas algo de pasta para comprar caballo del bueno

Además, está muy bien para llevar la navaja para cuando te cansas de la metadona y necesitas algo de dinero para comprar caballo

Problema que yo le veo: que es como muy juvenil. Y así como no soy yo un vejestorio, tampoco tengo edad para ir por ahí tirándole piedras a la policía en manifestaciones de estas de perroflautas, en las que la juventud incontrolada agrede con violencia a las fuerzas de seguridad del Estado, que ejerce su labor con contención y ejemplaridad, empleando sólo la fuerza precisa para garantizar la integridad física de los ciudadanos.

Y siempre tratando a la gente de acuerdo con los principios de la dignidad y los Derechos Humanos

Y siempre tratando a la gente de acuerdo con los principios de la dignidad y los Derechos Humanos

Estos tres son los únicos modelos de protección capilar que yo utilizaría ¿Cuáles son los inaceptables? Bueno, para no eternizar este post, una clasificación sumaria:

1- los sombreros de ala, que han sido monopolizados por los modernos, y por lo tanto quedan inutilizables para el resto de la población…

Sospecho que su música (nunca le he oído) me gustaría tanto como su estética

Sospecho que su música (nunca le he oído) me gustaría tanto como su estética

2- La gorra, que siempre me ha parecido una aberración antiestética…

Aquí, la cúspide de la elegancia

Aquí, la cúspide de la elegancia

3- Y los gorros de nieve “especiales”, como los que llevan pompón y trenzas. Y con esta imagen, no tengo más que decir…

...salvo "arg"

…salvo “arg”

– Deploreibol

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