Monthly Archives: August 2013
25/08/13 Odio a los que molestan en los conciertos
Para mi vergüenza eterna, no he leído la Divina Comedia, pero como la estructura es más o menos conocida (y lo que uno no conoce, lo puede mirar en la Wikipedia), me ha inspirado para este post, que va dedicado a la gente que te jode la función cuando vas al teatro o al auditorio a escuchar música.
La idea es que, igual que en el libro de Dante el Infierno está dividido en distintos círculos, y a ellos van los pecadores según el tipo de pecados cometidos, no puede dejar de incorporarse a ese lugar de tortura eterna a los espectadores culpables de los siguientes comportamientos:
PRIMER CÍRCULO: LOS LECTORES
A este círculo del Infierno van -según Dante- los no bautizados, los paganos virtuosos… y yo añadiría a los IDIOTAS QUE LEEN EL PROGRAMA DE MANO MIENTRAS SUENA LA MÚSICA, pasando así las páginas: flap, flap, flap… y, en general, despistando con sus movimientos al tipo de la butaca de al lado (que suelo ser yo). Aquí también se incluye a la gente que se trae una novela para leer mientras suena la música, cosa que me deja de puta piedra, porque ¡cuánto más cómodo (y barato) es leer en casa poniéndose música de un disco! Supongo que vienen contra su voluntad a los auditorios y se aburren, pero de verdad me pasma que se aburran TANTO como para tener que sacar una novela.
Con lo a gusto que se duerme en los conciertos, así a media luz, cuando la música es aburrida. Lo de sacarse una novela es querer estropearse la vista gratuitamente
SEGUNDO CÍRCULO: LOS LECTORES (ELECTRÓNICOS)
Aquí están condenados los que se dejaron arrastrar por sus pasiones, y LOS QUE MIRAN EL MÓVIL durante el concierto. Si estás esperando un aviso tan importante que no puedes dejar de enredar con el móvil, distrayendo (con la luz de la pantalla) a los que están a tu lado, a lo mejor no tenías que haber venido. Por otro lado, deja ya la pantallita, anormal; la cantidad de cosas que se pierden los colgados estos que no pueden estar un segundo sin el móvil.
Tiradlos al lago y disfrutad de la vida, cretinos
No hemos acabado con los de los móviles, tranquilos; hay algunos que nos esperan en círculos infernales todavía más profundos.
TERCER CÍRCULO: COF, COF
Aquí son castigados los que cayeron en la gula y los que VIENEN A LOS CONCIERTOS A TOSER. A todo el mundo le puede entrar una tosecilla, y no pasa nada; pero si tienes una gripe y estás tosiendo todo el rato de forma incontenible, no sólo estás jodiendo al resto del público, sino que además tienes muy poca consideración por el prójimo, porque les puedes contagiar: son cientos de personas en un lugar cerrado. Aquí también entran los que aprovechan los descansos entre movimientos para toser a su gusto: según mis cálculos, un 90% del público en las salas de conciertos de España. Pero ¿cuántas veces tose una persona sana al día? ¿una o ninguna? Entonces, ¿por qué cojones en un concierto si no tosen una vez por movimiento no se quedan a gusto?
Toda esa gente tosiendo al unísono… ¿Será la típica pandemia de las películas, que acaba convirtiendo a todo el mundo en zombi?
CUARTO CÍRCULO: LOS MÚSICOS FRUSTRADOS
En él pasarán la eternidad los que se pasaron de avariciosos o de pródigos y los que TARAREAN O HACEN QUE DIRIGEN DURANTE EL CONCIERTO. Esto le pasa bastante a la gente mayor, que cuando viene la parte que conocen se ponen a tararearla o a gesticular imitando al director. Entrañable, pero molesto. Uno viene a escuchar a la orquesta y a ver cómo la dirige un profesional, no un carcamal que, cuando llega lo mejor, se pone a decir “charachán charachán chin-pum”. En según qué conciertos, te puedes dar por jodido como te toque al lado de uno de estos.
Prepárate para oír “el Danubio Azul” en estéreo
QUINTO CÍRCULO: LOS FILISTEOS
Aquí encontramos a los que se dejaron llevar por la ira, la pereza y al los CAPULLOS QUE VIENEN AL TEATRO A FIGURAR. Son normalmente parásitos de la política y la empresa española a los que les regalan las entradas. Dado el nivel cultural habitual entre los políticos y los empresarios y directivos españoles, podemos afirmar con total rotundidad que al 99% de ellos les tira del pijo el concierto, y a lo único que vienen es a pasear modelito (alguno se trae capa española, tú) y a alternar con otros de su casta durante los descansos. Esto tiene dos efectos perniciosos: a) como hay muchas entradas así regaladas, los precios de las entradas normales suben y le cuestan una pasta a los que de verdad les gusta la música, y b) está todo lleno de capullos, bobos con capa española, tarados de la alta burguesía y de la nobleza y pelotas de los políticos, todos muy proclives a los vicios descritos en el resto de círculos infernales.
Hay que decir que muchas veces esos asientos regalados encima se quedan vacíos, porque nuestra “élite” es más de otro tipo de espectáculos: ir a ver cómo se maltrata a un animal, por ejemplo
SEXTO CÍRCULO: ABANICOS Y ABALORIOS
En este lugar residen las almas de los herejes y epicúreos, y el de LAS SEÑORAS DEL ABANICO. Sí, hay paisanas que van a los conciertos con un abanico de estos de láminas (de los que suenan klaka-klaka-klaka cada vez que los mueves). Y encima, como en este país atrasado existe -como decíamos- la costumbre de emperifollarse para ir a oír música (en vez de ir vestidos normal, como en Europa), estas tipas se ponen todas las pulseras y brazaletes que tienen en casa, de forma que a cada movimiento de brazo la ferretería se entrechoca, y al del abanico hay que añadir el ching-ching-ching de la quincalla. Ya conté en el blog una vez que tuve que aguantar esto; menos mal que las miradas no matan, porque si no me habrían caído 30 años y 1 día.
O una medalla y una pensión vitalicia, en el caso de que me tocase un juez amigo de la música
SÉPTIMO CÍRCULO: LOS ENTUSIASTAS
Ya llegamos al nivel en el que penan los que se dejaron llevar por la violencia, y LOS QUE APLAUDEN ANTES DE QUE DEJE DE SONAR LA MÚSICA. Se ve que algunas personas, arrebatadas por el éxtasis místico que les produce lo que acaban de oír, son incapaces de mostrar el más mínimo respeto a la obra, al compositor y a los intérpretes dejándoles terminar de tocar y bajar los instrumentos; no, tienen que ser los primeros en gritar “¡BRAVO!” y comenzar a aplaudir antes de que dejen de sonar los últimos compases.
Una actitud prudente en los mítines políticos norcoreanos, pero de muy mala educación en el resto de contextos
¿Sabes esas personas tan desconsideradas que, en una conversación, empiezan a hablar antes de que el otro termine su frase? ¿No te pone incandescente de odio? pues lo mismo.
OCTAVO CÍRCULO: LOS GOLOSOS
Llegamos ya al punto del infierno en el que sufren los que cometieron fraude y engaño, y LOS DEL CARAMELO. Siempre tiene que haber un tipejo por concierto que, en la parte más delicada, se ponga a rebuscar en su bolsa y a pelar ruidosamente su puñetero caramelo. Es que parece que los escojan aposta para joder, oye.
“Sí, me da igual el sabor. Limítese a ponerme los caramelos envueltos en el celofán más crepitante, y métamelos en una bolsa de plástico bien crujiente, por favor”.
Es importante que los caramelos sean de tamaño pequeño, para poder ir comiendo uno tras otro durante todo el concierto.
NOVENO CÍRCULO: NOKIA TUNE
Y, finalmente, llegamos al fondo del pozo abisal: aquí sufren tormento los traidores, los soberbios, y los IDIOTAS A LOS QUE LES SUENA EL MÓVIL. Es acojonante, porque te lo advierten varias veces, con carteles y megafonía, pero siempre, SIEMPRE, hay al menos uno de éstos por concierto. Algún imbécil apocalíptico ha obligado incluso a parar a una orquesta porque su móvil no dejaba de sonar. Francamente, no se me ocurre qué tipo de solución se le puede dar a este problema sin usar la palabra “eutanasia”.
Eutanasia para el móvil, digo; para el dueño, un linchamiento de los de toda la vida
En fin, que hay que armarse de paciencia y ánimo para ir a un concierto, porque al menos un par de tipejos de alguno de los tipos aquí descritos siempre se dan. Si me he dejado alguno, o si queréis compartir alguna horrorosa experiencia, o si queréis meteros conmigo, ahí están los comentarios; pero ya os anticipo que si la crítica es que soy un neuras, un histérico, un pequeñoburgués y un friki del silencio la respuesta es “sí”, “sí”, “sí” y “sí”.
– Deploreibol
Tags: auditorio, concierto, Dante, Divina Comedia, interrupción, móvil, música, silencio, tos
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18/08/13 Hundir la Flota: Gibraltar Edition
¡Que vienen los británicos! Con la flota inglesa a punto de pasearse por las costas del Peñón en pleno conflicto de Gibraltar, me ha venido a la memoria ese entrañable juego, Hundir la Flota.
En realidad, más que entrañable, este juego es un rollo: depende mucho de la suerte, y es además muy abstracto: no representa ningún conflicto particular. Por eso he pensado que se le puede hacer un pequeño ajustillo en las reglas para adaptarlas a lo que sería un conflicto naval por el Peñón: Ingleses contra españoles, como en los viejos tiempos.
La Armada Invencible, los “brotes verdes” del XVI
Primero, una rápida recapitulación de las reglas estándar, para los que seáis de Marte y nunca lo hayáis jugado. Hundir la Flota es un juego para dos jugadores. Cada uno tiene un tablero, una cuadrícula de 10×10, sobre la que coloca cinco barcos de distintos tamaños: un Portaaviones (que ocupa cinco casillas), un Acorazado (cuatro), dos Fragatas (tres casillas cada una) y un Submarino (dos).
La gracia es que cada jugador no ve dónde ha colocado el otro sus barcos. A partir de ahí, los turnos se suceden: uno de los jugadores da unas coordenadas (que representan un disparo) y, según cómo estén colocados los barcos del otro jugador, el rival tiene que decirle si ha fallado (“agua”) o si ha dado a uno de sus barcos (“tocado”). Cuando un jugador golpea a un barco en todas sus casillas, ese barco está “hundido”; gana el que hunda antes a la flota del otro.
Al contrario que en “Hundir la Bolsa”, el juego en el que siempre pierde el accionista de Bankia
Dicho esto, aquí van las Reglas Especiales para Hundir la Flota: Gibraltar Edition, por Deploreibol, que incorporan a este juego tan básico unos retoques para hacerlo más verosímil y ajustado a la realidad:
* Para empezar, los jugadores eligen un bando cada uno: ingleses o españoles.
* El español, antes de empezar el juego, elimina su ficha del Portaaviones. Esto simboliza que España no tiene portaaviones en la vida real: el único que teníamos, que era por otro lado una birria, se ha ido al desguace este año.
* En el primer turno, el español elimina su Submarino del juego: Se le considera hundido. Esto refleja cómo, en la vida real, los submarinos que hacemos los españoles no pueden flotar porque los fabrican con exceso de peso.
¿Quién sería nuestro Harrison Ford para hacer una peli? ¿Antonio Resines?
* En cada turno, y en contravención de la norma general (que dice que los barcos no se pueden mover), el inglés podrá mover a cada uno de sus barcos una casilla en la dirección que quiera. Esto representa que los ingleses tienen combustible para sus barcos, y por tanto pueden deambular de acá para alla; en cambio, el jugador español no puede mover sus barcos, porque los recortes han hecho que no haya fuel para ellos.
Para compensar, dan mucho canguelo así parados, como si fueran la flota fantasma, y eso resta moral al enemigo
* Si, a pesar de todo, el jugador español lleva las de ganar en una partida, el inglés podrá, en cualquier momento, levantarse, coger el tablero del español, y estrellarlo contra la pared. Esto simboliza el arsenal nuclear que tiene el Reino Unido (mientras que España no tiene ni una triste bomba atómica). Gana la partida Londres.
¡Aprovechad este Agosto para desempolvar este clásico juego de mesa y echad unas risas con los amigos emulando el conflicto por el Peñón! Para lograr una máxima verosimilitud, se recomienda fumar tabaco de contrabando durante la partida, y tener a mano unas copias impresas del Tratado de Utretch, para que el que juega con España pueda enjugarse las lágrimas. ¡Feliz juego!
Hundido, motherfucker
– Deploreibol
Tags: defensa, ejército español, España, Illustrious, Peñón, portaaviones, Rajoy, recortes, Reino Unido
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17/08/13 Odio a los que se comen el “de que”
El miedo al dequeísmo se ha vuelto tan grande que al final la gente se pasa de frenada y se carga el “de que” incluso cuando es necesario. Ejemplo, un periódico de ayer:
No es por ser pijotero; todo el mundo entiende lo que quiere decir, pero me llena de pesar que ningún editor lo haya visto, siendo sobre todo el titular grande de la página dos. Además, aunque esté claro que el sentido de la frase es el de que la policía “avisa” de que disparará, al ver este tipo de cosas uno se imagina cómo serían las cosas de tomarse lo que dice el titular literalmente: “advertir que” abrirán fuego…
“Germán, a la vista del cariz que toman los acontecimientos y el progresivo deterioro de la situación de seguridad, me veo impelido a aceptar con una certidumbre casi completa el escenario de disparar sobre estas personas”
En fin. Cosas de recortar plantilla y suprimir el papel clave del lector de textos antes de que las cosas se manden a la imprenta. Menudo camino llevamos.
– Deploreibol
Tags: dequeísmo, ortografía, periodismo, policía
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15/08/13 Odio la marca España
Ya he mencionado otras veces en el blog lo mucho que me apesta eso de la “marca España”, engendro propagandísticto triunfalista que trata de persuadir al mundo (por un lado) y a los españoles (por otro) de lo que no somos. Las tonterías que pone su aborrecible página web no tienen fin, y por eso me voy a detener sólo en una: la subsección “economía e industria” de la sección “¿sabías que…”. Como era de esperar, trata de persuadir a sus lectores a partir de una serie de datos dispersos de que España es la caña. Ejemplo:
No sé yo si 8 entre 500 es como para tirar cohetes, teniendo en cuenta a los pesados que insisten en que somos una de las economías más importantes del planeta
Por supuesto, la página no es más que una excusa para hacer descarada propaganda de multinacionales españolas. Lo que pasa es que, a mi juicio, la selección de empresas que han hecho es un poquito… no sé… floja. Por ejemplo, le dan mucha coba al Banco Santander, a su buena imagen y a su presencia en el mercado británico…
Oh, ah, el mejor banco del mundo
Pero omiten destacar, por ejemplo, que año tras año esos mismos británicos califican a Santander, en las encuestas de consumidores, como el banco más mierdoso de su país. Si ponéis en google “Santander worst bank” lo comprobaréis; así, por ejemplo, lo contaba el Daily Mirror hace dos meses.
Se ve que las multinacionales españolas también exportan sus proverbiales “servicios” de “atención” al “cliente”
No es el único banco que destaca la marca España: también hablan de Caixabank; eso sí, sin mencionar eso tan bueno para la imagen del país de llevar a su empleada Doña Cristina de Borbón -investigada en el ‘caso Nóos’- a Suiza.
Hombre, su política de recursos humanos se podría calificar de ‘innovadora’. Entre otras cosas.
No sólo de bancos vive España; también está nuestra pujante y vibrante industria textil. Al parecer, en 2011 exportábamos un huevo.
Lideramos la estratégica industria mundial de vestidos de novias. Cuidado con nosotros.
¿Sabes qué me pasa a mí? Que soy una persona simple, y no entiendo muy bien los términos de “exportar” e “importar”. Porque, si las camisetas que aquí vendes a 20 euros las hacen unos pobres miserables de Bangladesh por 1,5 céntimos ¿Eso es exportar o importar? Me mareo. Y me mareo más cuando veo la cantidad de gente que trabaja en condiciones de espanto y que palma como alimañas en las fábricas de esos países donde nuestras multinacionales hacen la ropa esa tan buena y barata.
“¡Deploreibol hace demagogia!”
Sí, sí. Si ya lo sé, hombre. La globalización… Es que quieres pagar 100 euros por una camiseta… Si en realidad a los bangladeshíes les viene mejor trabajar así que no tener trabajo… Vale, vale. A los que pensáis eso, no preocuparse, que ya se están ocupando algunos de volver a traer aquí esas prácticas laborales tan de rechupete. Discurso del presidente de CEOE en la Asamblea de su organización, celebrada hace 2 meses:
“Muchas pequeñas legislaciones caminan en sentido contrario a la competitividad y son herencia del pasado más rancio que
deben modificarse. Por ejemplo, el control del absentismo, las horas extraordinarias, controles de todo tipo, papeleo innecesario. Vivimos en un mundo en tiempo real y rápido, cambiante, ágil, simple. Así deben ser nuestras leyes. Menos y mucho mejores.” (18/06/2013)
El link al discurso es público, está aquí (PDF).
Pero sigamos con la marca España. Porque las empresas que ponen como ejemplo no acaban aquí: hay algunas más que también son buenísimas. Por ejemplo:
Roca, Pescanova… ¿dónde he visto yo esos nombres hace poco?
¡Ah, sí! Roca, la empresa que despide a multitud de gente, y además despide mal (con lo que los jueces le anulan los ERE), y Pescanova, cuya dirección falseaba sus cuentas en un turbio ejercicio de ocultamiento con cosas muuuuy raras que ya veremos si se explican del todo. Eso sí que es buena MARCA ESPAÑA.
Pero tranquilos, oye, que la página de marca España nos señala con precisión cuáles son nuestros sectores punteros que son la envidia del mundo, con los que tomaremos por asalto los mercados mundiales y que permitirán a nuestro país recuperar el esplendor de Carlos I y Felipe II juntos. ¿Y cuáles son esos sectores, preguntaréis? ¿Cohetes, maquinaria industrial? ¿Nanotecnología, nuevas fuentes energéticas? ¿Rodamientos para tanques, drones? No, no; los piñones, hombre.
¡De esto no tenéis en Alemania! ¿eh, Merkel?
A por ellos, que nos los comemos. Y los piñones también, ojo.
– Deploreibol
Tags: Bangladesh, Caixabank, Noos, patronal, Pescanova, Roca, Rosell, Santander, Urdangarín
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14/08/13 Odio los pantalones rosas
Esta entrada viene a la sazón de la famosa foto, tomada hoy, de unos niñatos de las Nuevas Generaciones del PP mofándose de un viejo preferentista que había ido a gritar a Cospedal en el día en que la secretaria general del PP tenía que ir a declarar ante el juez por lo de Bárcenas.
Estamos de acuerdo en que sólo hay una cosa más graciosa que reírse de un viejo que ha perdido todo su dinero: quemar a un mendigo
Fijáos en el fucker que está a la izquierda del todo. Por varias razones, se puede decir que es el arquetipo de pijo, porque lo reune todo: las pulseras en su mano derecha, el polo metido por dentro del pantalón, el cinturón de hebilla dorada, las gafas de sol estilo Fuerza Nueva… pero lo que más mola de todo, de lo que quiero hablar hoy, es de los pantalones rosas que me lleva.
Este tipo de pantalones estrambóticos, para los que no lo sepáis, tienen un nombre: “go-to-hell pants”. Se llaman así porque indican una actitud ante la vida libre y despreocupada; vamos, que te importa una mierda lo que piensen de tí por ser un hortera. No sólo incluyen los colores chillones, sino también los estampados atrevidos; en este sentido, el precursor de este estilo en España fue el siempre inigualable Jaime de Marichalar y sus pantalones de paramecios.
Ahora entendéis qué quería decir, ¿no? Un espíritu libre, sin trabas, desahogado, generoso.
Para los que no seáis gente de alta alcurnia e impecable gusto, como Jaime y como yo, hay por internet algunas guías para saber cuándo y cómo vestir este tipo de pantalones. Hay que decir que ese tipo de guías deben repartírselas a uno cuando se hace de Nuevas Generaciones, porque he entrado en su web para buscar inspiración para este post, y las dos primeras fotos que me he encontrado tenían a un chico con pantalones rosas en ellas.
A la izquierda, la escuela de verano de NNGG en Sevilla, y a la derecha, la de Cantabria
Las costumbres de los jóvenes peperos son enigmáticas para mí, pero me pregunto si esta proliferación de pantalones rosas tendrá algún significado en la organización. Igual son como las plumas en los tocados de los indios o los tatuajes en las bandas callejeras centroamericanas: el que los lleva, es el líder.
“Sois el futuro del partido”
No es que sea yo el árbitro de la moda, precisamente, y lejos de mí decirle a la gente cómo tiene que vestir; pero sí que me atrevería a sugerir que hay un cierto tipo de look que hay que saber llevarlo. No basta con ser pijo, no; hay que ir más allá, hay que tener una actitud ante la vida y una visión del mundo que te permitan llevar ese tipo de ropa sin que te quede ridícula. Subid arriba de esta entrada y echad un vistazo al pepero de los pantalones rosas. Parece una mezcla entre Monchito y Torrebruno, hombre; los pantalones rosas le superan. Ahora mirad a Gianni Agnelli, el antiguo presidente de Fiat, cuando era joven:
Solapas muy grandes, corbata pillada por el cinturón, pinzas que le abomban el pantalón… ¿y qué? Este chico lleva el conjunto con un aplomo, con ese aire de “todo me da igual, porque soy más rico que Dios” que los italianos llaman menefreghismo, que es capaz de sacarlo adelante. Que esto nos sirva de lección, amigos, especialmente a los jóvenes fachosos de NNGG que se visten por encima de sus posibilidades: mejor dejarle la vestimenta estrafalaria a aquellos que han nacido para llevarla. Además, como todo el mundo sabe, el look de hostigar a ancianos ya se perfeccionó en España hace casi un siglo: camisa azul, correajes, una cadena en una mano y una estaca en la otra. Mira, esa vestimenta sí le caería bien a nuestro amigo de ahí arriba.
– Deploreibol
Tags: Cospedal, fachas, Gianni Agnelli, horteras, NNGG, PP, preferentistas
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12/08/13 Odio el networking
Hasta que reuna fuerzas para escribir el muy necesario post sobre los emprendedores, hablemos sobre cosas relacionadas con ese mundo. Por ejemplo, el networking: la puta costumbre que tienen los emprendedores de tratar de aprovecharse de cualquier amigo, familiar o conocido para financiar/publicitar/beneficiar a su negocio. La idea, como su propio nombre indica, viene a ser como tejer una metafórica red (de contactos). Pero para los que hemos sufrido esta asfixiante práctica, la idea de “red” viene a ser bastante más literal.
A la derecha, un empresario haciendo networking
Los que se toman en serio esta idea, es decir, los ofuscados por la nueva ideología del emprendimiento, la llevan hasta las últimas consecuencias, hostigando incesantemente a todas aquellas personas de las que crean que pueden sacar algo. En su concepción más pura, el networking debería funcionar en ambos sentidos: tú me ayudas a mí, y yo te ayudo a tí. Pero no vivimos en un mundo puro, sino en España, el más cerdo de los PIGS, así que aquí el networking va de un caradura tratando de aprovecharse de tí.
Imprudentemente, esta chica se ha dejado hacer networking
Si parezco inusualmente rabioso con este tema, que sepáis que me ha tocado vivirlo. Un amigo de un amigo (a quien yo no conocía) me estuvo revoloteando incesantemente una temporada para que le consiguiera ocasiones de promocionarse. Y oye, es muy molesto, sobre todo por dos cosas: a) por un amigo, muy bien; pero por un tipo al que no conozco de nada que encima es un pesado, nada; b) una cosa es pedir un favor y otra muy distinta hacer que yo trabaje para tí gratis. Qué cara.
Este señor no ha escatimado en networking para impulsar su PYME
La confianza, la amistad… son relaciones naturales y hermosas, mientras que el puñetero networking, cimentado sólo en el interés y en las ganas de hacer dinero, es algo impostado, falso y egoísta. A mí, desde luego, nadie me ha ganado para su empresa con esos comportamientos de pirata sanguinario; se ve que debo ser raro, porque los gurús de las nuevas empresas no hacen otra cosa más que subrayar las bondades del networking. En el link que acabo de poner, te recomiendan para hacer buen networking “seleccionar a tus amigos” (quitar de tu Facebook o Twitter a aquellas personas que te puedan avergonzar). A quien le parezca esto un consejo razonable le deseo buena suerte en el mundo de los negocios, pero ya puede ganar mucho dinero y comprarse colegas o su vida social va a ser más bien cero.
“Nada personal. Sólo networking”
Nada me daría más satisfacción que un emprendedor de medio pelo me quitase de su lista de “amigos”. Con colegas como estos…
– Deploreibol
Tags: emprendedores, empresarios, gurús, PYMES, redes sociales
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10/08/13 Odio los segways
Los veíamos por la tele y nos reíamos: “estos americanos…”. Bueno, pues menos reír, porque ya están aquí, en tu ciudad, en tu barrio, quizá en tu calle. Si vives en el centro de Madrid, SEGURO que estan por tu calle. Son los segways:
Me pregunto de qué se ríen
Al parecer, su invención se debe a Dean Kamen, que supongo que será uno de los 666 nombres que adopta el Adversario para tentarnos a abandonar el camino de la dignidad. La presencia de estos trastos se ha ido expandiendo, y ya no sólo lo llevan los horteras al trabajo, sino que se utilizan para distintas actividades. Problema: cualquier ocupación que se haga en segway pierde automáticamente todo atisbo de seriedad. ¿Cómo es posible que algunos países lo utilicen para sus fuerzas de seguridad?
¡Qué marcialidad! Me cago de miedo
Algunos ayuntamientos españoles han hecho conatos de usar estos trastos para sus polis locales; entre ellos, claro, Madrid. Pero no es por esto por lo que se ven más estos “vehículos” por las calles de la capital, sino porque hay empresas que organizan tours de la ciudad con segways.
Estos vienen a Madrid a montar en Segway y a visitar un templo egipcio. Son como el del anuncio de Campofrío, que estaba en Nueva York y lo único que quería era un bocata de mortadela
Visitar Madrid en Segway no sólo es antiestético y te convierte en el hazmerreír de los locales, sino que además es una forma de turismo que no te pone en contacto con la ciudad real. No, amigos, si venís a Madrid tenéis que PASEAR por sus calles: torceros el tobillo en algunos de sus múltiples socavones, mojaros la pierna al pisar una baldosa encharcada, oler el repulsivo hedor de la basura que hay por todos lados por los recortes en limpieza… Eso es la experiencia madrileña, que no se puede reproducir cuando uno va zumbando sobre dos ruedas.
“Zumbando” quizá no sea la palabra
Hombre, bájate de ese trasto y ejercita un poco las piernas, que es mucho mejor cansarse un poco que ir por ahí hecho un majadero. Además, los tours que ofrecen por aquí por Madrid carecen totalmente de imaginación: que si irse a la zona del río, que si pasear por el centro y luego tomar un bocata de calamares… Teniendo un Palacio Real y un Madrid de los Austrias, ¿por qué no nos camelamos a los americanos con cosas como…
…una justa de Segway?
Nada, que a mí no me convencen estos artefactos. Además, a mí, que soy peatón, me toca las narices que estos trastos vayan por las aceras. Que no, que no le veo yo el rollo al asunto este de los Segways. Qué le voy a hacer, a lo mejor me estoy perdiendo una experiencia épica.
La carga de la Brigada Ligera
– Deploreibol
Tags: Madrid, policía, Templo de Debod, turismo, visitantes
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08/08/13 Odio a Rafael Hernando
Rafael Hernando es un diputado del PP que lleva unos días “on fire”. Primero, dice que la culpa de los casos de desnutrición infantil que se está dando a conocer es de los padres, mientras que la mierda de Gobierno que él apoya al parecer no tiene nada que ver. Y luego, cuando en twitter le afean las tonterías que dice, no se le ocurre mejor idea que ponerse gallito y pelearse con Internet.
Además, no se puede decir que puntúe ni que acentúe muy bien
Alguien me dirá que el tuitero le había deseado que le partieran la cara. Bueno, pero eso no justifica la contestación de Hernando, por varias razones: a) el tuitero no estaba amenazando a Hernando b) si eres diputado, tienes que saber que hay mucha gente a la que le gustaría que te partiesen la cara; a la política se viene llorado, macho; y c) hay cosas que un político no debe hacer, por mucho que le apetezca, y entre ellas está mentir sobre el hambre en España y ponerse gallito por Internet.
Este chico, Hernando, ya había demostrado en otras ocasiones que tiene la sangre caliente: en 2005 hizo amago de pegar a Rubalcaba en el Congreso. Con ese episodio pasó a formar parte del selecto club de diputados que han recurrido a la violencia en las Cortes (como José Antonio Primo de Rivera); además, podemos reprocharle que mucho amenazar, pero nunca acabó por darle un guantazo a Rubalcaba; así que, además de chulito, es un cagao.
En la foto, Hernando se encara con Rubalcaba mientras Chacón trata de retenerlo. Ay, Carme, si hubieras visto el futuro igual le dejabas ir.
A mí este señor me da mucho repelús, porque entre su cara de asco, el flequillo en onda que me lleva y el rollo éste de camisa semiabierta sin corbata, tiene un aire de aristócrata decimonónico degenerado. Pobre, no tiene la culpa de tener ese careto, pero a mí me recuerda al típico lord británico en decadencia.
Me inspira para una novela tipo Jane Austen, pero en chungo. Absenta, opio y la Compañía de las Islas Orientales.
Un chico de estas características, que además es máster en ICADE, no tiene autoridad moral para llamar “pijo” a nadie. Pero lo hizo: el amigo Hernando llamó “pijo ácrata” al juez Pedraz, además de señalarle como responsable en el caso de que las manifestaciones de hace unos meses en torno al Congreso tuvieran como resultado la agresión a algún político. Irónico, teniendo en cuenta que Pedraz (que yo sepa) no ha amenazado a nadie, mientras que Hernando quiso darle en toda la boca a Rubalcaba y ahora anda de valiente por Twitter.
“Milord, os desafío a vos a duelo con pistola al atardecer”. ¿Sí o no tiene pinta de baronet venido a menos?
Total, un chulo y un niñato. Ay, que ganas de cambiarme de país…
– Deploreibol
Tags: austeridad, Chacón, Congreso, desnutrición, Pedraz, PP, Rubalcaba
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07/08/13 Odio a Olli Rehn
Ya sabéis que el FMI recomendó recientemente un acuerdo social en España para que los salarios bajen un 10%; dicen que esto ayudará a salir de la crisis. Y ya sabéis quién es el que se ha sumando, en Europa, de forma más entusiasta a esta idea: el mierda de Olli Rehn, comisario de asuntos económicos y monetarios de la UE, y la cara visible del movimiento pro-austeridad que está yugulando a todas las economías del sur de Europa.
No te escondas detrás de la bandera, saca el morro, que te lo veamos
Este carapijo se permite el lujo de hacer una entrada en su blog instándonos a hacer esa reducción salarial para ganar competitividad, con el argumento chantajista de que hay que hacerlo “por los millones de jóvenes españoles que actualmente están sin empleo”. Y sigue con la extorsión: “Los agentes sociales que rechacen esta posibilidad echarán sobre sus hombros una gran responsabilidad nacional en costes humanos y sociales”.
Sepamos en primer lugar quién es este mierda. En la página dedicada a él en Wikipedia conseguimos averiguar todo lo que necesitamos: es un político pelota de los que nunca ha trabajado en todos los días de su vida. Sí, amigos; después de estudiar en Estados Unidos ha estado siempre ocupando puestecillos de paniaguado político en su Finlandia natal: las juventudes centristas, concejal en Helsinki, asesor de un primer ministro… Estuvo un año en la Universidad, pero fue en el Centro de Estudios Europeos de la Universidad de Helsinki; eso no es un trabajo-trabajo. En suma, estamos ante un tío que no tiene ni puta idea de lo que es un trabajo asalariado normal. Esto le coloca a la altura política, digamos, de una Báñez, la ministra de Empleo española que tampoco ha trabajado nunca.
“Un segundo, que me llaman del trabajo… Ah, no, qué gilipollez, si yo no he dado golpe en toda mi vida. Menudo susto me he llevado, qué sensación tan desagradable”
Luego está la chorrada esta de decir que la falta de competitividad de la economía española se debe a los salarios. Pero, vamos a ver: los salarios españoles no sólo son una mierda (como bien sabe todo asalariado normal) sino que ya llevan unos cuantos años cayendo en términos reales, es decir, perdiendo poder adquisitivo, con la correspondiente caída en la actividad económica por la depresión del consumo interno. La receta de este gilipollas ya se está probando, y está resultando desastrosa.
Pero además, lo que más llama la atención de los mierdas como Rehn es que siempre dicen que para aumentar la competitividad (que nuestros precios sean más bajos que los de nuestros competidores, para poder vender más) hay que bajar salarios. Como si fueran los únicos componentes de los precios, tú. No, majo; hay muchas más cosas que hacen que los precios estén altos, sigularmente los costes de las materias primas y los costes clave para que los negocios funcionen: teléfono, alquileres… Y, fíjate tú por donde:
* España tiene unos precios de banda ancha de los más elevados de la OCDE, porque el ex monopolio estatal (Telefónica) tira para arriba de ellos para ganar más dinero, con la connivencia del Gobierno que utiliza a dicha empresa para dar salida a basura como Rato, Urdangarín o Zaplana.
* Los precios de las casas y locales (también los alquileres) no están cayendo todo lo que deberían caer tras el estallido de la burbuja inmobiliaria porque el Gobierno ha creado un “banco malo” para mantener esos precios artificialmente altos, con el fin de que no se arruinen sus amigos banqueros que han llevado este país al desastre.
* Lo de la electricidad es un puto escándalo mayúsculo, con facturas hipertrofiadas para que las eléctricas no dejen de hacer negocio, con la excusa de un “déficit de tarifa” y un sistema de cálculo de precios demencial que no existe en ningún lugar del planeta salvo aquí.
* Las petroleras son un cártel impresentable que pacta precios; por eso, la gasolina es más cara en unos días de la semana y en otros menos.
Es decir, los precios en España son altos no por la mierda de sueldos que cobramos la mayoría, sino porque las grandes empresas de materias y servicios básicos para las demás, protegidas de la competencia exterior por los mismos gobiernos que las privatizaron y colocaron allí a sus amigos, están aprovechándose de la crisis para llenarse los bolsillos a costa del empobrecimiento y el sufrimiento de la mayoría.
Estas empresas se constituyeron hace unos años en un lobby, llamado Consejo Empresarial para la Competitividad, porque hasta la CEOE era demasiado blanda para la operación de enriquecimiento propio que ellas querían acometer. En este Consejo están todas esas compañías clave de las que hablo: las de las telecomunicaciones (Telefónica); los bancos (Santander, La Caixa, BBVA); las grandes productoras y distribuidoras textiles y alimentarias que tienen bien controlado sus sectores (Inditex, el Corte Inglés, Mercadona, Mango), las eléctricas y las empresas de infraestructuras (Iberdrola, Acciona, Ferrovial, ACS) y algunas más.
A veces visitan a Rajoy en La Moncloa, para recordarle quién manda aquí
Esto nuncal no mencionará un mierda como Olli Rehn, que espera conseguir un puesto en el consejo de administración de una multinacional de este estilo al segundo siguiente de poner un pie fuera de la Comisión, y tampoco lo dirán ni los políticos locales (que también quieren un puesto en ellas en el futuro, además de que sus partidos están financiados por todas esas compañías) ni los medios de comunicación grandes (que deben tanto dinero y recaudan tan poco por publicidad que no se les ocurriría antagonizar a un gigante de éstos).
Por eso los precios en España están tan altos. Por eso es más barato comprarte algo en Alemania y que te lo traigan desde allí a la puerta de tu casa que bajar a comprarlo en un centro comercial de tu ciudad. Un experimento, a mí que me gusta la ópera: cuánto vale pedir el Anillo del Nibelungo de Boulez a Amazon.de…
Menos de 55 euros
Y cuál es el precio que te cobran en la FNAC en España por lo mismo, sacado de fnac.es…
¡Oh! ¡Más del doble!
Y así con todo. ¿Alguien se cree que esto se debe a que el trabajador español cobra más que el alemán? Esto es que hay cuatro oligarcas que se lo están llevando crudo, y pasa aquí porque somos un país de tarados. Así que, mejor que bajar salarios, los dejamos como están y tratamos al Consejo Empresarial para la Competitividad como la organización terrorista que es. Y de paso, a ver si podemos hacer algo para librarnos de la basura de la Comisión Europea: babosos, inútiles, pelotas, dogmáticos, flipados como Rehn, o como el gilipollas del comisario de Empleo, Laszlo Andor, que vino a recomendar aquí la barbaridad del contrato único que no ha adoptado ningún país porque es una locura. Quizá habría que empezar por OBLIGARLOS a trabajar, para que sepan lo duro que es y lo que cuesta ganar dinero cuando no te lo dan a manos llenas por sentarte en un sillón a decir chorradas y a favorecer a tus amiguitos ricos.
“¿Cómo lo llevas, Olli? Oye, esa zanja, un 10% más profunda ¿eh?”
– Deploreibol
Tags: Báñez, competitividad, electricidad, empresarios, Europa, gasolina, Laszlo Andor, salarios, UE
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- Posted under Economía, Política
06/08/13 Odio lo de “prohibido fijar carteles”
Cuando era niño era bastante normal ver, en fachadas de edificios más o menos oficiales o emblemáticos, el aviso aquel de “Prohibido fijar carteles. Responsable la empresa anunciadora”.
Los 80 eran las hombreras, la heroína y esto
Esto dejaba perpleja a mi mente infantil, porque a) el “prohibido fijar carteles” era sí mismo un cartel, dando lugar (en mi opinión) a una paradoja irresoluble, y b) si se piden responsabilidades a la “empresa anunciadora”, nada más fácil para una compañía del ramo que llevar a sus competidoras a la quiebra imprimiendo carteles con el sello de una empresa rival y colgándolos en espacios prohibidos, para que tengan que afrontar las correspondientes multas. Hm, oye, teniendo en cuenta que hoy se publica cualquier mierda, igual me puedo escribir una novelita con este argumento.
Ambientada en la Guerra Civil, que eso vende mucho
Todo esto viene a que el otro día ví un cartel como esos de los 80, pero actualizado. Le hice una foto (de nuevo, disculpas por la ínfima calidad de mi basurosa Blackberry, valga la redundancia):
Como vemos, el aviso se ha puesto al día para incluir el fenómeno del grafiti, algo tan novedoso como la Peste Negra o Carlomagno, y también, de acuerdo con los tiempos individualistas en los que vivimos, el responsable ya no es “la empresa” sino “la persona anunciadora”.
Y digo yo ¿cómo van a dar exactamente con la “persona anunciadora”?
“Muy fácil. Buscamos en la guía telefónica a todas las personas que se llamen “Whit Prid” y vamos preguntándoles uno a uno hasta dar con el culpable”
Por otro lado, como todo el mundo sabe, el camino más corto para que tu fachada se llene de grafitis es poner un cartel en el que se lea “prohibido hacer grafitis”. Está en la psicología del grafitero pintar allá donde se lo prohiban; es su naturaleza, qué le van a hacer. No les arredran las amenazas, por severas que éstas sean.
Sé que he usado esta imagen en el pasado, pero es que me encanta
Buena suerte a los optimistas que ponen eso de “prohibido fijar carteles y pintar grafitis”. La van a necesitar.
– Deploreibol
Tags: carteles graciosos, civismo, grafitti, los 80, urbanidad
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Lo deploro 