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Lo deploro

“Un tanque es la mejor solución.”

Category Archives: Cosas deplorables

September 1, 2012 Odio los carteles informativos del Ayuntamiento

¡Saludos! Es Septiembre, la tumba de las vacaciones, y vuelvo lleno de odio y misantropía para comenzar un nuevo curso que en lo político, económico, académico y personal, seguro que nos irá mucho peor a todos. Pero eso significa más material para el blog, así que a ver si actualizo más.

Y la primera mierda y corruptela que quiero abordar son los carteles “informativos” que el Ayuntamiento de Madrid tiene puestos desde hace años para, supuestamente, ayudar a los extranjeros a orientarse por la ciudad. Para ello, han encargado a alguna empresa de algún amigo de algún político del Ayuntamiento poner unos postes con letreros en español y en inglés, y a veces en japonés, que dan una información imprescindible al visitante que no parla castellano.


¡GRACIAS! Gracias, en nombre de todos los turistas angloparlantes, que se quedaban perplejos ante la indicación “Convento de las Descalzas”, y a los que habéis solucionado la vida poniendo debajo “Convent of las Descalzas”. ¿Así que “Convento” es “Convent”? QUIÉN LO IBA A DECIR. Además, por si acaso no sabían tampoco qué es la Plaza de Oriente, tenemos el cartel de debajo, con la inspirada traducción “Plaza de Oriente”. Pero no te creas, que no es un caso único:

Fuck You St.

¡GRACIAS DE NUEVO! ¡MIL GRACIAS! Poniendo “St.” al final de estas enigmáticas combinaciones de letras, se ha resuelto la vida a millones de extranjeros que, según la opinión del Ayuntamiento (por lo que se ve), no saben manejarse en una ciudad si no les subrayas lo obvio.

Al politicastro al que se le ocurrió esta idea habría que exponerlo públicamente en la plaza pública para vilipendio y mofa por parte de de los transeúntes, con un cartel al cuello en el que se leyesen sus crímenes: “Estafa y “Traducción poco imaginativa” (y debajo “Estafa St.” y “Traducción poco imaginativa St.”). Porque aparte de gastar el dinero de los contribuyentes en enriquecer al amiguete al que le cayera el contrato para hacer la señalización, han dejado pasar la oportunidad de traducir creativamente.

Un problema que España no tenía hace unas décadas

 

¿Cómo que “Plaza de Oriente”? “Orient Square”, hombre, fíjate qué evocador, que exótico, parece que estés en un cuento de las Mil y Una Noches. Y esa mierda de “Gran Vía St.” y “Red de San Luis St.”… pudiendo poner “Great Way” y “Saint Louis Net”, tan sonoro y bonito. E imperdonable es dejar sin traducir “Las Descalzas”. “Convent of the Barefoot Women”, mucho mejor.

No sé si “Senate” es una traducción fidedigna de “Basura inflamable”

Pero ahora en serio. Estos carteles son innecesarios. Demos un poco de crédito a nuestros visitantes. Si realmente hay alguien en el planeta Tierra que necesite que un cartel en el que pone “Senado” venga acompañado de la palabra “Senate” para entender dónde está, es que esa persona no está operando al cien por cien de su capacidad.

Después de tomar unas copillas, Jennifer y Tom se regocijan al informarse en su propio idioma de que se encuentran ante la Cámara Alta del órgano en el que reside la soberanía nacional del Reino de España

– Deploreibol

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July 8, 2012 Odio los tatuajes que no significan nada

Ahora que, con el calor, los brazos se desnudan, las piernas se descubren y los hombros se destapan, vemos por la calle mucho tattoo. Son más o menos bonitos, o mejor o peor hechos, yo de eso no digo nada; yo no me haría un tatuaje, pero tampoco me parece mal que la gente se los haga. De hecho, hay dos tipos de tatuajes que apoyo sin reservas: los artísticos o graciosos, porque su observación proporciona placer…

Un poco de tinta y un poco de piel sintetizando a la perfección el espíritu norteamericano

… y los informativos, porque te dan pistas útiles sobre tu entorno y cuál es el curso de acción más apropiado:

Por ejemplo: CORRE

Lo que sí me parece una gigantesca tontería es hacerse uno de esos horribles tatuajes genéricos que no tienen ningún significado. ¿Para qué, por ejemplo, querría uno grabarse en la piel para siempre uno de esos horribles alambres de espino que se ponen los macarras en los brazos? ¿Qué significa eso? ¿Qué dice de tu personalidad, cuando decides tatuarte la misma cosa que millones de personas en todo el mundo? Y no me vale la respuesta de que “me gusta”; majo, los gustos cambian, pero los tattoos son PARA SIEMPRE, así que hay que pensárselo muy bien antes de ponerse la primera mierda que a uno le apetezca en su pellejo.

¡Ta-chán! Ya nunca podrás ir a un teatro sin tener que llevar un jersey de cuello vuelto

Hay muchos tatuajes absurdos, y hay páginas que se dedican a documentarlos. Para no aburrir, sólo daré dos ejemplos de lo que me parecen tattoos sin ningún sentido: uno son las estrellitas que millones de muchachas (y muchos muchachos) se graban en los hombros o en el cuello. Estrellas de cinco puntas, sin más ¿Por qué? ¿Qué nos dice eso de tí?

¿Te interesa la astronomía, o algo?

Otro ejemplo de tatuajes que no entiendo: los llamados tribales. Son patrones más o menos esquemáticos, supuestamente inspirados en las marcas de los indios, o de los aborígenes australianos o americanos. ¿Por qué? ¿Por qué alguien se pone algo así en la piel (fuera de una tribu, claro, en las que son el equivalente a un esmoquin)?

“¿Voy bien así para el bautizo, o un poco demasiado formal?”

Además, al contrario que las estrellas, que son más o menos inofensivas, estos sí que tienen un riesgo. La gente que se los hace tira del manido “me gusta”, sin pensar en el significado del tatuaje. Y está claro que no tiene ninguno AQUÍ, en la Europa del siglo XXI, pero imagínate que durante un viaje a la Selva Amazónica descubres por las malas que ese patrón que te parecía tan bonito después de todo sí que significaba algo.

“Concentrad el tiro en el rostro pálido que proclama en su piel que defeca en nuestros antepasados”

El consejo: si no estás seguro, no lo hagas. Y si quieres  probar, pues ponte antes uno de henna o algo, no vaya a ser que la cagues. Recuerda: por mucho que te guste ahora, un tatuaje es para siempre. ¿Y qué dura siempre? ¿El amor? ¿Bear Stearns? Pues eso.

– Deploreibol

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June 25, 2012 Odio la letra Papyrus

Uno rápido hoy, desencadenado por ver una vez más el tipo de letra Papyrus en un sitio absolutamente inapropiado para su uso. No he podido hacerle una foto, pero era una especie de feria de artesanía en el que todos los nombres de las casetas estaban en Papyrus. Y es que estoy harto de ese tipo de letra.

Papyrus, por si no lo sabes, es un tipo de letra que viene incluido en todos los ordenadores y tiene un rollo así egipcio. La has visto mil veces, entre otros lugares en esa birria de película, Pocahontas

Quicir

Además de esa feria de artesanía que no he podido fotografiar porque no llevaba el móvil encima, últimamente he visto esa fuente inapropiada bastantes más sitios, entre otros el Mercado de la Cebada…

…o en la portada de un disco de death metal

No daba crédito

Esto me deja perplejo. Puede que haya gente por el mundo que no sepa mucho de letras y le parezca una innovación del copón ponerle a su colmado un cartel con fuente Papyrus, pero en la industria del heavy debería haber alguien (el portadista, el de la discográfica, el del estudio de grabación, el sobrino pequeño del cantante, quien sea) que ante esta atrocidad diga: “Amigos, esto no es metal. No se puede sacar este disco a la venta”. Sólo se me ocurre una fuente menos heavy: Comic Sans. Por ejemplo, veamos lo que le pasa a un disco de Darkthrone si le cambiamos su elegante letra estilo medieval por este horror:

Es como una especie de anti-imán: a todo lo que le pones Comic Sans, le desaparece el metal

Ojalá calase este mensaje entre la población: Papyrus es un tipo de letra sobreutilizado, que sólo tiene sentido en ocasiones muy puntuales. Por ejemplo, si quieres poner un local de comida árabe u oriental (pero oriental no de muy allá, de oriente próximo).

El exotismo de “Indira” queda algo diluido por lo de “raciones”, pero en fin

Por eso aplaudo iniciativas como la de este ciudadano, que se ha conjurado para denunciar el uso incorrecto (el 99%) de esta fuente, y hago un llamamiento a Microsoft y a Mac: eliminad el Papyrus de vuestros procesadores y programas de dibujo. No sabéis la de crímenes contra la estética que estaríais evitando.

– Deploreibol

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June 24, 2012 Odio los envoltorios de plástico

Ayer me compré unos cascos nuevos, unos de estos que aíslan bien las orejas. Y es que estoy harto de ir escuchando música por la calle con mis auriculares de botón, que dejan que se cuele todo el sonido del tráfico y, lo que es peor, las gilipolleces que dice la gente.

“Ahora es el momento de comprar bankias”

Bueno, pues los trastos estos venían envueltos en una caja de plástico duro infernal, que se está poniendo de moda para todo tipo de aparatos eléctrónicos, que cuesta la leche de abrir. Desde luego, con las manos y los dientes sólo es imposible.

No son estos los cascos, pero os hacéis a la idea

Así que hice lo que tantos otros antes que yo: cogí un cutter, y al lío. Y como a tantos otros antes que yo, el plástico este de mierda, que a veces es duro y a veces blando, me traicionó y acabé cortándome el dedo.

La sangre… la sangre… aquello parecía el Gears of War

No, en realidad fue un puntito de sangre de nada, pero es que cada vez que pongo “Gears of War” se triplican mis visitas gracias a los incautos que creen que escribo sobre su juego predilecto. En fin, que odio estos asquerosos envoltorios, que como digo cada vez se van popularizando más, hasta el punto de que pronto tendremos que abrir los kiwis del supermercado con una lanza térmica. Pero por lo visto lo que yo creía que era la típica queja sin más, en el mundo anglosajón (cómo no) es todo un problema de salud pública, al que le han puesto incluso un nombre técnico: wrap rage. Hay artículos de periódico sobre la angustia y las heridas que causa la paquetería moderna, y estudios que dan cuenta de las lesiones que uno se provoca tratando de abrir estas mierdas.

Y mientras me carcajeaba de la torpeza mental de estos pueblos del Norte, que ya han salido de la crisis pero que necesitan instrucciones para evitar hacerse heridas abriendo sus propios paquetes, he ido dándome cuenta de que yo mismo incumplo TODA LA LISTA de precauciones de seguridad básicas que son de cajón hasta para un niño de 5 años, desde “no cortes hacia tí” hasta “no sujetes el paquete con las piernas cuando estés cortando”. Y me pregunto ¿Por qué? ¿Por qué hacemos ese tipo de locuras cuando sabemos que las consecuencias pueden ser graves? ¿Qué mecanismo hay en el interior del ser humano que le hace despreciar peligros obvios al grito de…

“¿Por qué no?”

Pues porque te vas a hacer daño, melón. Pero como ese mecanismo misterioso forma parte de la naturaleza humana, la culpa no es de los que usamos sierras radiales para abrir paquetes que sujetamos encima de nuestro abdomen, sino de los que, conociendo esa naturaleza, van y hacen los paquetes así. Nos están forzando a autolesionarnos, ni más ni menos. Por eso, propongo como medida de seguridad contra los accidentes domésticos en el sector de la paquetería el siguiente test: cada vez que un ingeniero diseñe un envoltorio, habrá de construirse uno a tamaño grande y METERLE A ÉL DENTRO. Si consigue salir antes de que se le acabe el oxígeno, luz verde a su producción; si no, es que era demasiado difícil de abrir, y hay que diseñar un nuevo paquete.

“Llamad a la viuda, y recordad, el envoltorio al cubo de plásticos y el resto al de residuos orgánicos, que si no nos cae una multa del copón”

– Deploreibol

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May 7, 2012 Odio a los nazis de Grecia

Eh, al final ha sido mucho peor de lo que decía todo el mundo: 21 escaños para los nazis griegos. Genial. Por si acaso la política europea no era lo bastante desoladora. Ahora bien, yo creo que esos resultados van a ser flor de un día: en las próximas elecciones van a perder todos, o casi todos, sus diputados. Y todo tiene que ver con el nombre del partido.

¿El “Alba Dorada”? ¿En serio? ¿Tú crees que esa es denominación para un movimiento ultra que propone campos de trabajo para inmigrantes y poner minas en la frontera? Estoy seguro de que 9 de cada 10 votantes no sabían que estaban metiendo en la urna una papeleta de un partido neonazi.

Cuando estos tíos empiecen a hacer tropelías, el votante griego rectificará y decidirá echar la papeleta por partidos de nombre menos hilarante. Por lo menos, eso espero. Desde luego, buena pintilla no tienen. Atención a esta foto sacada de EL PAÍS:

Qué interesante, ese señor de traje se llama Michaloliakos. Ahora, querido redactor, si no le importa ¿nos puede contar algo del BÚFALO ESE DE LA IZQUIERDA?

Tengo que confesar que el tema de los nazis en ciertos países no lo entiendo. Bueno, a ver, en TODOS los países, pero es que hay algunos que… telita. Por ejemplo, que haya neonazis en Rusia, después de lo que pasó ese país a manos de Adolf, escapa a mis entendederas. Que haya neonazis en Israel es una prueba de que el realismo mágico, la ciencia-ficción y esas cosas son una GILIPOLLEZ comparado con lo que pasa todos los días en el mundo verdadero. Y que haya neonazis en Grecia, como en España, donde el ciudadano medio está tan lejos del ario como Farmacia de Guardia de The Wire, es también fascinante.

Ahí en medio tenéis al líder del Alba Dorada, que más que un superhombre parece un contable del Banco Sabadell. Y también está ahí mi amigo, el musculitos de la camiseta blanca, que parece un cliente de la Ostra Azul, pero en sucio.

Un consejo de moda para los matones del Alba Dorada: el efecto “armario humano” queda un poco deslucido si la camiseta blanca está tan ceñida que se te ve que tienes los pezones tan duros que podrías rayar un cristal con ellos. En definitiva, lo que quiero decir es que, al margen de su procedencia, todos los nazis son iguales: son como los nazis de Illinois. Y si habéis visto los Blues Brothers, ya sabéis qué pasa con los nazis de Illinois.

Pues eso, dadle las gracias a Merkel y a Draghi por los 21 diputados del Alba Dorada: Sin su empeño en joder a todos los griegos cuanto más, mejor, estos nazis nunca hubieran conseguido llegar al Parlamento.

Quería terminar el post aquí, pero no dejo de encontrar fotos de mi superamigo, el pastel de carne humana. ¿Quién será? ¿Cómo se llama? ¿Cuáles son sus sueños, sus ilusiones? Espero que sea uno de los 21 diputados. Espero que, después de una próspera carrera política, podamos disfrutar de su autobiografía. “De estibador cosaco a parlamentario griego: mi camino en el proceloso mundo de la ultraderecha europea”

– Deploreibol

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April 18, 2012 Odio la caza

Esto viene a la sazón, claro, de lo del Rey en Botsuana. Iba a llamar a esta entrada “Odio al Rey”, pero luego lo pensé mejor, porque en este país tan moderno esas movidas te pueden salir muy caras. Incluso meterte con el Rey del Pollo Frito se paga. Así que paso. Pero tomáoslo como un mensaje en clave: cada vez que escriba “jabalí”, me estaré refiriendo al Rey de España.

Al grano. Odio la caza por parecidas razones por las que odio los toros: un gilipollas armado que mata a un animal para divertirse me parece algo despreciable. Al contrario que los toros, la caza sí que tuvo sentido en su momento: era para comer, y tal. En ese caso, hablando de siglos pretéritos, no me parece mal. Pero ahora, que son cuatro pijos vestidos de verde matando seres vivos para pasar el rato, pues oye, mierda para ellos.

Mira qué ideales. Un par de mierdas con escopeta.

Además del pijo, la otra especie de subhumano que caza hoy en día es el tío de pueblo. Que nadie me venga con la historia esa de que la gente de pueblo caza porque es para comer, y no sé qué más. Cazan porque se aburren, igual que los pijos, y las barbaridades que estos gañanes de aldea les hacen a sus perros de caza cuando se cansan de ellos son de sobra conocidas, como lo de ahorcar a los galgos. De hecho, se puede ver la alianza pijos-pueblerinos en las “monterías” ésas, o como se llamen, en la que los segundos les hacen de guías a los primeros. En resumen: la caza es deplorable por cruel, por clasista, y por ser para pijos y paletos aburridos.

Hay unos pocos elegidos que son a la vez crueles, clasistas, pijos y paletos, como Jaime de Marichalar, retratado aquí poco antes de su ceremonia de graduación en la Academia Sith

El único punto que tiene a su favor la caza es que nos ha dado grandes obras literarias, teatrales y operísticas: puesto que siempre ha sido cosa de pijos, reyes y nobles, da muchas oportunidades dramáticas el reunir a ese tipo de gente en un sitio agreste, todos con armas en la mano. Pero ahora que los reyes y nobles se han vuelto aburridos, y no se disparan entre sí (lo máximo, como Froilán, es dispararse a sí mismo) pues la caza ya no tiene ni eso: la oportunidad de ver caer abatido a un poderoso.

Bueno, quitando al tonto de Fernández Bermejo, Ministro de Justicia, que tuvo que dimitir después de que se fuera con Garzón de cacería. Aunque si lo piensas, que los políticos y los jueces coincidan en su (carísima) afición por la caza, más que para reír es para llorar

Cazar un ciervo, como Bermejo, ya es patético: ver ese noble animal convertido en un despojo, y un mierdoso sonriente posando para una foto como si fuera un héroe por dispararle a traición me parece vomitivo. Pero ya lo de irse a África a cepillarse a los animales más hermosos y majestuosos de la tierra porque un mierda quiere disecarlos me parece de cadena perpetua. Habréis visto la foto del Rey posando con un elefante muerto, apoyado grotescamente contra un árbol. Deplorable. Además, viniendo de un Borbón es inexplicable: cualquiera diría que en esa familia tendrían más sensibilidad con eso de exhibir un despojo recién asesinado.

Al fin y al cabo, hace no mucho exhibían así al tío Luis

Una cosa más, y lo dejo: como odio a los que dicen que les gusta la caza porque es una actividad natural, y por tanto participar en ella es ir a favor de la conservación de la Naturaleza. Un argumento similar al de los que defienden los toros aduciendo que ellos respetan así la casta y la bravura de un animal al que le gusta la lucha. Basura. Si te gusta la naturaleza, haz montañismo, o submarinismo, o espeleología, o safaris fotográficos; no digas gilipolleces, a tí lo que te va es matar bichos, no lo camufles diciendo encima que proteges la Naturaleza.

Un apasionado de los bosques en acción

En fin, lo dicho, que la caza es deplorable. Ah, se me olvidaba; abajo el jabalí.

– Deploreibol

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March 31, 2012 El personaje más friki de la huelga

Yo creo que Lucio Ortiz, el propietario de un hotel de Torrelavega que, ante la llegada de unos piquetes a su chiringuito, tira de cuchillo y hiere a una sindicalista. Ya habréis visto las imágenes, e incluso los vídeos; si no, os recomiendo éste, en el que se ve que este señor es un nerviosito y un fucker de cuidado. Pero oye, un incidente como éste tiene que darnos que pensar, y a mí se me ocurren varias reflexiones.

1- Qué creciditos están los emprendedores

Ya sabéis que la nueva palabra fetiche es ’emprendedor’, que viene a ser una especie de empresario pero que tiene un negocio muy pequeño y por eso, por alguna razón, hay que darles todo tipo de ventajas fiscales, laborales y sociales, dejándoles operar al margen de la legalidad que se le aplica al resto de las personas (ejemplo: el nuevo contrato para emprendedores, que te permite cobrar subvenciones por emplear a un tío y echarlo a la calle gratis durante el primer año). Por qué ser emprendedor está recompensado y ser pirata somalí está castigado es algo que se me escapa, cuando hacen prácticamente lo mismo (pequeño negocio, saltarse las leyes que se le aplican al resto).

Una PYME

Bueno, pues ahí tenemos a Lucio Ortiz. ¿Que te molestan los piquetes? No hace falta que llames a la policía, amigo. Tiras de cuchillo, y se acabó la broma:

Ortiz, aplicando al máximo las posibilidades que le brinda la nueva reforma laboral

2- El uso como insulto de ‘mongólico’ y ‘subnormal’

Si habéis visto el vídeo que os he puesto más arriba (es que no tiene desperdicio), se ve que el Ortiz éste tiene una querencia fuerte por insultar a la gente con las palabras ‘subnormal’ y ‘mongólico’. No creo que haga falta subrayar lo horrible que resulta usar esos términos para meterse con alguien; hacer eso te marca como un gilipollas completamente falto de sensibilidad. Por otro lado, nótese que esta gente que insulta con estas palabras suele ser la menos adecuada para referirse a ningún tipo de cualidad que tenga que ver con el cerebro humano o con la inteligencia.

Einstein

3- Este tío es un zombie

Si sois consoleros, os acordaréis de una cierta polémica con el videojuego ‘Resident Evil 4’, ambientado en la España rural y en la que salían una especie de aldeanos zombies de aspecto arcaico y deplorable.

Digamos que no es la imagen de nuestro país que quiere dar TourSpain

Bueno, pues comparemos las siguentes imágenes:

Las cosas como son, el equipo de documentación de Capcom se lo curró

Pues eso. Creo que este sujeto se merece el premio a tipo más friki de la huelga de 2012, seguido a cortísima distancia por la Directora General de Política Interior, Cristina Díaz, cuya grotesca voz, apariencia de pija, y dificultades para leer y entonar un texto ya han quedado para la leyenda.

– Deploreibol

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March 14, 2012 Odio la publicidad en los móviles

Soy una víctima de Movistar. Aunque si tú eres de cualquier otra compañía de móviles, seguro que sufres algo parecido: llamadas constantes de pelmas de la compañía que tratan de venderte servicios absurdos, mensajitos de correo publicitarios, SMS con supuestas “ofertas” basurosas a las horas más demenciales…

Hora local: 2:23 a.m.

Infernal. Si no fuera porque esto de los móviles es un oligopolio en el que todos hacen lo mismo, la respuesta buena sería pasarte de compañía. Además, en el mundo del siglo XXI no puede uno vivir sin móvil, así que hay que joderse. Por lo tanto, además de ser un servicio ya caro de por sí, otro de los precios que hay que pagar para estar (mal) conectado es tener que aguantar propaganda y chorradas en los momentos más inoportunos.

Hombre, mira que bien me viene que me llame; precisamente estaba pensando yo en estos momentos lo mucho que me apetecería tener en el móvil un politono de Lady Gaga

La propaganda y el márketing no deberían existir; pero si encima se basan en molestar impunemente a una audiencia cautiva con el asentimiento de las autoridades, a las que las grandes compañías telefónicas tienen compradas, pues todavía menos. ¿Sabes que hacía yo con todos estos tíos de la publicidad y los móviles? Los mandaba a todos a los campos.

Digo que quizá un paseo por la campiña les haga reflexionar y dejen de molestar a la gente ¿Por quién me tomáis?

– Deploreibol

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March 4, 2012 Odio la estatua de Fernando VII

¡Hola amigos! ¿Por qué no pasar el domingo con una imagen horrible en las retinas? Os presento la que me parece una de las estatuas más feas del mundo, y lo puede comprobar todo aquel que se pase por la calle Toledo de Madrid: el bodrio a Fernando VII que puso allí el Ayuntamiento en 1815. Para que la impresión no sea muy gorda, en vez de poneros la imagen completa ahora vamos a ir desglosando por partes sus elementos, para al final poner la estatua al completo. Lo primero, la placa:

Se gastaron todas las "C" en lo de MDCCCXV, y no les quedó ninguna para escribir bien "MoCtezuma"

Ya es triste el dedicarle una estatua al deplorable rey Fernando VII, que no hizo ni una cosa buena, pero lo que me hace caerme de culo es el afán de protagonismo del alcalde. Yo creo que bastaba con poner lo del heroico pueblo de Madrid, que al fin y al cabo acababa de pasar por una horrorosa guerra con los franceses para volver a poner en el trono a ese inútil de mierda. Pero no, el alcalde tiene que poner su nombre ahí, con letras bien grandes: no se olviden de que esta morralla la hizo el conde de Motezuma. Qué chulito, y qué vanidoso. No tenemos suerte con los alcaldes en Madrid.

Pero ninguna suerte

Pero vamos ya con los elementos decorativos que ya se dejan ver en la placa. Primero, lo que al parecer quiere representar a un grifo, ya sabéis, la bestia mitológica mitad águila mitad león:

Algo salió mal durante el embarazo

Vamos a ver. VAMOS A VER. Yo creía que esto era un dragón particularmente feo; me enteré de que era un grifo después, leyendo un artículo de Wikipedia sobre este monumento. Nunca lo hubiera adivinado, porque francamente:

– Esa cabeza no es de águila. Las águilas NO TIENEN OREJAS, JODER. Además, ¿dónde está el pico? Lo único que se ve ahí es una especie de morro, entreabierto en una especie de grito mudo, como si el animal quisiese gritar: “¿POR QUÉ SOY ASÍ?”

– Ese cuerpo no es de león. Es de… es de… no sé. Los leones no tienen la cola así, ni las patas tampoco. No sé de donde ha sacado el cuerpo ese animal, pero de un león desde luego no.

"¡Me dijiste que yo era el padre!"

– Esas alas… ¿Qué son, como un paraguas mal puesto? ¿Alguien cree que, batiendo esas alas, ese animal puede despegar un milímetro del suelo? ¿Son alas de águila, o más bien de murciélago? ¿Qué ocurrió aquella noche en la que este ser fue concebido?

Pero si el grifo es horrible, no te pierdas al otro bicho. El artículo de la Wikipedia dice que es un oso. Yo digo que es la mascota del Anticristo.

Gaaaaaaaaaah

Nooooo ¿Qué es? ¿Qué es eso? ¿Un oso? ¿Un perro? ¿Tiene escamas DE PEZ? Afortunadamente no podemos ver su horrible rostro; lo tiene vuelto hacia el cielo, buscando sin duda en Dios una razón por la cual tuvo que nacer así. No puedo decir nada más de esta criatura. Me compadezco de ella y le deseo una muerte temprana.

Bueno, queda el momento final, el de la foto de conjunto. ¿Preparados? Ahí va:

NO

SÍ. Para terminar de rematar la faena, encima del todo un horrible león apoyando sus patas en dos bolas del mundo. Primero, de lejos esa composición parece una picha. Segundo, ¿Por qué dos bolas del mundo? Según el artículo de Wikipedia, son los dos hemisferios terrestres (antiguos dominios del imperio español) sobre los que se alza la monarquía.

Pero oiga, un hemisferio es la mitad de una esfera. Ahí hay dos esferas. O el escultor se ha pasado dos hemisferios, o el imperio español llegó más lejos de lo que yo creía.

Desde que perdimos Marte en el desasatre del 98, España no pinta nada ya

Horrible. Esta escultura no tiene posible salvación. Que la derriben y hagan otra distinta, si es posible no a un rey patético como Fernando VII, sino a uno bueno. Por ejemplo, ehhh… eeeeehhhh… sí, hombre, uno de los reyes buenos que ha tenido España… eeeeehhhh… seguro que enseguida caigo.

– Deploreibol

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February 18, 2012 Odio a la policía torturadora

Siento tener que volver a escribir de este tema, pero en los últimos tiempos se suceden las noticias de este tipo. Hoy tenemos dos ejemplos acojonantes: uno, lo que está haciendo la policía con los estudiantes, menores de edad, del instituto Lluis Vives de Valencia, a los que golpean, detienen y vejan. Dos, el gobierno central indulta a cinco mossos d’esquadra que metieron una pistola en la boca, tortutaron y amenazaron a un tipo al que encima habían confundido con otro, todo delante de su mujer embarazada, a la que también vejaron.

Empezando por lo del Lluis Vives, no sólo es ya deplorable que policías antidisturbios con porras y escudos peguen a niñas de 14 años, sino que encima llegan al extremo grotesco de decir que en las protestas, de nueve heridos, cinco eran policías. Ya hemos señalado antes cómo se hieren los policías: les dan calambres en los brazos por la cantidad de hostias que reparten. Como el resto de poderes del Estado están conchabados con los agentes, pues pueden seguir mintiendo con impunidad y aquí no pasa nada.

En el artículo de El País podéis ver las fotos de los peligrosos terroristas con los que se las estaban viendo nuestros heróicos agentes

Dice mucho del nivel moral de nuestra policía que, además de golpear a niñas de 14 años, las insulten con palabras como ésta: “no tienes cuerpo ni de puta”. Fantástico. Qué tendrá en la cabeza ese cabrón.

Me pregunto si él tendrá el cuerpo del torturador nazi que es

Escandaloso y deplorable, pero ya hemos visto otras veces cómo se las gastan los valientes servidores del orden contra muchachas indefensas. El otro ejemplo de hoy nos muestra cómo se las gastan con gente que no ha hecho nada, porque además de torturadores son unos inútiles de mierda que ni siquiera arrestan a la persona adecuada. Hablo del caso de Lucian Paduraru, al que cinco mossos de cuadra machacaron pero bien en 2006. Ahora, los agentes son indultados por el gobierno de Rajoy gracias a la “información” nueva proporcionada por la Generalitat e Interior (?), por la “gran cantidad de apoyos y adhesiones al indulto” (??), y por el “currículum” de los acusados (?????!!!!!!)

"¡Justo el perfil que estábamos buscando! ¡Bienvenido a bordo!"

Qué asco.

– Deploreibol

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