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Lo deploro

Un tanque es la mejor solución.

Día a día, lo vamos comprobando: todos nuestros problemas vienen de la Unión Europea. Nos constriñe, nos asfixia, nos obliga a pedir rescates a pesar de que nuestros bancos son los mejores del mundo, nos impide devaluar nuestra moneda (lo que resolvería todos nuestros problemas), nos somete al dictado de Alemania y estuvo a punto de impedirnos llevar ensaimadas en los aviones. ¡Qué mierda!

Pero no creáis que propongo salirnos de la Unión Europea. No. El problema no es de la Unión; es de lo que han hecho con ella los políticos basurosos que tenemos en estos tiempos modernos. Lo que yo propongo es arreglar la Unión, y para ello pienso que hay que devolverla a sus principios. Por ello, he aquí unos pasos con los que yo creo que se podría convertir a la Unión Europea que todos aborrecemos y odiamos en un reflejo de lo que fue en el pasado, un proyecto glorioso que enorgullecía a sus habitantes y sembraba el terror en el corazón de sus enemigos.

1 – Carbón y acero: volver a los nombres antiguos

“Unión Europea”… ¡Ja! No me extraña que todo el mundo nos tome a cachondeo, con ese nombre. “Soy ciudadano de la Unión Europea”…. “¿Y a mí qué, gilipollas?”, es lo que piensan los guardias de frontera de todo el mundo mientras examinan tu pasaporte. Ahora bien, esto no pasaba antes. No, cuando no eramos la Unión Europea, sino la Comunidad Europea del Carbón y del Acero.

Hasta la bandera se dejaba de tonterías

¡Sí! Pocas bromas. En sus orígenes, la Unión Europea iba de gestionar las dos sustancias más varoniles que se pueden encontrar en la Tierra: Carbón y Acero. Eran los buenos años cincuenta, tiempos duros que requerían tipos duros: cuando las fábricas echaban humo, los inviernos duraban todo el año, no existían las escaleras mecánicas, fumar era obligatorio, los hombres eran hombres y las mujeres… también eran hombres.

Si queremos que nos tomen en serio en el resto del mundo y el resto de países compren euros, tenemos que cambiar el nombre de nuevo a la CECA. Por cierto, hablando de euros…

2 – Cambiarle el nombre al euro

¿Quién fue el genio al que se le ocurrió llamar a la moneda europea “euro”? Menuda imaginación. Se volvió loco de pensar, el que tuvo la idea.

Fue este señor, al que vemos en la foto con su hija Hij y su perro Perr

Nada de “euro”. Creo que hemos de volver la vista atrás y buscar algún momento histórico en que Europa viviese unida y acojonase al resto del planeta, y pillar el nombre de su moneda. Hecho este ejercicio, y descartado el nombre de “Reichmark” porque es demasiado pronto, creo que la elección óptima es “Sestercio”.

Mejor

3- Tener instituciones que inspiren respeto

¿Para qué hacer una tediosa lista con mil puntos, si lo que hay que hacer es cambiar todo? Pero algunas cosas tienen prioridad. Por ejemplo, lo de la política exterior. Ahora no pintamos nada, porque ya no tenemos la figura que hacía posible meternos en todas las movidas internacionales que quisiéramos: el llamado “míster PESC”.  Sí, ya sé que era Solana y que querréis que le vilipendie, pero no lo voy a hacer. Para un español que tenemos que ocupó un puesto internacional respetado ¿es necesario humillarle innecesariamente rebuscando a ver si en su pasado dijo alguna frase de la que se pueda arrepentir? Nada, no contéis conmigo para eso. Meterse con Solana…

…de entrada, no

Bueno, antes teníamos a ‘míster PESC’ y nos metíamos en todas las movidas internacionales, haciendo valer la voz de la Unión Europea en el mundo. ¿Y ahora, qué tenemos? Pues alucina, vecina, porque no tenemos ‘míster PESC’, pero sí un ‘míster PYME‘. Este ridículo cargo tiene como responsabilidad defender los intereses de la pequeña y mediana empresa europea, para ocuparlo es necesario tener un defecto congénito que le impida secretar a uno la hormona de la dignidad y sí, en el colmo del oprobio, el cargo es de un español.

En fin, que habría que cambiar muchas cosas más para recuperar el papel de Europa, pero con estas algo iría ya tomando forma. Hala, buen fin de semana.

– Deploreibol

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