Lo deploro

Llevo pensando en la clase media desde que, hace semanas, ví el programa especial sobre ella que hizo El Objetivo, en La Sexta, y me sentí gravemente insultado. Para este programa, clase media es “quienes ganan, grosso modo, entre 18.000 y 40.000 euros al año”, es decir -según El Objetivo– “los que tienen una casa o dos, un coche o dos y se van de vacaciones casi todos los años”.

En el planeta del que habla La Sexta, además, el agua del mar sabe a gin-tonic con pepino y todo el mundo es guapo

Acojonante. Si hay alguien por ahí que gana 18.000 euros al año y tiene una casa, un coche y se va de vacaciones casi todos los años que escriba un libro, por favor, sobre “Cómo sacar partido a tu pasta”, que me lo compro. Evidentemente, la horquilla que maneja este programa es absurda y tiene claras connotaciones ideológicas (cooptar a buena parte de la gente que está más jodida para hacerles sentir parte del sistema que no deja de machacarles). De hecho, yo (que según La Sexta sería clase media) ni tengo casa en propiedad, ni podría permitirme comprar ni mantener un coche, ni me voy de vacaciones a otro sitio que no sea el pueblo.

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En todo caso, la cuestión sigue ahí. ¿Cómo definir lo que es la “clase media”, ese ente místico que todo el mundo alaba pero que es un tanto… inasible? Pues os presento mi método: sepa de qué clase social es usted a partir de los muebles que tiene en su casa.

CLASE BAJA: MUEBLES NORMALES, QUE TIENEN NOMBRE EN ESPAÑOL

Probablemente, amigo lector, si entraste en el mercado laboral en la última década o así tu casa sea como la mía: tendrá sillas, mesa, armario, estanterías… y ya. Si todos y cada uno de los muebles que ves a tu alrededor tiene un nombre en español y podría ser reconocido sin dificultad por un campesino medieval, no le des más vueltas: eres de clase baja.

Y a no mucho tardar, gracias a Gallardón y Fernández Díaz (que lo hacen por tu bien), vas a poder protestar lo mismito que un campesino medieval

CLASE MEDIA: MUEBLES RAROS, QUE TIENEN NOMBRE EN SEMIFRANCÉS

Si tienes, amigo lector, más posibles que yo, quizá cuando eches un vistazo a tus muebles encuentres algunos que no sirven estrictamente para nada más que para aguantar y guardar cosas un poco ridículas. Yo qué se… una consola, para poner encima velitas, o un escabel, en el que descansar los pies. Pero la marca verdaderamente reveladora de que estamos ante una persona de clase media es que tiene, en algún punto de su casa, un mueble cuyo nombre es un horrible, impío híbrido entre francés y español: Un secreter, por ejemplo. O mi favorito personal: el chifonier.

Según el link que os he puesto, el chifonier es un mueble para guardar mierdas que no sabes dónde poner. Magnífico.

CLASE ALTA: MUEBLES ESTRAFALARIOS, QUE TIENEN NOMBRE DIRECTAMENTE EN FRANCÉS

Amigo lector. ¿Tienes en tu casa un bonheur du jour? ¿Disfrutas de la comodidad de poder coger tu gorro en el bonnetiere, para luego ponértelo y echar la tarde hablado con los conocidos cómodamente sentado en tu caquetoire? ¿O los esperas languideciendo en tu duchesse brisée, después de haberte acicalado convenientemente en tu poudreuse? Si te encuentras ante estas situaciones, que sepas que eres de clase alta.

“¿Qué me dices? Creo que voy a llorar… ¡Que alguien me traiga mi larmetoire!”

También eres de clase alta, por cierto, si en tu casa hay habitaciones destinadas específicamente a actividades que el resto de personas tenemos que hacer entre el cuarto, el baño, la cocina y el salón. Por ejemplo, si tienes un vestidor (en vez de tener que ponerte la ropa en tu cuarto), si tienes sala de baile (en vez de cantar y danzar en la ducha) o si tienes una mazmorra sexual (en vez de hacer guarrerías en el dormitorio u, ocasionalmente, en la cocina), me temo que tengo que anunciarte que eres de clase alta.

Yo una vez estuve en casa de un tío que tenía un cuarto para las escopetas como éste

En fin, moraleja: si tiene chifonier, es de clase media.

– Deploreibol

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