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Lo deploro

“Un tanque es la mejor solución.”

Author Archives: deploreibol

August 8, 2011 Odio la revista del Financial Times

Los fines de semana, el Financial Times trae una revistaca que básicamente es un catálogo de cosas super caras y sofisticadas para que los ricos se gasten la pasta en ellas. De hecho, no se molestan nada en ocultarlo: la revista se llama “how to spend it”. Unos ejemplos: en la de este fin de semana llevaban un artículo sobre recitales de música clásica privados (o sea, en tu casa), un reportaje en un spa que lleva el desafortunado título de “crónicas de un yonki del spa”, un artículo sobre la demanda creciente de arquitectos que diseñen piscinas cubiertas en casas particulares y una entrevista con un pelma que se llama Conran.

Es éste que sale en la portada. No, yo tampoco había oído hablar de él

Bueno, esta revista me saca de mis casillas. No es por hacer demagogia facilonga, pero el aire de elitismo barato que destila hace que mi visión se nuble y sólo pueda ver una neblina roja. Con la que está cayendo… crónicas de un yonki del spa… aj, que vomito.

Por eso me he decidido a sacar mi propia publicación, dedicada a proclamar la necesidad de derramar la sangre de los millonetis que leen esa basura, y para mi primer número de “how to spill it”, en vez de entrevistar al paquete de Conran, me he decidido por…

Era fácil de adivinar

Pero no es la única idea, ya tengo más números pensados. ¿Que tienes una distinguida villa-palacio en la Toscana? No te preocupes…

Nada como el ácido para quitar la tontería

Y, por supuesto, un número especial para el tío con la cara más dura del mundo (después de Tony Blair):

Nuestra política monetaria sigue siendo acomodatic... argh...

¡”How to spill it”! ¡Pronto en su quiosco!

-Deploreibol

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August 7, 2011 Dos minutos de odio (II): de brokers y de agencias

Las caras de desesperación en la bolsa Ya sabemos que la bolsa va mal, pero ¿por qué los brokers ponen esos caretos? Los medios están llenos de fotos de gente en la bolsa mirando las pantallas y mesándose los cabellos, tapándose la boca con las manos o dejando caer la cabeza en un gesto de derrota total. Oiga, que no es su dinero, usted sólo se dedica a mover la pasta de otros de acá para allá, y nadie podrá acusarle de ser el responsable de perder una millonada (la culpa es “de los mercados”) Tiene que haber otra explicación. Algo tiene que pasar en las bolsas que dé cuenta satisfactoriamente de esas caras de angustia, de esos gestos de desesperación.

Esto lo explicaría todo

Las agencias de calificación Por cierto, hablando de dinero, ¿quién manda aquí? El orden mundial y económico salido de la Segunda Guerra Mundial está cambiando a pasos agigantados, y no se sabe ya quién da las órdenes. Con los rusos de capa caída y los americanos a lo suyo (los que ganaron la guerra), ya nos habíamos acostumbrado en España a que nos dijesen lo que tenemos que hacer desde Bruselas (y eso que perdieron la guerra desde el principio), y a que Bruselas la controlase Berlín (menos mal que no ganaron la guerra al final, que si no…) pero resulta que al final sobre Berlín mandan las agencias de calificación, y todo el mundo tenemos que hacer lo que nos digan unos tipos con nombres tan ridículos como S&P, Moody’s y Fitch.

¿A ver, quién gano al final la guerra?

– Deploreibol

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August 4, 2011 Odio a los comerciantes que piden la violencia

¡Hop! Algunos no se conforman con nada. Los comerciantes de la asociación APRECA, del centro de Madrid, piden a la policía que no se corten con los 15-Ms, que si eso usen “la violencia” con ellos. Palabras de su presidente, Ignacio Lario.

¡Hola! Ni la plaza es tuya, comerciante de mala muerte, ni eres quién para decir a la policía lo que tiene que hacer. Y no es cosa ya de estar a favor o no del 15-M: Sol es un espacio público por el que tienen derecho a circular los ciudadanos que viven y trabajan en la zona, y eso significa que no haya policías cortando el acceso a la hora de salir del curro y que no se suspenda arbitrariamente el servicio de un intercambiador de metro y tren que usan a diario miles de personas. Y nadie dice nada, colega; estado policial.

Masaje en las costillas, cortesía de la APRECA

Por otro lado, te guste o no el 15-M, hay cosas que son verdad y otras que son mentira. Por ejemplo, algunas de las mentiras que dicen los empresarios: que aquello era “un poblado chabolista” (eran tres casetas), había que echarlos por “la suciedad que había en la plaza” (no había suciedad, mientras que sí que la hay en las calles aledañas, en las que los comercios de APRECA sacan sus basuras a la calle sin meterlas en cubos), “no podemos tener nuestras plazas ocupadas” (no estaban ocupadas), “¿qué imagen vamos a dar al mundo [durante la visita del Papa]?” (la deplorable imagen de un pueblo que da dinero público y cede espacios públicos para la celebración de actos religiosos). Todo, citas textuales de los empresarios sacadas del mismo artículo.

Como caminante constante por la zona, consumidor en sus comercios y usuario de sus servicios de transporte público, los 15-Ms no me molestaron nada, mientras que mucho me está jodiendo la intervención policial que tanto aplauden estos. Cómo molaría que APRECA se dedicase a lo suyo: a que las luces de navidad del centro de Madrid no fuesen las más feas del mundo. Porque ¿adivináis quién las paga?

Los cutres de la APRECA

Por eso, encuentro deplorable a APRECA y a su llamamiento al uso de la violencia. Un llamamiento, por otra parte, hecho de manera muy burda. Si la hubieran hecho utilizando los métodos del alcalde Zuokas (ver post anterior), los que decidimos nuestra posición sobre los grandes asuntos de la actualidad en función de la risa que nos dé apoyaríamos con entusiasmo su postura.

No, en serio. Mierda para APRECA.

– Deploreibol

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August 2, 2011 Buena política contra mala política

Son tiempos de convulsiones políticas, desde las revueltas en el norte de África y Oriente Próximo hasta nuestro 15-M, y ¿qué hacen nuestros representantes? Pues nada. Nada demagógico y gracioso, quiero decir.

Tienen que venir desde Lituania para enseñarnos cómo coger el toro por los cuernos. Mirad al alcalde de Vilnius que, harto de que los coches ocupen el carril-bici que se había empeñado en construir, se pone a los mandos de un vehículo blindado y pasa por encima a uno.

Este tío es un genio

Por supuesto, todo es un montaje: el coche fue comprado especialmente para la ocasión. Pero el vídeo no tiene desperdicio; podeis verlo en The Guardian. Y aunque seguramente este tal Arturas Zuokas sea un pájaro de cuidado, para mí gana puntos por cuatro cosas:

1- Se llama Arturas.
2 – Su cara de satisfacción cuando las ruedas del tocho-vehículo en el que viaja trituran el coche de debajo.
3- La sangre fría que hay que tener para hacer esto en una ciudad como Vilnius, en la que, hace no tantos años, escenas como ésta se veían todos los días pero sin que fuera de risa. Es Vilnius, por el amor de Dios.
4- La frase “parece que un tanque es la mejor solución”, que pasa a ser el eslogan de este blog.

Frente a esta hilarante aproximación a los asuntos públicos ¿Qué tenemos aquí? Cosas muy cutres. Como una concejala de Manises que deja un pleno para irse con unos vecinos de público a “Sálvame”. Hombre, por favor. Eso es mala política.

En la ilustración: mala política

Más vidilla, oigan, que cualquiera diría que estamos en precampaña. Al primero de entre los candidatos en liza que se suba a un tanque, le doy mi voto.

– Deploreibol

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July 31, 2011 Odio los olores en el congelador

Pues vuelvo de vacaciones a casa, después de 15 días de relax, y me encuentro que, de esos 15, 14 he estado sin luz. Todo lo que había en la nevera, echado a perder. Pero lo peor es lo que había en el congelador: pescadilla, merluza, espinacas, cebolla… todo descongelado, derretido, derramado, formando una densa pasta en el fondo. Y, después de limpiarlo, queda el olor. Es… cómo describirlo… el horror… el horror… peor que la muerte, peor que tu peor pesadilla, peor que el infierno…

Peor que no compartir coche

Y para buscar soluciones a un problema grave ¿qué mejor que Internet? La primera y principal respuesta que me sale a mi búsqueda de cómo combatir olores en el congelador es este panfletillo de un organismo oficial de Estados Unidos. Y alucina, vecina: la agencia de inspección de alimentos de la primera potencia mundial recomienda, en caso de que te pase lo que a mí, soluciones tan avanzadas como llenar el congelador de periódicos enrollados o espolvorear café molido en una bandeja y ponerla en la parte de abajo del aparato.

WAT

En Valencia, hace poco, un señor no tenía piernas. Entonces, unos médicos cogieron otras piernas de otro señor que estaba muerto y se las implantaron al primero para que pudiese andar. ¿Y en un mundo en el que podemos hacer estas movidas la solución para los malos olores en el congelador es ESPOLVOREAR CAFÉ MOLIDO? ¿Qué es esto, la Edad Media?

Una solución para los malos olores Y un tema emblemático de canción ligera. Moler cafe lo arregla todo.

Pues ahí está el café molido en mi congelador. De momento, el resultado es el previsible: huele a pescadilla y espinacas podridas MÁS a café molido. A lo mejor tengo que decantarme por alguna solución más radical de las que recomienda el panfleto, como utilizar “una solución de agua y vinagre” para limpiarlo o meter dentro “un poco de algodón empapado en esencia de vainilla”. Viva la ciencia.

– Deploreibol

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July 28, 2011 Los nombres en las novelas de fantasía

¡Ey! Muy recomendable el último libro de Juego de Tronos, como todos los demás. Qué buena es esta saga, o serie de libros, o como se diga; mucho mejor que millones de otras que, siendo también de fantasía, no le llegan a George R. R. Martin ni a la suela de las katiuskas (“se acerca el invierno”).

Y entre otras razones la superioridad de Juego de Tronos se ve en cómo se llaman los personajes y los lugares. Al contrario que en otros libros del mismo tipo, los nombres no te indican inmediatamente si estamos ante un tipo bueno o uno perverso, o ante una ciudad corrompida o benéfica. Los malos no se llaman Krugerkraken, Alto Hechicero de la Negra Orden de los Magos Tenebrosos, Rey de la Ciudad de las Almas Perdidas (éste sería malo). Aquí no sabes, a priori, si Jaime Lannister es mejor o peor que Jon Stark, o si King’s Landing es una ciudad más recomendable o no que Meereen.

Y, pensando en las novelas que más incurren en este vicio de los nombres, he llegado a la conclusión que son las de la Dragonlance. Ahí el tema era descarao: los buenos tienen nombres del tipo Riverwind, Caramon, Sturm Brightblade o Goldmoon; los malos son Fistandantilus, Raistlin, Ariakas o, mi favorito, Verminaard.

Claro que, con esta pinta, tampoco pega llamarse Luis María Pichardo

Y lo mismo con los nombres de las ciudades: Neraka, Sanction y Xak Tsaroth son sitios, claramente, menos hospitalarios que Solace o Silvanost. En este vicio de los nombres también incurre por cierto Tolkien. Sólo un ejemplo: Así, sin conocer nada de ninguno de los dos sitios, en caso de que te apeteciese hacer turismo ¿A dónde preferirías ir de vacaciones, a Minas Tirith o a Minas Morgul?

Aunque es verdad que ha tratado de reinventarse como Marina d'Orc

Sigue así, amigo Martin. ¡Y termina pronto The Winds of Winter!

– Deploreibol

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July 24, 2011 Deplo-diccionario (II): videoaficionado

Ésta es una de las palabras más absurdas de las que se oyen todos los días por la tele. “Un videoaficionado ha registrado imágenes de la catástrofe…”. Casi todos los días, en los telediarios, tenemos ración de imágenes bamboleantes, mal apuntadas y peor enfocadas pero que recogen un hecho noticioso importante.

Pero quien las graba no es un “videoaficionado”. Esa raza de hombres desapareció de la faz de la tierra hace más de una década. Es decir, cuando se empezaron a generalizar las minicámaras de video, las cámaras de fotos compactas que hacen vídeos y los móviles que todos tenemos que graban vídeo. En resumen, TODO EL MUNDO sería un videoaficionado, a juzgar por los noticieros.

Pero no, los videoaficionados eran especiales. Eran los que llevaban cámara cuando llevar una cámara era ir cargando con 15 kilos de equipo, montaña arriba y valle abajo. Por eso, a mediados de los ochenta, cuando veías esas imágenes temblorosas acompañadas de las palabras “Un videoaficionado ha grabado estas imágenes de la catástrofe…” era cuando decías: “Ole tus huevos, tío, que te has ido hasta la mitad de la selva amazónica arrastrando tu tocho Betamax”.

Esto es afición

Por eso, para honrar a esos ciudadanos que se herniaron con esos trastos para traernos las primicias de los lugares más remotos propongo una moratoria internacional al uso del término “videoaficionado”. O, en su defecto, dado que todos podemos ser ya videoaficionados, extender la coletilla “-aficionado” a todos los ámbitos.

Un videoaficionado filmando como un entrenador de monos aficionado recibe su merecido de un mico aficionado al kárate

– Deploreibol

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July 13, 2011 A dance with dragons

Ya está aquí, ya llegó… el último libro de Juego de Tronos. Éste tiene que estar bien, porque a los libros de Martin les pasa como a las sinfonías de Beethoven: las impares son las buenas. Así que a leer, y gritad conmigo…

Winterfell!

-Deploreibol

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July 11, 2011 La JMJ: el rosario

Queda un mes para que venga a Madrid el Santo Padre para la Jornada Mundial de la Juventud, un horroroso dispendio de dinero público a beneficio de una religión desacreditada que cada vez practican menos personas en España. Puedes ver los detalles en su confusa página web, algo de especial interés si eres tuno (al parecer, quieren recibir al Papa con la música de estos seres).

En todo caso, lo interesante está en la página de merchandising. Entre otros productos horribles ofrecen, por el módico precio de 4 euros, este hermoso rosario.

Que a la vez es un práctico llavero

Si sois consoleros, como yo, no se os habrá pasado por alto su similitud con las medallas identificativas del videojuego Gears of War, la violenta saga futurista en el que un grupo de marines lucha contra unos marcianos aborrecibles.

Quizá la similitud no sea coincidencia, quizá estos cristianos compartan en algo el credo y los valores del Gears of War; bajo esta luz, resulta más fácil de explicar la letra del himno escrito para las jornadas, cuyo autor es el obispo auxiliar de Madrid, César FRANCO (no, really). Ahí van algunos extractos (ilustrados) de esta obra cúspide de la música mundial:

Tu amor nos edifica y nos arraiga,
tu cruz nos consolida y fortalece.
Tu carne nos redime y nos abraza,

tu sangre nos renueva y nos embriaga

Tus manos acarician nuestras llagas,
tus ojos purifican la mirada.
Tus labios comunican mil perdones,

tus pies nos encaminan a la vida

Tu aliento es el Soplo de lo Alto,

tu risa es el signo de la gracia

Tus llagas son amores encendidos,
tus penas son el precio de mi alma.

No merece la pena seguir, porque ya os haréis una idea; es toda así, tétrica (“tu sangre nos embriaga”), fúnebre (“tu muerte es la causa de mi vida”) y con un tonillo de desviación sexual enfermiza (“tus manos acarician nuestras llagas”). Escogiendo ciertas líneas con cuidado, sale una canción de Death Metal verdaderamente perturbadora, si no fuera porque el Death Metal es increíblemente más estimulante que esta basura. En fin, más de esto en los próximos días, porque nos van a dar un Agosto…

– Deploreibol

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July 8, 2011 Mentirosos cara-ancha

Leo en el Independent un estúpido artículo según el cual un estudio demuestra que las personas con cara ancha tienden a engañar y mentir más que los que tienen la cara estrecha. Y para ilustrarlo ponen esta inquietante imagen de Richard Nixon, con el pie de foto siguiente: “la ancha cara de Richard Nixon puede ayudar a explicar su comportamiento corrupto”.

No es la cara ancha, son sus ojos: fíjate en ellos, NO TIENE ALMA

Y digo “estúpido artículo” porque, de acuerdo con su lógica, los mentirosos más rastreros y patológicos tendrían que tener un careto enorme. Gigantesco. Cósmico. Hay alguna gente incluso que tendría que tener un jeto tan gargantuesco que desafiaría cualquier explicación física.

Comparación entre un estegosaurio, la Torre Eiffel y EL GEPETO QUE TENDRÍA BLAIR si las mentiras se reflejasen en la anchura de la cara

Menos mal que los mentirosos no tocan bien el violín, porque si no este mastuerzo sería Paganini.

– Deploreibol

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