Skip to content

Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Tag Archives: lluvia

Característico de Madrid: las baldosas callejeras mal puestas que, cuando llueve un poco, acumulan agua debajo. En ese estado reposan, como si fueran baldosas cualquiera, hasta que un pobre incauto las pisa y ¡SPLASH! Toda la pierna cubierta de agua.

Chof

Recomiendo pisar la esquina inferior derecha para un “efecto ducha” completo

Ésta de arriba es fácil de ver, pero las jodidas son las que parecen baldosas normales. Son como trampas vietnamitas, parece que alguien las haya puesto aposta para mojar las pencas de los viandantes.

El principio es el mismo

El cine nos ha enseñado que es más fácil pisar estas trampas momentos después de que tu sargento te haya comunicado que “en una semana vas a poder volver a casa, hijo”

Está claro que hay algún principio físico en juego, alguna ley inmutable de la Naturaleza, que es la que hace que el agua que reposa tranquilamente debajo de una baldosa salga disparada en vertical y hacia arriba, desafiando aparentemente la ley de la gravedad para hilaridad del resto de los paseantes. No soy científico, pero dicho principio probablemente tenga que ver con la presión, la tensión superficial del agua, y tener una pazguata y una estúpida por alcaldesa.

Quizá algún otro principio de la física nos pueda explicar por qué su careto parece una máscara mortuoria etrusca, pero es un principio que prefiero no conocer

Quizá algún otro principio de la física nos pueda explicar por qué su careto parece una máscara mortuoria etrusca, pero es un principio que prefiero no conocer

Naturalmente, tener baldosas que ensucian y ponen en peligro a los paseantes es uno de los pilares fundamentales de lo que se conoce como “marca España”, la sórdida estrategia por la que queremos convencer al resto del mundo de que venga a visitarnos para que puedan gozar de las incomodidades y molestias que tenemos que afrontar diariamente los aborígenes. Alguien tendría que decirles a estos capullos de la marca España que, antes de anunciar que España prepara su propia misión a Marte, quizá tendríamos que asegurarnos de que podemos llegar a Medina de Rioseco sin matarnos por el deplorable estado de nuestras carreteras.

Para el que crea que esto es un problema aislado que afecta sólo a no sé qué barrio remoto, le alegrará saber que estas fotos fueron tomadas a cien metros de la Puerta del Sol

Ojo, marca España: estas fotos de baldosas han sido tomadas a cien metros de la Puerta del Sol de Madrid. Visit Spain, motherfucker

Si el abandono y el desprecio a las infraestructuras básicas es tan acojonante en el mismísimo centro de Madrid (aquí, por ejemplo, lo que poníamos hace poco del carril bici que pasa por el kilómetro cero), no quiero ni pensar lo que pasará en los barrios de las afueras o en los pueblos de la comunidad que quedan a desmano.

Aquí, unos vecinos de la Sierra paseando a su gusto por la Gran Vía de su pueblo

“El nuevo pavimento no acaba de desaguar”

Así que ya sabéis, visitantes de fuera: cuando vengáis a Madrid y llueva, calzado resistente al agua y ojos atentos al suelo, que cualquier baldosín puede ocultar una trampa. Y si te parece que exagero…

...atrévete con esta calle, valiente

…atrévete con esta calle, valiente

– Deploreibol

Advertisements

Tags: , , , , ,

Madrid es como es: una ciudad inhóspita llena de maleducados; pero cuando llueve es cuando ya se empieza a poner la cosa intolerable. El madrileño medio (soy madrileño, ojo) no tiene ni puta idea de cómo llevar un paraguas, así que en cuanto caen cuatro gotas el paseante normal tiene que ir vigilando por un lado que no le saquen los ojos, y por otro que no le pinchen los genitales.

Sade aprendió todo lo que sabía en un paseíto entre la plaza de Oriente y la de Cibeles

Sade aprendió todo lo que sabía en un paseíto entre la plaza de Oriente y la de Cibeles

¿Y cómo se lleva un paraguas? Pues NORMAL, esto es, teniendo en consideración al resto de los viandantes. Así que aquí va una guía rápida para el maleducado urbanita sobre cómo se lleva un paraguas en la metrópoli.

1- Si está lloviendo, VERTICAL

Es decir, el palo recto y hacia arriba, la tela del paraguas paralela al suelo, y la vista alerta para subir o bajar el paraguas en función de cómo sean las personas que vengan de frente. Eso de llevar el paraguas apoyado descuidadamente sobre el hombro, tipo La Dama de las Camelias, es una cabronada para el resto del mundo.

Capulla

Capulla

2- Si no está lloviendo, VERTICAL

Cuando no llueve, el paraguas se lleva en paralelo a la pierna, apuntando siempre al suelo. Nunca oscilándolo adelante y atrás, y mucho menos agarrado por el centro como si fuese un bastoncillo de mariscal. Si tienes ínfulas de Napoleón Bonaparte sácatelo del cuerpo jugando al Risk, como todo el mundo, pero no amenaces la integridad física de la gente.

Este idiota, en vez de conquistar Kamchatka, le sacó un ojo a un niño en la Travesía de los Trujillos. Épico.

Este idiota, en vez de conquistar Kamchatka en una partida gloriosa, le sacó un ojo a un niño en la Travesía de los Trujillos. No seas como él.

Siempre vertical, siempre vertical. Es muy fácil ¿Cómo llegas tu a casa los sábados de madrugada después de tomar unas copichuelas para olvidar tu triste vida? Pues así, no; vertical. Todo lo que merece la pena se hace en vertical.

Me adelanto a vuestras objeciones con este grabado. Es lo que tiene poner en Google images "marqués de Sade" (lo que hice para buscar la primera imagen de este post): Te salen todo tipo de movidas.

Me adelanto a vuestras objeciones con este grabado. Es lo que tiene poner en Google images “marqués de Sade” (lo que hice para buscar la primera imagen de este post): Te salen todo tipo de movidas.

– Deploreibol

Tags: , , ,